疾病和恐惧

 六月二十八日

疫情仍肆虐，尤记得是个很热的下午，
妈妈很紧张的跑上来楼找我，一开门就说老豆胸口很痛要我下去看一下，
就是在这时候，我正式开始了每天活在恐惧中的日子。

心脏病

我在假装镇定的一系列操作下把老豆送去了他想去的那家私人医院做检查，
在路上，根据他自己的描述，可能血管阻塞了，可能要做一个angio手术，因为他已经做过三次，算“很有经验了”。
所以就这样按着胸口，塞着车到了医院，当时的气氛大家都好像不慌不忙地就这样走进了医院的急诊室。

老豆进去不久，急诊室的医生走出来告诉我，是心脏病，要立刻进手术室，不能等。
我的心就像突然间被一颗大大的石头用钢丝勾着，然后没规律的在摇摆，
我点点头，签纸手术同意书，柜台告诉我，入院订金 三十千，我没有这个现金，然后假装镇定地打电话给叔叔借钱。
第一个手术完成了，医生让我们看了血管造影图，阻塞的程度已经到了危险程度，医生做了所需的步骤先解决危险的状况，接下来就是要赶紧做搭桥手术，而且是越早做越好。

九月十三日

现在回想起两个月前那时候的心情还会感觉很不安，因为病情只是暂时受到控制，还没被治愈。
为什么呢？因为手术费用，在没有保险的情况下接近八十千，我是肯定不够这笔钱了，唯一的办法是转去半政府私人的医院PPUM，手术费用至少是在我的能力范围里，而唯一的限制条件就是，因为疫情的关系，医院爆满，非covid的手术排期都只能被推延，排期拿到的日期是我写这篇文的四天后。

七月二日

老豆从私人医院出院回到家，状况是，老豆必须持续吃药控住著血压和血液浓度，不能做任何体力活，不能激动，总之不能乱来，因为如果突然发作再阻塞的话，可能就没办法救了。医院已经因为疫情没有任何床位，没有任何有空档的手术医生，就算送到急诊室，医院也什么都做不了。

我的每日恐惧，就是这个像不定时炸弹的处境。
做任何事情我都很难集中，心里一直害怕任何的突发状况，心情可以说是24小时的极度紧张，晚上睡觉会被自己吓醒，在工作的时候会突然心慌冒汗，每一天活在随时面临死亡就在身边的恐惧中。

七月二十八日

第一次发作的一个月后，今天老豆又捂着胸口回家，一到家他就躺在客厅，说着好像又发作了，我这时候的心情像是被刀插着负伤的感觉，载着老豆直奔医院急诊室，就是那句，医院没有床位，也没有手术医生能进行任何的帮助。在急诊室的急诊医生只能尽她的能力把老豆的情况稳定后，我们只能回家。

恐惧

这两个月，原来我就真的这样和恐惧相处了那么久，
我好像麻木了，不是麻木恐惧，而是对恐惧以外的所有情绪都麻木了一样，还有一个星期而已，就到了正式手术的排期，我希望一切顺利，因为我已经不想再把恐惧升级了。

三十而立

话说 2021 年了，再过没多久就正式30岁了，
被小孩叫成 uncle 也或许应该理所当然了。

人们说三十而立，
男人到了这个点也应该抛弃很多二十岁应该有的稚气，
想法也不应该再有一个二十多岁小伙子那种不理智的冲动，

这几年在原地徘徊了好几圈，也重复犯了很多不应该犯的错误，
今年再也没有任何借口了吧，如果不往前走也至少不能向后退。

从去年MCO到现在的MCO 2.0 有九成的时间都在一个房间里，
难免一直被一团恐怖的能量包围，忽然慌张忽然忧郁，忽然无声地看着天花板歇斯底里，
夜晚的时间是安全的，也是最危险的，重重复复一直在这个可怕的循环中。

