四年之隔

四年没回来了，
拖着疲惫的身体和脆弱的精神，跌跌撞撞还是回到了这里。
刚刚看了看订阅页面，这些年还在继续写部落格的朋友们也没剩几个了；

那些年用文字治疗自己的大家，是否也被现实的繁忙和烦恼困住了？
还是说大家渐渐地发现在部落格敲字也治愈不了内心的那个伤口？

这四年发生了很多事情，
我记得最后一次的更新还是关于老爸心脏病的事情，
当时的手术终于排上了，手术也成功了，
出院后虽然中间也有插曲再次紧急进院了三个晚上，
但经历了好多辛酸也总算回家了。
当时得到了很多人的帮助，非常的感激感恩，
生活一切看起来都像正在开始恢复正常。

但，是真的吗？

其实一切都不一样了，到我终于好像安定下来，
抬头照镜子的时候，里面眼神空洞的自己，我不认识。

额 额 额！ 好像往emo的方向写了吗？其实不是。
老实说，“处理情绪” 这件事情在这四年间发生了非常大的变化。

在这个四年间，
重新恋爱了，也找到全职工作了，
我搬离了长大的家，也患上了焦虑症。

在和老爸整段求医的路上我都在发病，但自己一直不肯承认，
只觉得自己在闹情绪而已，我一直告诉自己，

“迟些，事情解决就没事了...”

“睡一觉起来就没事了...”

“只是懒惰在多拖延工作而已，我没有情绪病！”

每次家里有事情发生，就会无间般无数次的在崩溃和恐慌中轮回。

直到过了一年，我进入全职工作的职场，
恐慌症也在工作的时间都会发生的时候，
我才意识到，我该承认生病了。
在女朋友的鼓励下我终于咨询了心理医生，
跟着医生的指示配合药物治疗了一年后，
终于感觉自己掌握回情绪的控制权。

全职工作了两年，跌跌撞撞收入也总算比较稳定了下来，
虽然也多了很多债务需要偿还。

话说自由接案了七年，和现在全职工作比起来，还真的还没有习惯。
毕竟自由接案的时候，一人一狗，一人一猫的日子，不用和人有任何连接；
反观现在我的工作变成了至少有一半，是需要和别人配合进行，
以前怎么忙都好，独自熬夜赶工了一个月，可以自己报复性放假两个月，
现在无论多忙也好，一个project结束就代表下一个project就要开始了。

休息？身为大人，身为职场人，我只能自行合理分配了，
不能再像以前那样孩子气地随心所欲，
因为以前只需要对自己负责任，而现在需要对整公司的人，包括客户负责任。

情绪什么的，我也终于慢慢学会了控制，也看到了情绪后面的世界，
我曾听过一句话，

“真正的自由，就是摆脱你的欲望，控制你的情绪；
从欲望和情绪这座牢笼脱困，才算获得了自由。”

让我深刻体会到这句话的那瞬间，我还记得是那个下午，
问诊室里，医生说让我尝试停药，以后就必须靠自己了，
我走出问诊室，那个从老爸出事开始到走出医院的那一刻，
一口气从嘴巴呼出，那前所未有放松的心情，是自由。

现在回想起来，这四年真的经历了好多事情啊。
而最近，隐隐约约有点不好的预感，我好害怕历史会重演，
不知是不是过去这几个月压抑的心情完全没有说过出口的原因，
感觉焦虑与恐慌的病症好像回来了，但目前还不甘心回去见医生，
希望不会回到当初那种地步吧，如果接下来的几个月还是一样，
那我也只好承认我又再次被打败了。

不过其实真的没事的话我也应该不会想到回来这里，
毕竟这里的存在从一开始，就我的避风港。

希望我下次回到这里，是带着好消息的吧

晚安

疾病和恐惧

 六月二十八日

疫情仍肆虐，尤记得是个很热的下午，
妈妈很紧张的跑上来楼找我，一开门就说老豆胸口很痛要我下去看一下，
就是在这时候，我正式开始了每天活在恐惧中的日子。

心脏病

我在假装镇定的一系列操作下把老豆送去了他想去的那家私人医院做检查，
在路上，根据他自己的描述，可能血管阻塞了，可能要做一个angio手术，因为他已经做过三次，算“很有经验了”。
所以就这样按着胸口，塞着车到了医院，当时的气氛大家都好像不慌不忙地就这样走进了医院的急诊室。

老豆进去不久，急诊室的医生走出来告诉我，是心脏病，要立刻进手术室，不能等。
我的心就像突然间被一颗大大的石头用钢丝勾着，然后没规律的在摇摆，
我点点头，签纸手术同意书，柜台告诉我，入院订金 三十千，我没有这个现金，然后假装镇定地打电话给叔叔借钱。
第一个手术完成了，医生让我们看了血管造影图，阻塞的程度已经到了危险程度，医生做了所需的步骤先解决危险的状况，接下来就是要赶紧做搭桥手术，而且是越早做越好。

九月十三日

现在回想起两个月前那时候的心情还会感觉很不安，因为病情只是暂时受到控制，还没被治愈。
为什么呢？因为手术费用，在没有保险的情况下接近八十千，我是肯定不够这笔钱了，唯一的办法是转去半政府私人的医院PPUM，手术费用至少是在我的能力范围里，而唯一的限制条件就是，因为疫情的关系，医院爆满，非covid的手术排期都只能被推延，排期拿到的日期是我写这篇文的四天后。

七月二日

老豆从私人医院出院回到家，状况是，老豆必须持续吃药控住著血压和血液浓度，不能做任何体力活，不能激动，总之不能乱来，因为如果突然发作再阻塞的话，可能就没办法救了。医院已经因为疫情没有任何床位，没有任何有空档的手术医生，就算送到急诊室，医院也什么都做不了。

我的每日恐惧，就是这个像不定时炸弹的处境。
做任何事情我都很难集中，心里一直害怕任何的突发状况，心情可以说是24小时的极度紧张，晚上睡觉会被自己吓醒，在工作的时候会突然心慌冒汗，每一天活在随时面临死亡就在身边的恐惧中。

七月二十八日

第一次发作的一个月后，今天老豆又捂着胸口回家，一到家他就躺在客厅，说着好像又发作了，我这时候的心情像是被刀插着负伤的感觉，载着老豆直奔医院急诊室，就是那句，医院没有床位，也没有手术医生能进行任何的帮助。在急诊室的急诊医生只能尽她的能力把老豆的情况稳定后，我们只能回家。

恐惧

这两个月，原来我就真的这样和恐惧相处了那么久，
我好像麻木了，不是麻木恐惧，而是对恐惧以外的所有情绪都麻木了一样，还有一个星期而已，就到了正式手术的排期，我希望一切顺利，因为我已经不想再把恐惧升级了。

