撑

压力来到一个极点，感觉要爆发了可是还压抑着。

一直告诉自己没有素质的人才会撑不住压力，

撑不住压力的人永远长不大，所以一定要撑着。

所以一直撑着，撑着，我不知道还能撑多久，

挨完七月，八月，希望九月是一个好月份。

喜欢的事情还喜欢还是不喜欢了

想在这里写些什么，写一些自己喜欢的句子
。。。
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我竟然对着这个荧幕发呆了一个小时。

我是否已经被天天榨脑汁的工作被影响了，
变得不喜欢说话，变得不喜欢思考了？

生活在独自工作的一年半里，应该把我对人的热情刷干了吧

与别人聊天的话题少了，想要聊天的对象少了，
明明生活在极度自由的环境，却感觉越来越孤独。

书上说，想要寻找别人来填补心中的空虚，叫作寂寞，
而寻找最真的自己这个过程，叫作孤独，
我想我应该是属于后者吧。

这几年我都专注于定位自己，
我很认真地思考了我到底想要做什么，我喜欢做什么，
做什么事情可以让自己开心，我都一件一件地去完成它。

喜欢一个人看电影，没吵没闹，
静静地坐下观赏完后一个人开车去夜宵，
偶尔也会和朋友们喝喝茶，聊聊工作。

喜欢一个人去吃寿司，偶尔吃一吃西餐，
吃完后可以观察周围的食客他们和家人的相处方式。
有趣的是，有时候看到隔壁桌明明是一群人出来的，
但是由头到尾都是各自玩各自的手机，不说话，直到用餐完离开。

然后咧，

我自己去看日落了，带上相机脚架，
坐在草地上我可以自己欣赏那短短15分钟的日落晚霞。

有时候工作到天亮，买一罐咖啡，
我把车停在空地旁，看着太阳用15分钟从地平线慢慢升起。

阳光把深蓝的天空慢慢照亮成浅蓝色，无数不同形状的云一直划过，
浅蓝色的天空一转来到半片天的橘色，带一点紫色，到深蓝色，
天气晴朗的话还可以看到太阳下班前月亮已经打卡上班高挂另一边，
把身体完全躺在草地上，视野离开了陆地，喜欢这种一眼无边无际的感觉。

是时候回家了，洗澡后站在窗口旁，打开窗爬上屋顶，
太阳落下，夜幕来临，一大片的星星开始出现在眼帘，
繁星细数不尽，运气好的话，拍摄到银河照片，就像是当天晚上老天给我的礼物。
一部相机，一支脚架，我一个人，就这样在屋顶上拍摄着一张又一张的星星照片，
南十字星，人马座，天蝎座，狮子座，处女座，双子座，
经过了一年偶尔的观察，慢慢发现它们的位置。
感觉好神奇。。。
它们就这样在天上高挂着，日复一日轮流转变位子，
看着我们，观察着我们，不说话。

好像很浪漫，一个人的浪漫。

但回过头想一想，
它们只不过是几十万甚至几千万公里以外没有生命的星体，
它们没有观察着我们，没有说话，更不在乎我们。
只是一颗有一颗反射太阳光线的星体。

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对不起
可能这就是我骨子里头的那股悲观主义人格。
虽然如此，我还是依然喜欢天空，喜欢星星，喜欢这种浪漫。
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对啊，我这几年来都是一个人。
不知道几时开始，从孤独转变成了寂寞。

想看电影的时候找不到伴，也不想出门了，
原来我开始不喜欢看完电影独自离开商场开车回家的无声。
原来我开始不喜欢在满座的餐厅里，一个人坐着四个位子的桌子用餐，
原来无边无际橘色伴随深蓝色的天空给我的真正感觉，是寂寞。

这是独自工作太久的副作用吗？

我做过尝试，
在某一个下午的星巴克，我把工作搬到了咖啡的旁边
就在我对面桌一个陌生女孩，细节不多写了，
两个桌子之间我跟她有了数次的眼神接触，
在我挣扎着怎么开口要联络号码的时候，她消失了。
机会来得太快，也走得太快。我不认识她，我甚至连她的名字是什么也不知道。
过后我尝试了好几天，同样的时间地点，但是我再也遇不见她了。
只能默默地对着手中的咖啡叹气了，跟自己说，好吧，算了。

一位学妹知道这件事后说   “果然是血气方刚啊”

是吗？

这四年里我什么都还没做呢。

可能有些事情错，就在于我什么都没做。

我不喜欢这样的自己。
明明已经告诉自己很喜欢独自地度过这个漫长的空窗期，
却还让寂寞在背后偷偷地袭击我。
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好了

至少这次我终于把这些情绪整理成文字句子打在这里了，
也不是什么负能量的负气话，只是整理思绪的方式罢了。
手上的工作还多呢。

比较空闲了再来整理心里剩下其他杂乱的心事吧。

头发是时候要剪了，倒数16天。