年华似水流 记忆如风去

我不再喜欢吃甜的东西，反而喜欢苦苦的味道，
不再喜欢走路到街上，却出门必须一定要驾车，
我不再为一件小事而开心，反而因很多小事而烦恼，
不再对小小的好感而冲动，却有很多感受说不出口。
今年23的自己，长大没有像从前想像的自己，
那些曾经年少发过的梦，面对现实下来的都没有一样实现过。
人生转折点，总是在不经意的时候发生的，
因为在某个地方，遇见了某个人，收了某些话，做了某个动作，

我这一生就此改变了。

现在的我变得不敢做决定，不敢面对自己内心的想法，不敢接受挑战，
却变得像过得平凡，想安分守己的不过线，想要不闻不问的过日子。
这根本就跟我认识的自己是完全相反的。

我以前认识的自己，是一个很勇敢尝试新东西的人，
以前的那个自己，会把内心的想法直接说出来的人，
还记得以前的自己，会傻傻的为一件没有回报的事情付出很多，
曾经的那个我说过，不愿做一个平凡的人，要做就做个有能力影响别人的人，
短短的几年间，这些曾经，以前，突然变得好像很遥远似的。

最近自己变得越来越奇怪了，越来越奇怪。
果然每一天都重复做着一样事情的话，
只要一小段时间，就会变成习惯，
当习惯成型了，就可能会很难戒得掉。
我很清楚自己在做什么，只是我选择不相信我清楚。

Im breaking free from the memories, you gotta let it go and let it go.

When you turn around and doesn't see me there, please don't be surprise and disappoint,
because the world you gave me and the reality that in fact the damage you given is just over.

Like a curse being summon from the hell and haunt you forever, no matter how much you pray and repent,
endless regretness will haunt you to the end of the day until you gone from the map of love.

You have broken me all the way down. Down upon my knees.
You will be the last, and you will see.

有人知道我怎么样也放不了手中的拳头，
但我自己却不知道原来我握着拳头那么久了，
直到我好像累了，没有力气了。

其实我在还没服完药前就擅自停药了，
刚刚我没有办法，只好再拿会出来服用。
在我身上的诅咒到底何时才会散去？

那天晚上过后，我真的真的觉得我已经没事了，活过来了，
突然间的来袭，让我措手不觉得只能靠药物来安定下来。
虽然有时我会怀疑这药的能力，但总之我现在心跳恢复正常就是了。

是我想太多吗？我好久没有睡过一个好觉了。
噩梦的频率渐渐攀升，没有品质的睡眠影响着我白天的活动，
我已经要进入崩溃的程度了。

今天有一个朋友告诉我她因为某些事情要崩溃了，
当下我不知道要如何回复才好，想了很久，
终于挤出勉强潇洒的叫她去抱枕头哭吧的。

我懂崩溃的感觉。

我以为一切在恢复当中的时候，才发现原来没有，的那种心情，
我也想要放肆地再次崩溃。
但是现在已经不一样了，前一阵子朋友们用尽全力的关心，
已经让我没有脸再次在他们面前崩溃。

我只想开开心心的活着，没有什么痛心的事，
快快乐乐的上学，热血地工作，
完成大学学业然后开始到社会不怕困难地闯荡。
简简单单地，却那么的难以实现的向往。

我是靠什么撑到现在，早午晚，随机的信息，谢谢你。
有时候其实很明白你没有必要这么做。我也不应该这么做，
但是习惯是一种很可怕的疾病，短时间内，还没完全恢复之前，
我真的伤不起。我不知道是不是自己神经太大条，我现在真的什么都不知道。