三十而立

话说 2021 年了，再过没多久就正式30岁了，
被小孩叫成 uncle 也或许应该理所当然了。

人们说三十而立，
男人到了这个点也应该抛弃很多二十岁应该有的稚气，
想法也不应该再有一个二十多岁小伙子那种不理智的冲动，

这几年在原地徘徊了好几圈，也重复犯了很多不应该犯的错误，
今年再也没有任何借口了吧，如果不往前走也至少不能向后退。

从去年MCO到现在的MCO 2.0 有九成的时间都在一个房间里，
难免一直被一团恐怖的能量包围，忽然慌张忽然忧郁，忽然无声地看着天花板歇斯底里，
夜晚的时间是安全的，也是最危险的，重重复复一直在这个可怕的循环中。

今晚因为工作的关系，终于开车出了一趟 “远门” 
回程的时候心血来潮约了大学时的一位老师吃晚饭，这一趟就在老师家从傍晚6点多待到12点。我坐在老师家喝着咖啡，聊近况，虽然就像平常那样我都只是听，没有机会说几句话，但感觉一个空间里有另一个人在说话氛围真的很不一样，感觉多了那么一点生机。没多久另一个住附近且一年多没见的旧同学也来了，三个人就这样聊起大学的点点滴滴，那一段没什么生活烦恼社会责任的时光，真的蛮怀念的。

发现 “长大了” 这个词更加深刻了一点。

朋友说着，近期也有开始打算向那交往了很久的女朋友求婚，但感觉对方好像还没准备好，然后就聊到了两个人的相处，感情之间的矛盾和难以容忍的一些地方，但他们还是一起渡过了，一个愿打一个愿挨，不是我包容你就是你包容我，有时候大吵一架，默契就突然建立了。虽然他的语气像是在抱怨，但在他的脸看到的却是满满的幸福。

“如果去求婚不成功，很怕就突然分手了”

“不好听说一句，如果这段感情分手了，我再也没有力气和欲望去谈恋爱了”

他这么说道。

“是啊，我也是一样”

我脱口回应了一句。

是啊，长大了欲望就少了，是我们这一代人的通病吗？
渴望幸福，渴望被爱，渴望有能力去爱别人，但欲望却慢慢消散，
这就是三十岁的副作用吗？我不知道，我第一次三十岁，没什么经验。

过去的这几年我都觉得自己是一个心灵上残缺的人，
无论用什么方法都补不掉心里的那道缺口，可能我应该接受这个事实吧，
可能我们人，存在就是会有一个缺口，要相信它是自然的，不要害怕它，不要隐藏它。
可能这个缺口的存在，才是我们向往爱的原因，可能有一天，等到它遇到了另一个互补的缺口时，它们就会互相影响而愈合也说不定。

是他找到了她而完成了自己，还是他们完成了自己，才找到对方呢？

可能这就是我心里相信着却不敢承认的疑问。

避风港吗

 其实蛮讽刺的，

在我的浏览器里面，我把这里bookmark成 “狮子的避风港”
只是这两年经过了那么多不开心和无奈的事，我却一次也没有回来过。

怎么说，
明年就要三十岁了，近几年来无论是身体上还是精神上都发生了很多变化，
我很清楚的感觉到这些变化，从前我是一个毫不掩饰自己情绪的人，
什么事情都会讲出来，写出来，甚至从行为上就可以很容易被看出来，
就是那种，快来关注我，怕死你不知道我在想什么的那种人。

不知不觉，现在却变成了，不喜欢说，不喜欢提，不喜欢讲，
不想谁知道我现在到底是什么情绪。

又或者说，说了又怎样，提起又如何，讲了又怎样，有谁会在乎。

其实根本没关系，大家都活在自己的世界，烦恼如何生活又何必关心其他人。
    

    我凭什么？

最可怕的事情并不是控制不了的情绪，可怕的是一种无法改变的状态，

    叫做无感。

对任何事情都提不起兴趣，对任何事情的结果都没有任何的期待，
像是一个堕落的灵魂，在一直往深渊下沉的同时很想用力地抓住一个东西，
任何一个东西，想抓住，不再下沉，却怎么抓也抓不住。
眼睁睁地看着太阳升起又西下，日复一日，就是抓不住那一道阳光。

我现在在这里，敲着没有人看的文字，又有谁会在乎，
我最后一丝对阳光的渴望。

我只是想能开心地活着。

你过得太安逸

网上有句子现实有人说，
人有两个生日，第一个是诞生在这个世界的那天，第二个是真正认识自己的那天。

偶尔听到一句别人说过，
几时才算从小孩长大成大人，就是当你学会放弃对你生存没有意义的爱好起。

成长真的很烦人，可能我就是一个长不大的孩子，长大真的好麻烦。

工作了那么久以来，像很多人那样偶尔会很怀疑到底自己在干嘛，为什么而活这类的疑问。
就像很多人那样会突然间失去方向，失去目标，失去斗志，就像你我他一样会在一个晚上里突然很低落，然后再下一个日出重复做着前一个日出所做的事情。

——很颓，对不对？

上个星期去组装了一部很贵的电脑，昨天上门去取了，
回到家当我把它架设好后，开机设定，我看着机器上面很炫的RGB灯一直转，
虽说我组装一部那么贵的电脑主要目的是为了工作，但我好像又明白了一些事情...

不是有另一句是这么说的吗？
孩子其实从来没有长大，只不过是他们的玩具变得越来越贵而已。

——原来我还是个孩子。

有时人会说当人长大了，就不能再过小时候很想过的那种生活了。
但我好像不是这样。

工作了那么久，我所做的事情，所买的机器，所过的生活，
好像正是我小时候想过的生活。

我有努力的工作，我有能力养活自己，我有能力供给家人，
我几乎把小时候很想买的东西都已经买了个遍。
以前羡慕别家小孩有的而我没有的，我好像都已经给自己了。

我有说过我很幸运吗？
做着自己喜欢的工作，不喜欢面对人群也从事了面对电脑的岗位，
不喜欢看脸色结果真的没有脸色可以看了。
想做的案子一个接一个的完成，想尝试的计划也慢慢一个个实现。
（除了减肥 哈哈）

——原来我活得太过安逸

终于找到了为什么会突然失去目标，感到迷茫了。
我无意识地已经把小时候对未来的憧憬给完成了，虽然没有小时候想象的那么单纯。

也意味着，我必须问我自己，你憧憬二十年后的自己会是什么样的呢？

现在生活没有大起大落，一切似乎很顺利，
这种安逸感带来的并不是安全感，
反而是非常恼人的危机感。

果然长大这件事还是很烦人。

二十年后，我会是一个怎么样的人？

我以后的故事会有你吗？你到底在多远的未来等待着与我相遇？

我最后到底是你的一个遗憾，还是一个幸福的故事？

温柔地不在乎

“对很多东西开始感到不在乎了”

有时候这样的一句话会在脑里跳出来。
放下手中的滑鼠，摘下眼镜，金属刺耳的声音从我的旧办公椅发出来，
我转过身，视线离开正在工作的荧幕，电脑依旧发出很吵的散热声音，
看着窗外没改变的风景，我尝试思考这一句话。

这句话好像很潇洒，
什么人可以做到什么东西都不感兴趣，
这句话又好像很不负责任，
人怎么可以对什么事情都不感兴趣，
然后又像是那些厌世青年才会说的话，
就是人生没有目标没营养没贡献的人才会说的话。

不对，
不是这样的，我并不厌世，
我也不讨厌这个社会，我感兴趣的事情还多着，
我也很努力地为自己的未来默默努力耕耘着。

“对很多东西开始感到不在乎了”

这个想法，应该是一种长大的领悟。
这是从少年到成年这个过程，我学到最重要的事情，
人成长的代价就是生活将会在你身上一直一直地追加任务，
照顾家里开销，照顾身体，社交活动，做不完的工作，
以及那些烦人的人事非drama，还有太多太多不停新增的杂事。

这时候，学会了对不重要的事情不在乎，变成了一种技能。
无谓的社交，不在乎，别人的八卦，不在乎，
别人的眼光，不在乎，背后的双面，不在乎。
剩下的，比如自己的心理状况，身体状况，身边的人，才是真正需要在乎的。

We are giving too many fucks to things that don't matter.
It makes you exhausted, frustrated.
We just need to focus on giving a fuck to things that really matter to us,
that's all, and only.

