安全距离

忙忙碌碌的一年，不知不觉又开始进入了一年里最忙碌的年底，身边的朋友都在讨论的话题不外是几时拿花红，几时丢辞职信，新工作去哪，几时结婚之类的。大家都很忙，在群组里说着在公司上班有多么的辛苦，说着同事多么难搞，老板又是多么的折磨人。

看得出来很多苦，很多委屈不吐不快，想说把他们约出来，可能喝个两杯，聊一个痛快可以让他们发泄一下，可是根本没有人有时间出来。不得不承认工作与责任成长这件事真像一把杀猪的刀。在大家的“哀嚎声”不断的群组里，不难发现其中一个朋友特别的安静，不像他。

虽然看不到脸，可是从回复群组的句子看上去，却能够仿佛看到他那无神的眼神。

两个群组总共33人，只有他说好，一起去喝个酒吧。电影桥段里的对白说，男人的烦恼，不外乎就是钱和女人。就算最近没有多来往，可是一看他就知道是感情出了问题。

老实说，男人与男人之间很少会聊关于自己的感情事，尤其是在很brother的朋友面前，不知道为什么会有这个“潜规则”。好像说出来会很没面子似的，又或者男人本身就是一个粗枝大叶的物种，同性之间很难抛心掏肺。

那个晚上，手里拿着啤酒杯，他说了好多。

“原来爱情会让人一夜长大” 严爵的歌。

我仿佛看着这位朋友瞬间长大了十年，他用着很难过的语气，像是几十年没说过话似地把所有心里的话都吐出来，我静静地听，没有打扰，也没告诉他该怎么做，就让他把话说完。以前的我可能会很惊讶又或者很八卦想了解更多的事情，但是现在没有，没有惊讶，没有八卦，其实感觉很安慰，一来是因为他选择相信我，二来是能够见证朋友长大的过程是一种很神奇的事情。经过了那个晚上，让我很想说一说一个叫做“安全距离”的东西。

我想每个人都有这样的经历吧，会不会身边曾经有那么一个很要好很要好的朋友，忽然有一天就不再是朋友了。曾经的那个称兄道弟的朋友，为了一个误会，一个不明不白的原因，很多年后连话都不说了。那个曾经说过在一起到永远的女生，到最后已经从电话联络簿消失了，信息里也不会再出现她的名字。

有没有问过自己，为什么？

如果在一起就是为了分开，那么为什么一开始就要在一起.

为什么人对人会失去了信任，失去了热情，失去了信念。

很久以后才发现，原来人走得太近，太依赖太了解，完全没了距离，却会失去安全感。

安全距离，不止是人与人站在一起的距离，指的是两个人心与心的距离。

私人空间，喘息的空间，一个完全属于自己一个人的时间。

原来再怎么亲密的关系，也要有一段安全距离，让对方去休息，

不要霸占对方的所有，不要剥夺对方的生存尊严。

在面子书上，有很多朋友很喜欢写一句话是

“No expectation, No dissapointment. ”

“对事情不要有任何期待，没有期望，就没有失望”

句子充满了厌世的气息。为什么我们不能对别人有所期望呢？

人原本就是群居动物, 通过每天和不同的人交流而产生健康的生活环境活下去。

人没有完美，人生才会完整。我们可以期待，但从来不必强求得到所期望的。

多要好的朋友，我们不能完全要求对方什么事情都要拥有相同意见，

就好像多么亲密的情侣，也不能只有一方要求另一方为她改变，
失去了包容，没有了互相都必须做出牺牲的一段友情爱情，最终还是会不欢而散。
因为没有人愿意永远只当付出的那一位，也喜欢会有人在意有人爱，
有人为了自己而着急而紧张，感觉自己在这个世界上是被需要的，
像是找到了存在的其中一个意义一般而感动。

在这件事情上，我是觉得伤感的，为什么这么说？
虽然我们都知道互相包容这个道理，感情里要平衡付出的道理，可是现实里，我眼中看到身边朋友的感情／甚至是我有过的经验，在感情当中的两个人，从来就不会有人自觉性地察觉自己就是那个把一切当作理所当然的人。当失去了，时间把脑子刷醒了，才后悔了。

安全距离，留一个空间给对方，让对方做什么都好，相信对方，
有距离，人才会保持清醒，才能看得到彼此的好，才能看清彼此的自私，
感情里互相自卑是正常的，把我这段安全的距离，
告诉对方自己心里的话，没事的，说出来。
然后再用这段安全距离互相磨合出最适合的相处方式。