我连在重要的人生规划决定上都迟迟做不出决定，
没有梯子的狮子，真的不知道怎么办才好。

也不知道几时开始变得那么依赖，
明明自己是想当被依赖可靠的那个。

上天，我祈祷我心里的那个伤口快点愈合，
让我能够再一次把自己豁出去，重新在大草原上肆意地奔跑。

年华似水流，叫做长大，故事能长久。
记忆如风去，抓不住，也不应该抓住。

累牢骚

有时候我真的不知道自己在忙什么，
就这样忙忙碌碌做着许多我以为我喜欢的事情。

我其实真的很喜欢做这些事情，
但是做到已经见顾不了自己学业了。
我是不是应该停下来，关上电脑，
重新再抓起笔，放下手上的相机。

说实话我并不是在抱怨，
但是，我发现自己并不能够同时间处理太多事情。
也许一开始我就不应该把自己看得那么有能力。

所以我明白了，这个就是朋友说我自负的原因。
这样下去我只是一直浪费上天给我的机会。

我对自己的成绩很失望，
终究还是不合格了一科，
而自己也没有为这个失败感到羞耻，
我竟然对自己的不努力没有羞耻心。

我已经没有心放在课业上面了，
虽然说我很喜欢念书。

现在连自己喜欢的工作也怠慢了，
两边都兼顾不了的同时，我是不是应该放弃其中一样呢。

我并没有大家想象的那样去进，
我并没有要做很多伟大的事情，
我只想在自己喜欢的事情上努力，
然后做一些好的成果来证明自己，
让家里的人骄傲。

现在我感觉迷茫了，
我不知道自己在做什么。
每一天重复的做着同样的事情。
每一天重复的迟睡迟到没做功课。
我并不想这样啊。

可能有是你会问，
你有没有那么忙哦？

是啊，我真的有。

尤其是当所有deadline都落在同一天隔一天的时候。

无论如何，我还是必须努力，
这一次的忙碌刷净后，以后还是一条好汉，
忙碌中我学习，我享受，我收到教训。

但是真的有时候会在坐着的时候，
突然觉得好累好累。
好想发一次牢骚....

我现在只想专注完忙碌后，好好地专注在学习上面。

架起三脚架，我自拍了一张照片，
有时候真想好好地拍上些照片，留给明天的我自己，
记住昨天的我做过些什么事情，留了什么遗憾，完成了什么目标。

那些沒有發表

聽說朋友們開始結婚了，你現在長發還是短髮？男朋友疼你嗎？

你喜歡突然間打我，我也不問為什麼。

我很遲才知道你騙我，但我知道那些都是我們小時候的不懂事。

我第一次牽女生的手，我第一次心跳那麼快。

下午突然從夢裡面跳起來，原來已經過了十多年了。



聊了一年多，竟然還沒見過你的真人。

今天你說看到我，我完全沒有印像啊，哦對了，我還沒見過你。

原來你用假名，難怪我會不知道是誰。

他真的喜歡你的，我看得出來。

聽說你們分手了。

原來下個星期結婚的人是你，你也不會想到請我去吧。



其實今天練習的時候你吹奏得很棒，那份譜真的很難。

今天操步練習的時候，我看見你好認真哦。

每次練習我被罵的時候，你都會轉過身來看看我們這裡。

其實看見教練罵你們的時候，都感覺很不捨得，你們很努力了。

聽說學長向你表白了。

我願意天天用一兩個小時就只是聽你說電話。

分手了，不要傷心，你知道無論你做什麼我都會支持你的。

還是不行嗎？我會努力的。

差一點點。

你告訴我，你們複合了，我應該替你高興的。

你們在一起好像很開心，我也開心。

其實我真的受不了，每天都要看著你們出雙入對。

吵架了，不要煩惱，可以跟我說話。

你不是說，你不會再讓自己受傷了嗎？

你們又複合了。

我為什麼要天天聽你說你們有多好？

我以為我當上隊長，你會幫我加分。

我每天晚上都在等電話。

分手了嗎，別擔心，我還在啊。

我一直在等，我等了五年了。

有時候發現，我走著走著，我好像，長大了。

你決定出國了嗎?

原來這五年下來，你從來都不是我的。

今天舞會的音樂響起，原來你已經從我的心裡搬走了。


你好，我叫做Leon，是第二班來的插班生。

這個女生看起來好斯文。

怎麼辦，下雨了，我沒有雨傘。

謝謝你的傘。

我們在一起了。

我以為我擁有好脾氣，原來我只是一個魯莽不細心的人。

對不起，我不想你不開心，但是心裡總是鬧彆扭。

大家都說你遲早會離開我，我也知道你會離開我的。

其實不是你不好。是我不應該那麼的不溫柔。

冷戰嗎？

謝謝你，對不起，你說，我們分手吧。

今天下雨了，你有沒有想起我們第一次一起撐傘的那個下午？



這一段，回憶，我不想再提起，那一整年的你，我不想再看見你。



嘿，我分手了，可以陪我講一下話嗎...

謝謝你。

其實，有時候你會想起我這個朋友嗎？

今晚我好像很醉了，我故意的，我想和你聊聊天。

其實，我有很多話想說，可不可以讓我說，不要打斷我。

今天我想她了。為什麼我不能告訴你？

那四年，我都成了什麼？現在我又是什麼？

聽說你回國了。

幾時得空跟我這個老朋友聚聚啊？

我趕回來了，飛快地回來了，你在哪？

我又是為了什麼白走一趟呢。

你，我，還是朋友嗎。我算什麼。

我找不到你，因為你不需要我。

。。。







謝謝你們，

我今天才會這樣，

還有對不起，

我有時候不該這樣，

還有話，還有那些眼淚，

乾了就不提了，痛了就別握緊了。

分開就應該淡忘，那我要走了。


又是這條路， 又是這路段，又是塞車.....
信息，這是誰啊？

Driving, reply u later ok?