这样的生活，不慌不急，少掉了太多drama，省掉了好多力气，
就可以用剩下的精力来完成生活上其他必须的事情，过一个有心灵素质的生活。

人的心，就只有那么一点容量来装起重要的人事物，
不要浪费那些空间来让自己承受不必要的痛苦。

喜欢网上这句
「不评价别人，是一种修养，不活在别人评价中，是一种修行」

下次，选择重要的事情来在乎，
而不重要的，就温柔地不在乎吧。

安全距离

忙忙碌碌的一年，不知不觉又开始进入了一年里最忙碌的年底，身边的朋友都在讨论的话题不外是几时拿花红，几时丢辞职信，新工作去哪，几时结婚之类的。大家都很忙，在群组里说着在公司上班有多么的辛苦，说着同事多么难搞，老板又是多么的折磨人。

看得出来很多苦，很多委屈不吐不快，想说把他们约出来，可能喝个两杯，聊一个痛快可以让他们发泄一下，可是根本没有人有时间出来。不得不承认工作与责任成长这件事真像一把杀猪的刀。在大家的“哀嚎声”不断的群组里，不难发现其中一个朋友特别的安静，不像他。

虽然看不到脸，可是从回复群组的句子看上去，却能够仿佛看到他那无神的眼神。

两个群组总共33人，只有他说好，一起去喝个酒吧。电影桥段里的对白说，男人的烦恼，不外乎就是钱和女人。就算最近没有多来往，可是一看他就知道是感情出了问题。

老实说，男人与男人之间很少会聊关于自己的感情事，尤其是在很brother的朋友面前，不知道为什么会有这个“潜规则”。好像说出来会很没面子似的，又或者男人本身就是一个粗枝大叶的物种，同性之间很难抛心掏肺。

那个晚上，手里拿着啤酒杯，他说了好多。

“原来爱情会让人一夜长大” 严爵的歌。

我仿佛看着这位朋友瞬间长大了十年，他用着很难过的语气，像是几十年没说过话似地把所有心里的话都吐出来，我静静地听，没有打扰，也没告诉他该怎么做，就让他把话说完。以前的我可能会很惊讶又或者很八卦想了解更多的事情，但是现在没有，没有惊讶，没有八卦，其实感觉很安慰，一来是因为他选择相信我，二来是能够见证朋友长大的过程是一种很神奇的事情。经过了那个晚上，让我很想说一说一个叫做“安全距离”的东西。

我想每个人都有这样的经历吧，会不会身边曾经有那么一个很要好很要好的朋友，忽然有一天就不再是朋友了。曾经的那个称兄道弟的朋友，为了一个误会，一个不明不白的原因，很多年后连话都不说了。那个曾经说过在一起到永远的女生，到最后已经从电话联络簿消失了，信息里也不会再出现她的名字。

有没有问过自己，为什么？

如果在一起就是为了分开，那么为什么一开始就要在一起.

为什么人对人会失去了信任，失去了热情，失去了信念。

很久以后才发现，原来人走得太近，太依赖太了解，完全没了距离，却会失去安全感。

安全距离，不止是人与人站在一起的距离，指的是两个人心与心的距离。

私人空间，喘息的空间，一个完全属于自己一个人的时间。

原来再怎么亲密的关系，也要有一段安全距离，让对方去休息，

不要霸占对方的所有，不要剥夺对方的生存尊严。

在面子书上，有很多朋友很喜欢写一句话是

“No expectation, No dissapointment. ”

“对事情不要有任何期待，没有期望，就没有失望”

句子充满了厌世的气息。为什么我们不能对别人有所期望呢？

人原本就是群居动物, 通过每天和不同的人交流而产生健康的生活环境活下去。

人没有完美，人生才会完整。我们可以期待，但从来不必强求得到所期望的。

多要好的朋友，我们不能完全要求对方什么事情都要拥有相同意见，

就好像多么亲密的情侣，也不能只有一方要求另一方为她改变，
失去了包容，没有了互相都必须做出牺牲的一段友情爱情，最终还是会不欢而散。
因为没有人愿意永远只当付出的那一位，也喜欢会有人在意有人爱，
有人为了自己而着急而紧张，感觉自己在这个世界上是被需要的，
像是找到了存在的其中一个意义一般而感动。

在这件事情上，我是觉得伤感的，为什么这么说？
虽然我们都知道互相包容这个道理，感情里要平衡付出的道理，可是现实里，我眼中看到身边朋友的感情／甚至是我有过的经验，在感情当中的两个人，从来就不会有人自觉性地察觉自己就是那个把一切当作理所当然的人。当失去了，时间把脑子刷醒了，才后悔了。

安全距离，留一个空间给对方，让对方做什么都好，相信对方，
有距离，人才会保持清醒，才能看得到彼此的好，才能看清彼此的自私，
感情里互相自卑是正常的，把我这段安全的距离，
告诉对方自己心里的话，没事的，说出来。
然后再用这段安全距离互相磨合出最适合的相处方式。

感情因怕失去而抓得太紧，到最后只会让这段原本健康的感情窒息死亡。

但如果一起站在安全的距离看到的不是未来，那么互相道别，留下好聚好散的结尾吧。
因为我们可以期待，但从来不必强求得到所期望的。

撑

压力来到一个极点，感觉要爆发了可是还压抑着。

一直告诉自己没有素质的人才会撑不住压力，

撑不住压力的人永远长不大，所以一定要撑着。

所以一直撑着，撑着，我不知道还能撑多久，

挨完七月，八月，希望九月是一个好月份。

喜欢的事情还喜欢还是不喜欢了

想在这里写些什么，写一些自己喜欢的句子
。。。
。
。
。
我竟然对着这个荧幕发呆了一个小时。

我是否已经被天天榨脑汁的工作被影响了，
变得不喜欢说话，变得不喜欢思考了？

生活在独自工作的一年半里，应该把我对人的热情刷干了吧

与别人聊天的话题少了，想要聊天的对象少了，
明明生活在极度自由的环境，却感觉越来越孤独。

书上说，想要寻找别人来填补心中的空虚，叫作寂寞，
而寻找最真的自己这个过程，叫作孤独，
我想我应该是属于后者吧。

这几年我都专注于定位自己，
我很认真地思考了我到底想要做什么，我喜欢做什么，
做什么事情可以让自己开心，我都一件一件地去完成它。

喜欢一个人看电影，没吵没闹，
静静地坐下观赏完后一个人开车去夜宵，
偶尔也会和朋友们喝喝茶，聊聊工作。

喜欢一个人去吃寿司，偶尔吃一吃西餐，
吃完后可以观察周围的食客他们和家人的相处方式。
有趣的是，有时候看到隔壁桌明明是一群人出来的，
但是由头到尾都是各自玩各自的手机，不说话，直到用餐完离开。