感情因怕失去而抓得太紧，到最后只会让这段原本健康的感情窒息死亡。

但如果一起站在安全的距离看到的不是未来，那么互相道别，留下好聚好散的结尾吧。
因为我们可以期待，但从来不必强求得到所期望的。

例行整理

虽说题目写着 “例行整理” ，

但其实我也并没有很定时地在整理自己的思绪。

跟从前16岁天天晚上都可以畅快打字相比，

26岁的我现在已经变得对生活日常缺少了敏感。

不，这么说不对

我对生活上的情感是依然保持很敏感的态度，

应该写说，26岁所面对的世界，已经不像16岁的那么单纯直接，

以前简简单单的几行字，可以把心情都整理得好好整齐，

现在感觉打了好几段落的文字，依然很难把心中很想说的字打出来。

感到真的很庆幸，2008年的那个四月，我开始了在这里写网志部落格的第一次。

看回去，那时候的我，怀疑自己的未来，对自己充满了不确定和没自信，

现在看起来都是多么得好笑，一路走下来，我已经到了那时候写的“未来”。

今天，我带着文字和心情回来了。

我成为了我那时候想象的那个大人了吗？

没有，我真的没有，没有，也是应该的。

人就是应该在成长的跌跌撞撞中找寻方向，

然后经历了伤害，失败，才能找到自己到底最想要做的事情。

虽然这些年来的经历都不算多，也没有比别人特别艰难，

但我现在明白了，每个人都在自己的人生时区，每个人的人生都有时差，

不需要因为别人的成功而灰心，也不要因为别人的失败而感到确幸。

用心地走在自己的道路上，一直走，一直走，

直到有一天，为自己走过的路而感到无比骄傲即可。

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用符号分开心情，

这里整理一下另一部分的心情，还有头发。

我把头发剪了。

我对自己说过曾经的一句 “我会恨你，直到我长发落地”

