我想回去

人们有句话说，不要时常怀念过去，
这么样只会让你举足不前，无法进步，是堕落的行为。
而我偏偏就是一个很念旧的人，总一个不经意想起从前的事，
它让我对现在的自己做出对比，什么事我后悔了，什么事我成功率了。

我真的好怀念十年前那个单纯开心的我，
没有太多的诱惑，整个脑子都放在乐器上面。
中学毕业后迷茫的那段日子里，有贵人带着才发现自己不喜欢被束缚，
也发现自己以为自己有的天分原来只是错觉。
以为解开束缚自己就会更开心一点，我重新出发了，
然后又发现自己好像对剪接有一丁点的天分，然后过了大学的这五年，
我又开始怀疑到底这又是不是我的错觉?

我一直对朋友的依一句话耿耿于怀，
我真的不相信一个字能束缚着我二十年，
但一件接一件发生的是不禁让我开始动摇，
难道这二十年里面，我真的没有发挥的地方?

我到底这二十四年里面有过什么值得家里人为我骄傲的是事?
我还要多久才可以让我的父母赶感到光荣?

好多的问号，这几年，我以为找到了人生目标的我那么容易就被动摇信心全无。
我那自豪的信心，原来也不外如是。

毕业前的这段日子，我决定要做的事情，我很害怕完成不了，也很害怕那可怕的预言，虽然我不相信，但却如此的真实。

我真的可以吗?

到现在，我连剧本都还没有想到....
就剩下三个月了....

想为我打气的朋友一定会说，加油!尽全力就好了!

我一定会尽全力的。

在一堆纠结中，最让我在意的是我身边的能量，正负参差不齐，精神状况失去平衡，
就这一点我真的很无能为力，
到底我要怎么变回以前那个万事淡定，少许懵懂却充满野性心的自己？

那个十年前单纯的心，回来好吗？

不应该

我知道我这个时候写以下这些很不应该，毕竟都已经过去一年了，
对了，就是整整一年365天，加48小时。

你有没有曾经为了一个人，做出很多你自己根本不知道自己会做出的事？
在一夜里以为自己在瞬间失去了很多很多，失去了世界，失去了自己，
就因为觉得失去了一个代表着全世界意义的人。

在还没清醒的一大段时间了，努力地哭着，努力地向前冲，
一直努力地以为可能再努力一点，可能失去的人会回来，
结果当然，梦境到最后还是会清醒。

就这样一直等待，等待一个回心转意的一天，直到清醒。
那一段时间里，心里锁上了，尽管身边的朋友没有一个觉得可能，
所在心里的自己还是抱着一丝的希望，就因为自己觉得相信“可能”这两个字。
为什么锁起来？因为那个不可能的故事属于自己心里的那个你和她，
就因为别人不懂，就因为自以为是自己很懂，所以就这样，就这样，就这样直到清醒。

一道谎言可以伤害一个人多久，或许是一辈子。
或许有时候说谎的人没有错，错就错在明知道是谎言却愿意相信的人。

清醒后，先是愤怒，恨不得让全世界都知道丑陋的真相，恨不得就这样，
这个愤怒燃烧了很久很久很久，直到把自己都烧伤了，然后就停下来了，
停了下来，遍体鳞伤？心里的那一个刀口终于肯止血了。
然后又过了很久，似乎已经无所谓了，不在乎了，所以向前走。
临走前告诉自己，爱过了，付出过了，什么都做过了，无所谓了，别再见了，
然后又自己一个人上路了。

走着走着，不时会后头看一看，原来那个烧伤的影子还留在原地，
原来自己只不过是失去了一点点，心里得到的蜕变却是很多的，
谈不上后悔，也没有遗憾了，多年以后等到灰烬都已散去，可能就不会再回头看了。

我，只不过是为了当时以为值得的东西努力过，
然后时间只是把曾以为轰轰烈烈的情感刷个干净，
不值得了，连回头看的价值都没有。

一年365天又48小时，句点默默地画上，那火焰的余温慢慢散去。
过去的他，太善良了。现在的他，走了。