然后咧，

我自己去看日落了，带上相机脚架，
坐在草地上我可以自己欣赏那短短15分钟的日落晚霞。

有时候工作到天亮，买一罐咖啡，
我把车停在空地旁，看着太阳用15分钟从地平线慢慢升起。

阳光把深蓝的天空慢慢照亮成浅蓝色，无数不同形状的云一直划过，
浅蓝色的天空一转来到半片天的橘色，带一点紫色，到深蓝色，
天气晴朗的话还可以看到太阳下班前月亮已经打卡上班高挂另一边，
把身体完全躺在草地上，视野离开了陆地，喜欢这种一眼无边无际的感觉。

是时候回家了，洗澡后站在窗口旁，打开窗爬上屋顶，
太阳落下，夜幕来临，一大片的星星开始出现在眼帘，
繁星细数不尽，运气好的话，拍摄到银河照片，就像是当天晚上老天给我的礼物。
一部相机，一支脚架，我一个人，就这样在屋顶上拍摄着一张又一张的星星照片，
南十字星，人马座，天蝎座，狮子座，处女座，双子座，
经过了一年偶尔的观察，慢慢发现它们的位置。
感觉好神奇。。。
它们就这样在天上高挂着，日复一日轮流转变位子，
看着我们，观察着我们，不说话。

好像很浪漫，一个人的浪漫。

但回过头想一想，
它们只不过是几十万甚至几千万公里以外没有生命的星体，
它们没有观察着我们，没有说话，更不在乎我们。
只是一颗有一颗反射太阳光线的星体。

。
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对不起
可能这就是我骨子里头的那股悲观主义人格。
虽然如此，我还是依然喜欢天空，喜欢星星，喜欢这种浪漫。
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对啊，我这几年来都是一个人。
不知道几时开始，从孤独转变成了寂寞。

想看电影的时候找不到伴，也不想出门了，
原来我开始不喜欢看完电影独自离开商场开车回家的无声。
原来我开始不喜欢在满座的餐厅里，一个人坐着四个位子的桌子用餐，
原来无边无际橘色伴随深蓝色的天空给我的真正感觉，是寂寞。

这是独自工作太久的副作用吗？

我做过尝试，
在某一个下午的星巴克，我把工作搬到了咖啡的旁边
就在我对面桌一个陌生女孩，细节不多写了，
两个桌子之间我跟她有了数次的眼神接触，
在我挣扎着怎么开口要联络号码的时候，她消失了。
机会来得太快，也走得太快。我不认识她，我甚至连她的名字是什么也不知道。
过后我尝试了好几天，同样的时间地点，但是我再也遇不见她了。
只能默默地对着手中的咖啡叹气了，跟自己说，好吧，算了。

一位学妹知道这件事后说   “果然是血气方刚啊”

是吗？

这四年里我什么都还没做呢。

可能有些事情错，就在于我什么都没做。

我不喜欢这样的自己。
明明已经告诉自己很喜欢独自地度过这个漫长的空窗期，
却还让寂寞在背后偷偷地袭击我。
。
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好了