今晚因为工作的关系，终于开车出了一趟 “远门” 
回程的时候心血来潮约了大学时的一位老师吃晚饭，这一趟就在老师家从傍晚6点多待到12点。我坐在老师家喝着咖啡，聊近况，虽然就像平常那样我都只是听，没有机会说几句话，但感觉一个空间里有另一个人在说话氛围真的很不一样，感觉多了那么一点生机。没多久另一个住附近且一年多没见的旧同学也来了，三个人就这样聊起大学的点点滴滴，那一段没什么生活烦恼社会责任的时光，真的蛮怀念的。

发现 “长大了” 这个词更加深刻了一点。

朋友说着，近期也有开始打算向那交往了很久的女朋友求婚，但感觉对方好像还没准备好，然后就聊到了两个人的相处，感情之间的矛盾和难以容忍的一些地方，但他们还是一起渡过了，一个愿打一个愿挨，不是我包容你就是你包容我，有时候大吵一架，默契就突然建立了。虽然他的语气像是在抱怨，但在他的脸看到的却是满满的幸福。

“如果去求婚不成功，很怕就突然分手了”

“不好听说一句，如果这段感情分手了，我再也没有力气和欲望去谈恋爱了”

他这么说道。

“是啊，我也是一样”

我脱口回应了一句。

是啊，长大了欲望就少了，是我们这一代人的通病吗？
渴望幸福，渴望被爱，渴望有能力去爱别人，但欲望却慢慢消散，
这就是三十岁的副作用吗？我不知道，我第一次三十岁，没什么经验。

过去的这几年我都觉得自己是一个心灵上残缺的人，
无论用什么方法都补不掉心里的那道缺口，可能我应该接受这个事实吧，
可能我们人，存在就是会有一个缺口，要相信它是自然的，不要害怕它，不要隐藏它。
可能这个缺口的存在，才是我们向往爱的原因，可能有一天，等到它遇到了另一个互补的缺口时，它们就会互相影响而愈合也说不定。

是他找到了她而完成了自己，还是他们完成了自己，才找到对方呢？

可能这就是我心里相信着却不敢承认的疑问。

避风港吗

 其实蛮讽刺的，

在我的浏览器里面，我把这里bookmark成 “狮子的避风港”
只是这两年经过了那么多不开心和无奈的事，我却一次也没有回来过。

怎么说，
明年就要三十岁了，近几年来无论是身体上还是精神上都发生了很多变化，
我很清楚的感觉到这些变化，从前我是一个毫不掩饰自己情绪的人，
什么事情都会讲出来，写出来，甚至从行为上就可以很容易被看出来，
就是那种，快来关注我，怕死你不知道我在想什么的那种人。

不知不觉，现在却变成了，不喜欢说，不喜欢提，不喜欢讲，
不想谁知道我现在到底是什么情绪。

又或者说，说了又怎样，提起又如何，讲了又怎样，有谁会在乎。

其实根本没关系，大家都活在自己的世界，烦恼如何生活又何必关心其他人。
    

    我凭什么？

最可怕的事情并不是控制不了的情绪，可怕的是一种无法改变的状态，

    叫做无感。

对任何事情都提不起兴趣，对任何事情的结果都没有任何的期待，
像是一个堕落的灵魂，在一直往深渊下沉的同时很想用力地抓住一个东西，
任何一个东西，想抓住，不再下沉，却怎么抓也抓不住。
眼睁睁地看着太阳升起又西下，日复一日，就是抓不住那一道阳光。

我现在在这里，敲着没有人看的文字，又有谁会在乎，
我最后一丝对阳光的渴望。

我只是想能开心地活着。

年复一年

说起来有点不争气，
其实从2018的11月到现在，整个人都处在一种打不起精神的状态。
好像身子里被掏空了一样，记得在10月某个月完成了某个项目之后就这样了。
感觉自己一成不变，从2017到2018结束，我到底有什么成就？
工作没什么突破，心里也没有得到一整年结束后该有的满足感。