看似很深刻，就这样在三年里面被时间冲刷得已经毫无意义。

时间能够冲淡一切是真的，如果冲不淡，就是还不够久。

最近，心跳好像加速了。

好久没有这种感觉了。

哈哈

这么说好像有点儿戏，但我是认真的。

是时候给自己一些机会，重新尝试进入感情的世界，

我不敢说已经不害怕，我依然是害怕的，

不想再去经营一段自己都不知道会不会有结果的感情，然后被突然写上句号。

但是人就是必须经历伤害，失败，才能找到自己最爱的那个人，

就像是16岁的自己经历的这些年，才找到了26岁今天的我。

要找到一个喜欢的人，不难，

要找到一个喜欢的人，而她又喜欢你的，难。

最重要的是，在对方的面前，能够不保留地做回最真的自己，

这样是不是更难？

难

很难得

哈哈

别误会，我还是单身，还是一个人，
我只是想说不要让心留在原地，停滞不前而已。

心墙终于卸下来了，我用了很久的时间，

很多咖啡和夜晚，终于把它卸下了，

但是我没有办法去卸下别人的心墙。

我会去尝试，虽然女生依然是我搞不懂的生物，
至少不要坐着对天只说随缘，无论成功与否，我都已经自由。

原谅

2017的情人节过了

其实平时嘴边一直说着根本不在意这个日子，

可是心里其实还是默默地害怕情人节的到来。

无论你相信与否，

二月十四日这一天让我心里的寂寞感特别的重。

原因呢，社交网络上充斥着情侣照以及甜蜜合照可能是其中的原因之一，

而最终的原因始终来自于自己那颗对自己缺乏踏实感的心。

少了一种踏实的心情。

好像是一个老生常谈的话题了

不是说没有伴侣人就不踏实了，

精准一点来说是心中渴望的心炽热着。

分享悲，分享喜，一个分享着相同价值观的人，

渴望找到一个可以一起成长的人，甚至终老的人。

是的，渴望被爱的心，以及付出爱的机会。

这几年我都挂着不想谈恋爱的旗子在过着生活，

还没有稳定的生活，没有稳定的情绪使我不敢谈恋爱，不敢再尝试，

我说过我放下了，但是那过去黑暗的阴影一直缠绕着我的心。

刚刚和朋友在外头聊了很多关于情人节的事情，

情人节的由来，情人节感恩的原因，以及物质化恋爱的社会等等话题。

到最后，聊到了为什么单身，为何不能单身，为什么不继续尝试，

尽管已经到了空窗期，接近没牵没挂的心情，

我才发现，原谅，

这件事情我好像忘记了。

被自己过去束缚着却浑然不知的自己，忽然间好像被点醒了。

嘴边一直说着放下了，没事了，写了很多遍，说了很多遍，骗了自己很多遍。

才发现，才发现, 终于

我原谅你了，

我也原谅我自己了。

虽然可能她根本没有把这当过是一回事

但终于，我的伤口终于愈合了，留下的只有一条深深的疤痕。

时间久了，终于站在更远的地方看回那个颓废的自己，

够远了，安静了，终于看清楚了。

在刚才的那一瞬间，我好像得到了这几年来很久都没有过的轻松。

原谅，就是那么一念间，一个几年前我就应该做的事情。

把心放开，自由了。

空窗

其实这个时间点是应该做功课的时候，啊不对，应该是睡觉的时间，
客厅的灯熄灭了剩下书桌上那盏泛黄的小灯，这使我突然想在这里留下几句。

昨天一大早，退烧了的我在迷迷蒙蒙的梦中醒来，
电话来了信息，一个非常不常见面的朋友来信息。
感情顾问，的一个朋友。

 “狮子，我最近不好” 她说。

我们之间的文字内容就像感情顾问这样，她告诉我她遇到感情瓶颈，
刚睡醒迷迷糊糊的我坐在我的床上，抓抓头，阳光从窗帘照了进来，天亮了啊...
冷静地听完了她遇到的问题，很客观的给了她一些意见。

其实看得出她自己其实是知道自己想怎么做的，
但却还选择来询问我意见，傻妞。
可见其实她遇到的瓶颈其实已经自己有了一个答案，
只不过从另一个人口中说出来会比较容易说服自己吧。

又或许她自己明白怎么做，但理智和感性的交战下才狠心想从外得到答案吧。

这是我认为的。

但其实重点不是在这里，聊着聊着她的问题，

她忽然的一句   “话说你的爱情怎么了？”

我很自然地自以为幽默的回答说 “ err 放在冰箱，冷得很”

在当下我才自觉说，对呵，我空窗期了吗？
完完全全没有感觉，没有冲动，没有燃烧的热情。

我告诉她，“偶尔会想念，那爱情的味道，但原来我真的没有对象”

呵呵，其实我觉得我这样也是好事，怎么说我也可以专心做我手头上的事情，
学业啊，最后的一个学期，哥要毕业咯；工作啊，可以什么工作的尝试拍摄，
反正现在我有的本钱就是时间还有青春，当然可以发挥就发挥啊。

我有着更挑战的这未来二十年，如果我孤军奋战的话，我会全力拼到底，
我不知道那未来的她在哪里，真的不知道，可能我会在这奋斗的路上遇见。

呵呵。

爱踏实情

前阵子回到熟悉的城镇，和从小认识到大的青梅晚上一起出去聊天，

其实整个晚上我多数都一直在感叹，时间走得太快，我们长大太快，

似乎一眨眼间，该发生，希望发生，不应该发生，不想要发生，

所有曾经想过没想过的事情都发生过了。

去过的地方依然，但坐在一起的人都变了。

不知怎么聊起，我们聊起了爱情观，

以前幼稚的我们都把这回事当成了什么？

它好像是一种轰轰烈烈，刻骨铭心的一种东西，

我们都很想拥有它，然后我们制造它，然后戏剧化它，

到最后给自己一个戏剧化的结局，然后陷入那新鲜的失恋感觉。

我们因好奇而想拥有，拥有后想让它看起来像电视剧里那样美丽而分开。

人们就这样因好奇而不断制造错误的情感，浪费了青春的眼泪，抹黑了爱情的美丽。

等到后来自己长大了，你我都长大了，似乎已经懂得什么是“责任”的时候，

你我都努力地增值自己，让自己更有本钱能够继续那戏剧化美丽的爱情，

有的人学会化妆，有的人学会健身，有的人花尽心思花言巧语，心动了。

人的好奇还有戏剧化要求的心从未停止过。

人们只不过是一如往常地互相伤害，希望在伤害中学会坚强，

然后回头说，我不需要爱情这类的傻话。

我觉得，爱情这个东西，只不过是两个好奇心重且有互相吸引的个体，

在一起发生无法理解的作用而产出的产物。但绝非每一个爱情都会保质永恒不变。

当这两个个体无法再互相吸引的时候，爱情就不再存在，那就是所谓的分手。

人长大后离开家人的照顾，离开自己原本的生活圈子，走到这个叫做社交的圈子，
遇见了很多人，遇见会会伤害你的人，会帮助你的人，然后遇见极少数会爱上你的人，
之后你被吸引着，爱上吸引你的人，而吸引你的人爱上你，然后一起生活，
组织一个新的家庭，繁衍后代，在后代长大后，留下来互相扶持的两个人，
这一段关系，就叫做爱情。

原本我是这样以为的，我一直都是这样以为的，到现在我还是这样以为的。
可能我对爱情的想象太老套了一点，说到底就是一个相爱到老的关系。

只是不明白为什么年轻的我们，在社会的大家，都把爱情变得那么戏剧化，
那么悲催，那么可怕，那么地难以形容，甚至还会有人玩弄爱情，享受失恋的痛，
我真的越来越不明白这些到底是什么了。