至少这次我终于把这些情绪整理成文字句子打在这里了，
也不是什么负能量的负气话，只是整理思绪的方式罢了。
手上的工作还多呢。

比较空闲了再来整理心里剩下其他杂乱的心事吧。

头发是时候要剪了，倒数16天。

原谅

2017的情人节过了

其实平时嘴边一直说着根本不在意这个日子，

可是心里其实还是默默地害怕情人节的到来。

无论你相信与否，

二月十四日这一天让我心里的寂寞感特别的重。

原因呢，社交网络上充斥着情侣照以及甜蜜合照可能是其中的原因之一，

而最终的原因始终来自于自己那颗对自己缺乏踏实感的心。

少了一种踏实的心情。

好像是一个老生常谈的话题了

不是说没有伴侣人就不踏实了，

精准一点来说是心中渴望的心炽热着。

分享悲，分享喜，一个分享着相同价值观的人，

渴望找到一个可以一起成长的人，甚至终老的人。

是的，渴望被爱的心，以及付出爱的机会。

这几年我都挂着不想谈恋爱的旗子在过着生活，

还没有稳定的生活，没有稳定的情绪使我不敢谈恋爱，不敢再尝试，

我说过我放下了，但是那过去黑暗的阴影一直缠绕着我的心。

刚刚和朋友在外头聊了很多关于情人节的事情，

情人节的由来，情人节感恩的原因，以及物质化恋爱的社会等等话题。

到最后，聊到了为什么单身，为何不能单身，为什么不继续尝试，

尽管已经到了空窗期，接近没牵没挂的心情，

我才发现，原谅，

这件事情我好像忘记了。

被自己过去束缚着却浑然不知的自己，忽然间好像被点醒了。

嘴边一直说着放下了，没事了，写了很多遍，说了很多遍，骗了自己很多遍。

才发现，才发现, 终于

我原谅你了，

我也原谅我自己了。

虽然可能她根本没有把这当过是一回事

但终于，我的伤口终于愈合了，留下的只有一条深深的疤痕。

时间久了，终于站在更远的地方看回那个颓废的自己，

够远了，安静了，终于看清楚了。

在刚才的那一瞬间，我好像得到了这几年来很久都没有过的轻松。

原谅，就是那么一念间，一个几年前我就应该做的事情。

把心放开，自由了。

文不达意

车子久不发动引擎就会生锈，肌肉不运动就会失去了结实，
脑袋时常不用就会变成白痴，误会不解释最后变成了事实。

3年后的昨天忽然间发现，装无所谓，不解释，不多说的这个性格，
造就了想要说话却形容不出的后果，表达能力一落千丈，用词选词都乱七八糟。

昨天想说把近期自己心里的纠结打成文字，却用了很久写了一堆文不达意的垃圾。

原来这些日子下来自己一点进步都没有。

甚至现在也是，我是想说什么来着？

抱怨你喜欢的

抱怨，是这个时代大多数人的坏习惯。

我们身处在一个政治混乱，经济萧条，通货膨胀的马来西亚，

而身为星斗市民的我们，默默地，努力地尝试为我们的生活做出改变，

在这种压迫的情况之下，我们就会开始听到零零碎碎的抱怨声响起，

尤其是社交媒体发达的这个时代。

不同的社交平台似乎成了能够归类的平台，

Facebook就像是人们生活的大圆桌，

人们把生活像摊牌似的洒在上面，所有心情无论好坏，分享，赞，

变成了一本21世纪的电子书，阅读它你就会看得到这个世界这个时代的文明以及历史记载。

就像一本这个时代的史书，每个人都有份贡献里面的内容；

现实成了以后历史的现代事件，大至世界新闻，小至个人生活琐碎。

Twitter就像是个人的内心话表现，

一个人拥有超过一个网上账号是很正常的，

人会无意识地根据心情来分类，哪些情绪适合放在哪个平台，各自分门别类，

而在这里感觉上就像是比较私人的空间，字字句句发自内心，

抱怨，开心，憎恨，什么都好。

还有更多的平台，微信，微博，Snapchat，还有现在这个部落格形式的页面。

人人都有一把心里的声音，多数的人选择写出来，而不讲出来，

可能感觉上这样做自己的心会比较舒服吧，

不用面对跟身边人说话时对方插嘴的感觉，

这种用写在网上的方式，我猜可能是这样吧。

（但无可否认，也有部分人喜欢把心事还有心情留给自己，心里绝对私人的空间。）

好了，回到主题，抱怨。

抱怨呢，似乎在每个网上平台上都看得到，

我们很多时候都会很反感，一些人总是在网上写着很多不一样的抱怨，

看着那些充满负能量的字句，有时候真的会很烦，包括我。

没错，在很多朋友眼中，我也是其中一个负能量供应者。

有时候他们会以直接与间接的方式告诉我，

“你太负面了”

我承认的，我也知道，先说对不起了，

我也只不过是想不用直接面对人的情况下把心里的感觉写出来，

借此让自己的心情好过一点罢了，其实也不一定想得到别人的认同还是什么。

刚刚在车上回家的路上，听着988的大城心事，（22/7/2016的晚上）

忽然间有一段话，我很喜欢，没错的话陈峰大哥大概是这样说的：

（不是完全一样的句子）

“一个演员，很喜欢演戏的演员，有时候也是会遇到自己不喜欢的角色，有时候也是很不喜欢早上6点钟的call time，可是人生就是这样，你有很喜欢的工作，但在这个工作过程里面你也需要面对一些很不喜欢的部分，也许有时是一个很难相处的同事，又或者是很难搞的客户，你很不喜欢这样，可是不代表你就讨厌你的工作，你依然很喜欢你的工作，这就是人生，不完美。”  声音片段重播按这边 （part5）

听到这段话，其实心里很舒服，这段话仿佛忽然间为生活上的所有不爽平反了。

人生就是不完美这段我一向来都很认同，但这个段话里面的形容以及例子真的用的很恰当。

在社交平台上，我也是这样，虽然我时常会抱怨，客户怎么样怎么样难搞，

还是工作怎么样困难以及熬夜发出的抗议，原谅我只是不想把当时候的负能量释放，

虽然过程中我还是会遇到困难，遇到麻烦，我依然很喜欢我剪接的工作。

在感情上也是这样，两个人在一起会争吵，在每个不一样的事情碰撞着不一样的视角，

吵架很激烈，但不代表就不爱对方了，只不过是两个主观的世界观产生碰撞而已。

就当作我谅解你的抱怨一样，谅解我，谅解他，谅解大家吧，

大家都只不过在这个社会上努力地生存着。

加油，努力的马来西亚人。

关于能量

我的世界观里面，能量是一种看不见的无形存在，

我们常说负能量，正能量，爱的能量，憎恨的能量，

是一种感受，是一种感觉，是一种用心才会发现的存在。

今天，像平常忙碌的工作天一样，

在重新摆设后的房间，埋头剪接到一半，电话响了，有一封讯息

"Working today?"

"Yea home working, lol"

我附上一张工作台的照片

"Lunch?"

"Jom mana lu wan eat?"

五分钟过后，我出门了，跟她到了家附近的一间新开的西餐厅午餐。

这里的的装潢有点老土，一进门就撞见了不熟悉的中学同学，她打了招呼后，

我们走到了餐厅比较里面的位子坐了下来，隔壁桌坐着我熟悉的中学朋友。

在稍有尴尬的招呼过后，我们就点了自己想吃的午餐。

餐厅里还有其他的顾客，聊天的杂音，以及厨房的声音充斥着整间餐厅，

形成了一种吵杂的感觉，刚刚坐下来还有点觉得心烦的感觉。

ps：／但是食物是不错一下，哈哈

我走上柜台前拿了两碗自助式的蘑菇汤，

点了两杯饮料后，我们开始聊天。

说到这里，忘了提起，她是谁？

她是住在我隔壁的邻居，我们都自豪地对外称呼对方青梅竹马的老朋友，

可是别误会哦，我们虽认识了22年，一起长大，一起求学，

新年大节日偶尔也会一起到佛庙拜拜，但是我们不是情侣。

我们就是传说中很多人口中不可能的纯友谊，哈哈。

我们都知道约对方出来通常都只有一个目的，

聊天，聊生活，谈心事。

老实说，出来之前我也没有准备什么话题，打算了什么心事之类的，就纯粹的聚一聚，

但是通常都会很自然地就约聊约深入，我们谈感情观，世界观，人生观，

询问意见，分享心事，以及互相给对方聆听以及说话的时间，

经过了那么多年，大家都很有默契地学会了一件事，不插嘴地用心听对方说话的这件事情。

我们从近况开始聊起，

渐渐地，不知不觉，

我把心里一些自己没有想过说出口的心事拿了出来，

家里的事情，处理金钱的烦恼，纠结，有的没的。

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我刚才有提到，我重新摆设了我的房间，

其实是有天的大半夜，剪接到一半的我，实在是没有任何动力做下去，

就想转身躺上床，把手上的工作丢一旁不管，但是想睡又睡不着，头脑开始胡思乱想。

当下我就在想，为什么我会那么的没有心机工作，为什么就是剪不下去，

明明就手上的工作来不急做完了！

忽然间，买桌子的念头就这样跳了出来，

对！我需要好好地布置一下我的工作的地方，我需要一张够大的桌子来思考，

在网上检查了价钱后，我开始计划下一天的工作表。

首先到公司把需要的脚本拿到手，

然后开始渲染一集需要的视频，然后等待渲染的同时，

从公司开车到IKEA买桌子。

一切都像计划的那样进行，把在公司需要的东西拿了之后，

我就一如往常地塞了2个小时车，回到家里。

一步一步地把桌子组装起来，电钻嗡嗡地声音就这样在耳边响着。

然后终于，把房间的桌子区分好，工作台收拾好。

好一切就像预期的进行那样，

我发现其实心里很踏实，很好，很舒服。

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对不起，越写好像越离题，回来回来，

我会这么描述，是因为，我跟她的谈话其中让我印象很深的一段是，

她提起了她之前参加的一个活动，里面有关于一些生命的课题，

进行了一些很另类的活动，其中一项包括亲身睡棺木。

她参加的这个活动有时候可能会有很多比较 “重”的能量，很“重”的心里话，思想，想法，

她说导师会提醒他们，

有时候，一些内心深处很“重”的话，

很“重”的感觉，说出口的时候，

需要注意会不会影响到别人，

如果真的过于“重”的话，建议可以跟大自然说去，

大自然可以完全接受人所有的思想重量。

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这里的解释是，我这样理解，

所谓的“重”