今天年初五，虽然新年失去气氛也不是今年才开始发生的事情，
每个开始工作后的90后大多数应该都有一样的感受吧。
新年期间见到的表哥表弟们似乎大家都成长了许多，结婚的结婚了，有伴的都有伴了，
自己开创了事业而且都在顺利的道路上，再看看自己好像还保持着同一个形态，
为他们开心的同时在自己心里也觉得自己很没用似的。
我也不想用这种看不起自己的态度来看待自己，可能这个就是所谓的同辈压力吧。

上个月，接到了客户打来的投诉，说最近的作品很无趣乏味，有点不在水准之上，
我听到的时候是怂了一下，紧张地听完电话，最后收到了一个warning。
把电话放下，我闭上了眼睛一口深呼吸，这个应该就是wakeup call 了吧。

我承认去年开始我就一直保持着一种“交功课”的状态，
只有时间到，做完交上就好了。其实心里也知道这种做法迟早会带来今天，
但我依然就这么交了一整年的“功课”

说到底只因为我对我的工作暂时已经失去了热情。

如果你问我去年有做过什么自豪的东西，
我真的一样都拿不出来，因为我先很诚实地想说，我整年都只想交货拿钱而已。
所以是我自己活该，如果失去了这个顾客，我应该也会损失掉这个主要的收入了。

我需要离开这里一阵子

逃离这个日复一日年复一年的生活圈套

你过得太安逸

网上有句子现实有人说，
人有两个生日，第一个是诞生在这个世界的那天，第二个是真正认识自己的那天。

偶尔听到一句别人说过，
几时才算从小孩长大成大人，就是当你学会放弃对你生存没有意义的爱好起。

成长真的很烦人，可能我就是一个长不大的孩子，长大真的好麻烦。

工作了那么久以来，像很多人那样偶尔会很怀疑到底自己在干嘛，为什么而活这类的疑问。
就像很多人那样会突然间失去方向，失去目标，失去斗志，就像你我他一样会在一个晚上里突然很低落，然后再下一个日出重复做着前一个日出所做的事情。

——很颓，对不对？

上个星期去组装了一部很贵的电脑，昨天上门去取了，
回到家当我把它架设好后，开机设定，我看着机器上面很炫的RGB灯一直转，
虽说我组装一部那么贵的电脑主要目的是为了工作，但我好像又明白了一些事情...

不是有另一句是这么说的吗？
孩子其实从来没有长大，只不过是他们的玩具变得越来越贵而已。

——原来我还是个孩子。

有时人会说当人长大了，就不能再过小时候很想过的那种生活了。
但我好像不是这样。

工作了那么久，我所做的事情，所买的机器，所过的生活，
好像正是我小时候想过的生活。

我有努力的工作，我有能力养活自己，我有能力供给家人，
我几乎把小时候很想买的东西都已经买了个遍。
以前羡慕别家小孩有的而我没有的，我好像都已经给自己了。

我有说过我很幸运吗？
做着自己喜欢的工作，不喜欢面对人群也从事了面对电脑的岗位，
不喜欢看脸色结果真的没有脸色可以看了。
想做的案子一个接一个的完成，想尝试的计划也慢慢一个个实现。
（除了减肥 哈哈）

——原来我活得太过安逸

终于找到了为什么会突然失去目标，感到迷茫了。
我无意识地已经把小时候对未来的憧憬给完成了，虽然没有小时候想象的那么单纯。

也意味着，我必须问我自己，你憧憬二十年后的自己会是什么样的呢？

现在生活没有大起大落，一切似乎很顺利，
这种安逸感带来的并不是安全感，
反而是非常恼人的危机感。

果然长大这件事还是很烦人。

二十年后，我会是一个怎么样的人？

我以后的故事会有你吗？你到底在多远的未来等待着与我相遇？

我最后到底是你的一个遗憾，还是一个幸福的故事？