它们俩

凌晨一点钟，刚洗完澡，头发湿湿地坐在电脑前，
我有一个很奇怪的爱好，唱歌并且把它录下来。
我打开自己唱过的音频片段，就像自己唱给自己听一样。
我不是无缘无故，真的心血来潮唱然后录的，
我只是把心情除了用文字以外的方式记录下来。
世界上那么多能有共鸣的歌，何不自己来唱呢？

唱歌不是我的强项，从来不是，
人不都是这样吗，都在不属于自己的地方努力着，
然后失败了，气馁了，从新再来，不断的轮回着。

最近感到害怕，那是一种说不出，但又很揪心的感觉，
那种莫名的害怕，像是可怕的细菌一样，一点一滴地侵蚀我。

我怕会再犯同样的错误，
我怕会再次输得一败涂地，
我怕下一次我就会撑不下去。

明明就那么大一个人了，
却被这些心里的感觉容易地就被干掉。
我对我的心真的无能为力，有时候脑子也得听它的。
跟着感觉走，到底要让我跌倒多少次才甘心。

有人告诉我，
不要着急，让心先休息一下，
心是很顽皮的一个家伙，
就像小时候的我，在玩耍的时候，就算跌倒也好，
不是立刻跑去找妈妈粘胶布，而是立刻爬起来继续玩。
如果脑子不把它锁住的话，肯定会有受伤的。

心的感觉真的信不过吗？

有时候明明经过了很多次验证心是正确的，

但是脑子因为理性而不愿走出下一步，

好混乱哦，为什么感性跟理性不能一起做出相同的决定？

它们俩，搞得我好累。

当我连要怎么样用文字来表达我的感受都不知道的时候，
我真希望有那么一个拥抱，可以让我着只爱脸又稚气的狮子安定下来。

归途

凌晨两点钟，

刚刚一个人走过平时很热闹的街道，

小贩们正在收拾着各自的档口，

洗刷的声音刷刷声，小声地传遍着每一个小角落，

我拉一拉外套，把手放进口袋里。

下雨了，绵绵的细雨，滴答在我的脸上，

街上的路灯黄黄的，照着黑色的马路，

雨滴的湿润反射出偏黄的黑色马路。

每一步我得很小心，地上有坑洞，水迹还有些垃圾，

小贩中心附近的路油油滑滑的，一个不留神，定会跌倒。

一步一步得，这条街真的好安静，

我停下了脚步，抬头看着那盏路灯，

我不知道我发什么呆，就这样呆呆地看着那灯。

我从口袋里拿出我的手机，

上面显示着许多未读信息，

好累，好累，

看着这些未读信息，有着些许兴奋，

同时也掺杂着无奈 . . .

你们会不会也这样，突然间想一个人消失不见，

去一个没有人认识的地方生活，重新制定生活节奏，

没有其他人的打扰，也不想去打扰其他人。

但是雨滴滴答滴答地，打湿了我的头发，

仿佛告诉我，好醒来了，别再发呆了，这种时间呆在街上可不是很安全的。

静静地我走回了住的公寓，每一步我都不想跨大脚步，

只希望能够留在室外多一点时间。

电梯间没有人，大概大家都睡了，不会有人这个时候还是用电梯，

按了电梯键，站在电梯的门口等着。脑里又突然出现了一些画面，

这栋公寓是这四年前第一次离家住进来的，在这里，我认识了大学的第一个朋友，

我们曾经每一天一起上学放学，吃饭宵夜，我们三个。

但是搬走的搬走了，感情也好像慢慢淡了。

我望着这个电梯间，回想起4年前大家认识的第一次对话，

『你也住这里哦？』

『哦，你也是？』

『你好，我叫Leon』

很高兴认识你，真的很高兴认识你们，

我把我在大学最青涩的时间和你们一起度过了。

只不过是个了短短的四年，感觉好多东西都不一样了。

我也不是从前那个我了。

走进电梯，电梯门关上，然后慢慢一层一层地向上升，

我的心情无奈，也不无交集，我已经不清楚脸上的是雨水还是泪水。

走出了电梯后，在我眼前的，是一副阔别许久的风景，

短短的4年啊，从一片深林变成了一整条长长的商业大街，

窄窄的马路，已经变成了六条通行道的大马路，

搬进来新的单位，是示意着要我回到当初的那个我吗？

回不去了，我不可能回到去像以前那样的我。

我只能像现在那样，一步一步，小心地继续走，远远地，静静地，不回头。

关上门，客厅漆黑一片，

这一个归途，好漫长 . . . 