其实就是心里面的那些负能量，复杂的情绪，有时候不适宜跟别人分享

是因为不是每个人都有能力来帮你承担以及分担那个重量，

反而适得其反会把这些很“重”的负能量转嫁到别人的心里面。

别人承受不了且不要再继续说，更可能会有人会用错方法来帮你分担，

从而增加你内心的 “重量”

“算啦，过一下就没事了”

“每个人都会经过的，你凭什么说你很辛苦”

“看开一点啦”

“不开心罢了嘛，迟点就会好了”

这些不负责任的零建设安慰，就是造成更重大负能量的影响。

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而大自然可以接受人内心的重量这个说法，

我很认同，大自然包括高山河流，大海平原，

我觉得就是身处的环境，更深可能就是包括风水的理论。

一个好的空间，好的环境，会帮忙把人的负能量，心里的重量很自然地就化解开来。

而不好的空间，就会影响人心里面的能量失衡，就像我一开始提到，我们用餐的西餐厅，
在吵杂的环境里，心里就起了一种烦的状态，一种叫做烦的负能量。

然后是我上面写的，
我把工作的地方收拾好，桌子面积大了，东西整齐了，

整个心都松了，做起事情来也顺利许多。

你整理了心外在的物品同时也整齐了内心凌乱的思绪。

为什么风水说家具怎么摆设摆设，就是因为要达到一种人身周围一种和谐的状态，

心里的能量才会维持在一个平衡的状态，我是这样解释的，不知道对不对。

为什么人说，心累了就要去旅行，心就会开朗了

为什么人说，心情不好要出去外面走走，心就舒服了

这就是为什么。

关于能量，我们用心去感受，找出失衡的原因，

或许我们就会活地比较舒服，活得比较快乐，

是一种学问，一种知识，一种领悟，这个就是我今天从和她的谈话中，

特别记住的一段，在这里想要要分享出来。

到哪一天，你心也累了，换一个环境，去一趟旅行，

可能你就能把心里那很重的负能量很自然地释放出来，

人不可能永远活在正能量当中，能量会因为生活的起落而一直失衡

要记住，要平衡心中的正负能量，让它们共存而不灭。

赶剪接明天继续，在此先说声晚安。

奢侈的平淡

再一次的，这个时间其实根本不适合用来部落格，

手上的工作还没完成，dateline也一步一步地接近，

可是我还是来了。

为什么

忽然间觉得，原来平平淡淡的生活，是很奢侈的，

我们还能要求什么，我们还要得到什么。

我目前的世界观

一百种人有一百种生活，一万种人有一万种想法，

像我一向来说的，我觉得人要接受这个事实，接受别人和自己不一样。

因为实在太多太多，人以主观的想法辨别事情而导致误会，伤害，委屈。

有时真的很看不过眼，尤其是受伤害的人是对我很重要的人。

能怪谁？不能怪谁。

人主观，固执，自大，已经不是一件很稀奇的事情。

我只能怪自己凡人的身躯，无明的智慧，不足矣解决眼前的烦恼。

原来平平淡淡的生活，是很奢侈的

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有时候抓住自己的心，忍住，别理会，

不要让纷纷扰扰的情绪打翻平静的心船，

那可怕的浪涛一波一波地打来，艰苦地撑着船，熬过所有狂风，

发生的这一切，这些精彩的故事以及画面，谁又懂，

只因它发生在我的心里面。

孤独地漂流在这片茫茫心海，我已经接受了这个事实。

没人懂。

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你会觉得我很情绪化吗？

是的，我也觉得

但你不知道我脸上的风平浪静，里面却是浪涛汹涌的大海。

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其实我可以写得更白化一点来形容我现在的心情，

但是我这么做会伤害了那些过于主观的人，

我是无能为力，才只能用这个方式来宣写我的说不出口。

原来平平淡淡的生活，是很奢侈的。

为什么 还 写部落格

一个心情，

一篇部落格，

搭配一首好歌。

马来西亚在今年遇到了历史以来最炎热的温度，

雨下一阵子就停了，草还没发芽都枯了，我还没写就已经词穷了。

为什么我还在写部落格

其实这四个月以来，

有无数次我有很多话想说，有很多想法想打在这里，

可是到最后我都没说出口，没打进来。

这两年对我来说，

不知怎么的对很多东西的感受越来越深的同时，

我对很多东西的感受也越来越淡了，

不知道是否能够又用“长大”来解释。

长大就是我学会了，不在自己掌握范围的事情一概不过问不理会，

包括别人的闲言闲语，别人的酸言恨语，还有一桶又一桶的冷水，

我好似看开了这么一点点，我那一贯，道不同不相为谋的心理，

去其实可以让自己抛开很多不必要的包袱。

这就是我感觉越来越淡的地方，

我不会再浪费时间在一些我知道他们不会听的人身上，

我学会开始察言观色，当一个人没有兴趣在同一个道上，

自行离开免得大家浪费时间。

对方在握手的时候用的力度，谈话的时候的眼神，还有坐着的姿势，

都可以看得出对方有没有兴趣跟你做朋友，或者对你当时候的话题感不感兴趣，

然后我们必须要接受一个事实，没有人有义务一定要认同自己说的话，

我们也没有义务一定要别人接受自己的观点，不要那么执着在表明立场，

两个互明对立立场的人之间的谈话到最后都不会有好结果的。

100种生活就有100种想法，100种说法，100种立场，

不要永远觉得自己是对的，不要觉得别人永远是错的。

而感受越来越深的事情就是，思念。

想念小时候的回忆，想念中学时候的乐器，

想念衣橱上粘着的照片，想念从前，

这是念旧吗？

对生活有很多莫名感触。

所有回忆都好像比从前更有温度，那温度甚至会暖了眼眶。

不知怎么的从前看了不会哭的电影，现在每当那煽情的剧情一到，眼睛都湿了。

你说堂堂大男人流泪像个娃儿的不成话，

如何，我不在意你怎么想。

就纯粹觉得，感性这东西不用压抑也不用隐藏，

反正跟自己行业也息息相关。

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想剪头发了，

但是我不知道几时我会定下心肝去剪，

那段回忆已经毫无意义。

总结文 2015

要总结二零一五，感觉上没有之前的所有总结文简单，
因为这一次又是一个生活上的转折点，
是的，小弟我终于毕业了，拿着几张看起来没有什么用处的文凭。
不，这么说好像有点不公平，这么说就像是否认了我这五年来的努力，
好，换句话说，完成了这一段大学的旅程，现在终于迈入了工作的阶段，
而且这一个阶段将会是一走就是几十年，甚至到死。

今天是一月十号，不像之前那样在一年未结束我就会很兴奋地来这里写“报告”
其实很简单，就因为很忙而已（一向来）。

二零一五年的十月，终于开始了人生里第一份全职工作，
告别自由式的工作方式，这一份全职也是我一直计划中的工作。

记得在六年前，当时SPM刚毕业没多久在餐厅工作的时候，
写过一段关于以后想要的工作，我竟然到现在实现了，
幕后制作的工作让我更有热情，虽然累，但是很满足。

其实二零一五整年下来，最有感受的事情，就是“明白”这两个字，
在还很年少的时候（这里年少意味着十三到二十岁之间），
我们以为自己懂很多道理，很多待人处事的方法，以为自己懂这个世界，
其实这些道理，没有自己亲身下手去体会过，是算不上懂的。

那个时候，以为自己懂健康，可是长大了才发现其实要保持健康是一件不简单的事；
再比如说，我们以为自己很懂爱情，然后受伤了，伤害了，才发现这不是只有两个人的事；
很多事情我们都会认为是理所当然，其实到头来，经历了少年狂妄，才懂是需要代价的。

有很多微妙的道理，嘴上说说很容易，有没有做到呢，就另当别论了，
什么叫作，多做，少说，自己说错话的当儿才知道其实有些话永远不能说，
再套一句老生常谈的感慨：是不是长大了才懂得别人没有义务为你担心？

不是每一件事，感觉到自己委屈就一定要向全世界说自己委屈的，
很多人也一样过着自己不喜欢的生活，反观自己，已经很幸福了，
不，我真的很幸福，只是生活累人，才会让自己错觉说自己很委屈，
其实根本没有什么大不了的。

现在很多人都有一种通病，
把自己的世界观强加在别人身上，尤其是现在每个人都活在网络上而不是现实中，
很多人有意无意喜欢在网络上粉饰得自己多么的快乐精彩，事实却相反可悲，
其实也只跟普通人没有什么分别，他们以强颜欢笑来让自己开心一点其实也没错；
但是网上别人的精彩，就这么影响了一些人对生活的失望，自卑，甚至绝望，
换个角度看。这其实是一种网络欺凌吗？

在这种事情上我真的很有感触，
在这个真真假假的网络世界，不是每一件事都是真的，不是每一句话都要你喜欢的，
所以，我们要有真的很理智的心态去分辨什么是对与错，什么是真的和假的，
或许我们根本不用去在意别人怎样怎样，
自己努力过自己的生活，做喜欢的事不就很幸福了吗？

人云亦云会荼毒一颗原本该幸福的心。

不喜欢，可以选择不要看，恶心，可以选择不理会，
世界那么大，看到和自己理念相反的负能量，不开心可以就避而远之，
不要去逼迫别人强加你的世界观，这样是不公平的，因为你不知道别人经历了什么。

例如，
有位朋友因为工作很辛苦了，半夜回家车子抛锚，好不容易回到家又发现钱包不见了
在一起七年的女朋友又来电说要分手，因为有了更好的选择。

这个倒霉的仁兄无奈，生气，纠结，
五杂掺半的心情，他什么都不能做，只有上面子书写了一句 “我讨厌这个世界”

不出几分钟，自以为是的网民判官们就会一个接一个地留言

“emo 什么啦”

“很烦叻你，天天emo”

“可以不要每天都写一堆负面的东西吗？”



好了，这是不是不公平？我不知道，或许你也经历了很不好的一天，
但是你经历的事情绝对永远不会和另一个人一模一样。

我觉得，不喜欢看，看了很烦，就不必去理会，
甚至可以把它隐藏起来，可是不要去用你的一字一句去在别人伤口上“撒盐”

无可否认，有很多都很自然地会在网上自叹自怜，无病呻吟，
我承认有时候真的很烦，但真的何必去理会呢？
我们永远不知道别人真实里发生什么事。

人是情感动物，多愁善感不是罪，
我不是想要尝试自圆其说，只是真的觉得很不公平。

除此以外，另一件在二零一五年里我最大的体会就是，安慰人的艺术。
不是什么很深奥的事情，可是却是一件不简单的艺术，
当身边的朋友经历了伤害很大的挫折以后，身为朋友的我们可以做什么？
我领悟的东西就是陪伴，而不是语言上的加害。

语言上的加害包括，
“不用伤心啦，世界有很多人比你更不幸，你伤心什么？”
（这么说世界上有权利伤心的人只有一个吗？就是全世界最伤心那个？）

“不要伤心啦，很烦叻你”
（不需要你操心，你大可以走开）

“开心也要过日子，不开心也要过日子在，为什么你不能开心过日子？”
（请问世界上有人很喜欢天天伤心吗？）

又是那一句，你不觉得这么说，对当事人很不公平吗？
试问你自己陷入伤心谷底的时候，别人说的这一句两句，像不像一把刀子加深你的伤口。
每一个伤心的人，曾经也是一个乐观的人，也是一个正面的人，
就像之前提到的，人是感情动物，心情有高低起伏，不会有人永远快乐的。

朋友伤心了，我们可以做的事情只有陪伴，不搭嘴的专心聆听。

就像Disney动画 Inside Out 里，Happy 尝试把 Sadness 留在一个圈圈里面，
不让她影响主角的心情，可是把Sadness束缚住，主角就一直得不到感情的平衡，
直到最后Happy才发现，原来 Sadness的存在就是让主角放开情绪，释放所有负能量的时候。
Sadness到最后为主角的感情心情世界带来了平衡，
Sadness 让主角的父母聆听主角发生了什么事请，主角只是想家了。
而回忆其实也可以开心伤心参半。这就是人类感情复杂的部分，感情永远不能单一运作。

所以，朋友们，当你伤心的时候，不要把悲伤都锁住，让她出来吧，
Its okay to be sad

没有人会怪你的，至少我在这里明白这个道理。
你我生命里都会有一段很难走的路，但是我们会走过去的，
Sadness休息的时候，Happy就会出来陪伴你了。

我们一起为二零一六的生活而加油，好吗 =)

记住，明白，不要人云亦云。

是时候了

好的糕点配一壶好茶，
好的豆浆配一碟油条，
好的天气配一个心情，
好的歌曲配了部落格。



感觉陌生，没有安全感，又或者是兴奋，充满期待，
当一个人从一个已熟悉的环境离开去到一个新的环境。

无论那个环境是曾经熟悉，还是说即将熟悉，
我发现生活不就是如此吗？
然后我认真想想，所有的一切不都是这样吗？

刚出世的时候我们依赖父母亲，我们的环境，我们的世界就是他们，
然后我们长大了一些，上学了，第一次认识朋友，我们的世界就是学校，
小学的日子就是小学时候我的世界，中学的日子就是中学时候我的世界，
然后我们乳臭味干到了大学，又认识新的朋友，大学成了我的世界。

我们的世界不断慢慢扩大，但我感觉却是慢慢缩小。
我回想起，小时候那些小小的世界，好像一个个都不复存在了，
小学同学已没有联络，中学的朋友也不剩几个保持通话，
然后现在大学毕业了，我好像又慢慢从这个经历了五年的世界离开，
来到了即将需要工作对自己人生负责的新世界。

这些世界之间的转换，有时候真的让我感到有点措手不及，
不曾想过原来时间可以过得如此的快，一瞬间已经走到了小时候憧憬的未来。

如果有机会跟刚上小学的自己说话，我会问我自己，“我现在是你以后想成为的那种人吗？”

我想，那个小时候的我一定不会回答我而跑开，这内向的小子...害怕陌生人...