你，读得出我内心的感觉独白吗. . . 

行为折射

更新部落格的速度，代表着心里说不出心事的数量，
刷新面子书的速度，代表着内心那份寂寥与孤单，
发表蓝鸟字的速度，代表着嘴上那说不出的话...

我们的行为，折射着我们心里那些别人不懂的孤独。

什么是成长，是否就是把哭声调成静音的能力？
今天有个朋友问，什么是“朋友的定义”
我顿了一下，从前从前，我好想写过这么一篇关于定义朋友的文章，
到底那是几年前？四年？五年？

友谊这玩意儿

原来是四年前，
那年，我刚踏进大学，手上还拿着家乡朋友们的联络号码。
我还记得，当时候我们几个一起玩吉他的朋友，
每个晚上都到我家一起唱歌，录歌，
有时候比赛搞笑飙高音，破音，互相嘲笑，
中学毕业的那段日子，天天都与吉他有关，和这群朋友有关。

突然有一天，不知怎么了，
大家就撕下脸皮了，没朋友做了，
我到现在都不是很明白发生什么事，
明白也不能接受，天天在一起唱歌的朋友，
说散，就散了。

那时候很执着的，为什么做不成朋友了呢？

然后时间慢慢刷呀刷，把所有的遗憾，执着，疑问，全都刷淡了。
这些日子下来，认识了很多新朋友，大学同学，来自不同地方的好朋友们，
手上拿着的那些家乡朋友们，慢慢没有联络，慢慢疏远，直到回到去，
已经找不到有多少个可以一起聊天亮，弹吉他，一起唱歌，胡闹的人了。

小学的朋友啊，你们过得好吗？
中学的朋友们啊，你们现在有没有谁结婚了啊？
大学的大家啊，你们过多几年，会不会忘记我呢？

朋友的定义是什么，对我来说，跟四年前一样，
朋友是在我无助想说话的时候可以安静听我说话的人，不需要给我什么反应，
朋友是在需要帮助的时候，允许的条件下，我会义无反顾帮忙的人。

虽然现在已经能够没有从前那么单纯，
很多人把朋友当成了一些很理所当然的事情。
我想，我们都应该很感恩才对，没有人有义务对我们好，
对我们好的人，都是我们上辈子遇见的好人，
我相信，我们今生来世不断轮回地遇见，然后做朋友，
互相帮助，互相学习，有时候虽然会恶言相对，但是友谊始终不变。

有时候并不是朋友变了，
而是我们对朋友的要求变了。
期望总是让我们失望，他们真的没有义务对我们好，
当他们没有做到我们想象中朋友会做的事情的时候，
请不要怪他，也不用怀疑友谊，因为对你好不是应该的，
没对你好，也没什么大不了，重点是，朋友是不会害你的。

现在我也好像长大了些，
我不要求朋友能够为我能做些什么，只希望我能知道我能为朋友做些什么，
过去的这最煎熬的五个月，朋友真的帮助我太多了。

人有很多种，
有些可以做同学，但不能做朋友，
有些可以做情侣，但不能做朋友，
有些可以做屋友，但不能做朋友，
有些可以做同事，但不能做朋友，
有些可以做老师，但不能做朋友，
有些可以做前辈，但不能做朋友，
. . . . . .

所以我对这不同的人，会有不同的态度，
那是决定于我跟你是什么关系，
我的内心告诉我那段距离到底有多远。

如果遇到两个并作的人，那么就真的需要珍惜了，
很多事情都是那样的，只可遇不可求。
有时候朋友，不需要认识很久才可以谈心，
陌生，也是一种信心，陌生有时候也是一种安全感。

最近认识了一个很特别的朋友，
为什么特别，因为真的是第一次遇见这类型的，
她很单纯，很善良，看似可以大喇喇的，却有时候很羞涩。
她很擅长说故事还有写文章，而且讲述故事的细腻程度真的让我很惊讶。
很小的细节，尤其是表情心情表达都很仔细，很准很简洁，
而且还可以很容易从语气听得出她心里对这个故事的心情。
一个很厉害的部落客，也是一个对摄影很有天分的人，
她很好聊，真的很好聊，而且我很清楚，她现在一定正在读着这一段。

Just go with the flow? Isn't it?

行为折射心里的距离。

哈哈，放得开真好。