我成为了以前小时候自己想成为的那种人了吗？

我觉得这个已经不重要了。
长大了就会开始知道什么叫做“无所谓”吗？

前几天一个人凌晨走在回家的路上，
夜里路灯一闪一闪地照过我的车窗，绵雨滴答，
马路上没有车辆只剩我一两灰色的老车子走着走着，
车里喇叭播着我中学时期常听的周杰伦专辑，
当发如雪播到了尾声的时候，我不知道什么使到我开始想着：
我五年后想成为一个怎么样的人，十年后我又会是一个什么样的人？
在很久的以后，我死之前，我会有什么遗憾吗？我会有什么很想做却一直没做的吗？

我想这个点，应该就是决定我人生接下来怎么走的转折点吧。

我想要xxx  我必须先xxx 然后要xxx  记得要xxx 不要在xxx
真的有好长的一段路要走，这次不会再让时间一眨眼就过去了！

我希望到那时候，我会很庆幸这个时候的我做了一些决定以后人生的决定。

长大了，才发现，
其实世界没有变，我也没有离开过，
世界一直都一样，只是我一直在改变。

千言万语，让我心情来了再上来写个过瘾吧。

就微笑

日子过得充实这种话其实我很想说，
但事实上是大部分的时间都用来感叹自己为什么不睡觉。
把琐碎的抱怨丢掉地认真去完成工作是很开心的，这样真的感觉或者，
而自己也有种活着真好真幸福的感觉。

到了少年开端二十中的这种感觉真的很奇妙，
有时候会很气自己为什么那么幼稚，然后睡觉前又觉得自己很厉害，
时不时会对自己说说话，照照镜子告诉自己要长大了，
时不时觉得自己是要为下一秒的自己做些什么，
时不时就会有莫名其妙想征服世界所有人的想法。

空谈，妄想，这两个字常觉得跟 期待，梦想 很接近，
望着自己的双手再看看镜子里的自己，一直觉得你不止这样而已，
我不为自己而撒谎，因为若干年后我要握着成就的手向镜子里的自己炫耀。

夜深了，白天的阳光褪去，影子覆盖整片城市，繁华的灯光亮起，
想炫耀自己的梦想搁置一边，我困了。

夜里眼看着床边有着电风扇的影子就常会想，
每个人都有的那一黑暗面到底什么时候出来。

我坐在床上，发呆地看着眼前的电风扇旋转，心里的黑暗也坐在我的旁边，
有时候我们会聊心事，有时候会吵架，但昨晚我们两个都选择静静的坐着，
它就像是想陪伴着我怕我会感到孤独那样。

我忽然想对它说谢谢，谢谢这些日子以来那么努力地让我感觉不孤单，
遇见困难的时候会出来帮我解决我心里打不开的结。
不知什么时候，我发现它走了出去，我跟上前，在阳台我点了一根烟，
它就这样站在我隔壁，望着楼下的街道，然后转头对我做了一个微笑，消失了。

谢谢你。

我知道这一切都是假的，
只是突然想在晚上浮夸地描述自己的心情。

突然间一切好轻松，好开心，好简单。

呵呵

空窗

其实这个时间点是应该做功课的时候，啊不对，应该是睡觉的时间，
客厅的灯熄灭了剩下书桌上那盏泛黄的小灯，这使我突然想在这里留下几句。

昨天一大早，退烧了的我在迷迷蒙蒙的梦中醒来，
电话来了信息，一个非常不常见面的朋友来信息。
感情顾问，的一个朋友。

 “狮子，我最近不好” 她说。

我们之间的文字内容就像感情顾问这样，她告诉我她遇到感情瓶颈，
刚睡醒迷迷糊糊的我坐在我的床上，抓抓头，阳光从窗帘照了进来，天亮了啊...
冷静地听完了她遇到的问题，很客观的给了她一些意见。

其实看得出她自己其实是知道自己想怎么做的，
但却还选择来询问我意见，傻妞。
可见其实她遇到的瓶颈其实已经自己有了一个答案，
只不过从另一个人口中说出来会比较容易说服自己吧。

又或许她自己明白怎么做，但理智和感性的交战下才狠心想从外得到答案吧。

这是我认为的。

但其实重点不是在这里，聊着聊着她的问题，

她忽然的一句   “话说你的爱情怎么了？”

我很自然地自以为幽默的回答说 “ err 放在冰箱，冷得很”

在当下我才自觉说，对呵，我空窗期了吗？
完完全全没有感觉，没有冲动，没有燃烧的热情。

我告诉她，“偶尔会想念，那爱情的味道，但原来我真的没有对象”

呵呵，其实我觉得我这样也是好事，怎么说我也可以专心做我手头上的事情，
学业啊，最后的一个学期，哥要毕业咯；工作啊，可以什么工作的尝试拍摄，
反正现在我有的本钱就是时间还有青春，当然可以发挥就发挥啊。

我有着更挑战的这未来二十年，如果我孤军奋战的话，我会全力拼到底，
我不知道那未来的她在哪里，真的不知道，可能我会在这奋斗的路上遇见。

呵呵。

我想回去

人们有句话说，不要时常怀念过去，
这么样只会让你举足不前，无法进步，是堕落的行为。
而我偏偏就是一个很念旧的人，总一个不经意想起从前的事，
它让我对现在的自己做出对比，什么事我后悔了，什么事我成功率了。

我真的好怀念十年前那个单纯开心的我，
没有太多的诱惑，整个脑子都放在乐器上面。
中学毕业后迷茫的那段日子里，有贵人带着才发现自己不喜欢被束缚，
也发现自己以为自己有的天分原来只是错觉。
以为解开束缚自己就会更开心一点，我重新出发了，
然后又发现自己好像对剪接有一丁点的天分，然后过了大学的这五年，
我又开始怀疑到底这又是不是我的错觉?

我一直对朋友的依一句话耿耿于怀，
我真的不相信一个字能束缚着我二十年，
但一件接一件发生的是不禁让我开始动摇，
难道这二十年里面，我真的没有发挥的地方?

我到底这二十四年里面有过什么值得家里人为我骄傲的是事?
我还要多久才可以让我的父母赶感到光荣?

好多的问号，这几年，我以为找到了人生目标的我那么容易就被动摇信心全无。
我那自豪的信心，原来也不外如是。

毕业前的这段日子，我决定要做的事情，我很害怕完成不了，也很害怕那可怕的预言，虽然我不相信，但却如此的真实。

我真的可以吗?

到现在，我连剧本都还没有想到....
就剩下三个月了....

想为我打气的朋友一定会说，加油!尽全力就好了!

我一定会尽全力的。

在一堆纠结中，最让我在意的是我身边的能量，正负参差不齐，精神状况失去平衡，
就这一点我真的很无能为力，
到底我要怎么变回以前那个万事淡定，少许懵懂却充满野性心的自己？

那个十年前单纯的心，回来好吗？