我有过一个想法，我希望我以后互相扶持相爱到老的那个她，是来自同所大学的人。
因为我们来自同一所大学，在人生奠定根基的这个时段认识的对方才是最真的，
可以看着对方由什么都没有，一起努力到什么都有，一起走过对方最稚气的年龄。
我感叹我没能在我大学的这段期间找得到那个可以一起成长的她。

然而我这样的想法被人说：  “为了拍拖而拍拖，为了结婚而结婚，何必呢”

我期待一起成长的伴侣，我计划组织家庭的未来，突然变得好像不对了。
怎么说，我失落了。

在这个地球上把爱情看得太轻浮的人太多了，踏踏实实的爱情到底去了哪里，
难道人们只能一直嘴上说着 随缘 随缘 然后继续埋怨这个世界吗？

我也只好踏实地生活。

不应该

我知道我这个时候写以下这些很不应该，毕竟都已经过去一年了，
对了，就是整整一年365天，加48小时。

你有没有曾经为了一个人，做出很多你自己根本不知道自己会做出的事？
在一夜里以为自己在瞬间失去了很多很多，失去了世界，失去了自己，
就因为觉得失去了一个代表着全世界意义的人。

在还没清醒的一大段时间了，努力地哭着，努力地向前冲，
一直努力地以为可能再努力一点，可能失去的人会回来，
结果当然，梦境到最后还是会清醒。

就这样一直等待，等待一个回心转意的一天，直到清醒。
那一段时间里，心里锁上了，尽管身边的朋友没有一个觉得可能，
所在心里的自己还是抱着一丝的希望，就因为自己觉得相信“可能”这两个字。
为什么锁起来？因为那个不可能的故事属于自己心里的那个你和她，
就因为别人不懂，就因为自以为是自己很懂，所以就这样，就这样，就这样直到清醒。

一道谎言可以伤害一个人多久，或许是一辈子。
或许有时候说谎的人没有错，错就错在明知道是谎言却愿意相信的人。

清醒后，先是愤怒，恨不得让全世界都知道丑陋的真相，恨不得就这样，
这个愤怒燃烧了很久很久很久，直到把自己都烧伤了，然后就停下来了，
停了下来，遍体鳞伤？心里的那一个刀口终于肯止血了。
然后又过了很久，似乎已经无所谓了，不在乎了，所以向前走。
临走前告诉自己，爱过了，付出过了，什么都做过了，无所谓了，别再见了，
然后又自己一个人上路了。

走着走着，不时会后头看一看，原来那个烧伤的影子还留在原地，
原来自己只不过是失去了一点点，心里得到的蜕变却是很多的，
谈不上后悔，也没有遗憾了，多年以后等到灰烬都已散去，可能就不会再回头看了。

我，只不过是为了当时以为值得的东西努力过，
然后时间只是把曾以为轰轰烈烈的情感刷个干净，
不值得了，连回头看的价值都没有。

一年365天又48小时，句点默默地画上，那火焰的余温慢慢散去。
过去的他，太善良了。现在的他，走了。

白咖啡冰沙

白咖啡冰沙，
甜的，冰的，大众咖啡口味，
在我的口中，白咖啡冰沙的味道不止这些，
它承载着我八年前打工时候的记忆。

记忆犹新，中学毕业后当兵前夕，
游手好闲的我经过一家咖啡餐馆一时兴起地走进去面试吧台手，
就这样做了半年的冰沙及饮料调配，收银，餐管，下单等等，
还有第一次为自己定下对于未来的目标。

世界上的所有职业都是服务人群的，为社会为世界付出，
打工仔，为老板服务，难免有时候会受一点气，
那时候17岁的我，在咖啡餐馆打工的那段时间里面，
天天上班的时候会看老板的脸色，老板稍微心情不好，
我们打工的就必须醒目一点，深怕又会中骂，
没有见过世面的我们，就这样提心吊胆的工作。
虽然老板没有很凶悍地呼喝我们，但是当时的我心里就开始萌发了一种想法，
当我以后长大了，出社会工作，我不要看人眼色，我必须要做一个有影响力的人，
这个影响力，不一定是高职位的发号司令，但是至少我是一个有价值的人，
在餐馆打工，每天都必须面对客户，我不喜欢面对面客户，但也没有办法。

可能是无意间的这些想法，促使了我会喜欢现在这个行业，
工作的大部分跟时间都不须面对着客户，而是有自己发挥的空间，
甚至有时候客户还会愿意听取身为剪接或者拍摄者的我的意见。
我算是朝着我想要发展的未来走了吧...

白咖啡冰沙的味道，让我忽然会想起了当时候的自己，
我是长大了，慢慢变成以前小时候自己不喜欢的大人，
但成长的过程让我慢慢发现，小时候的自己已经是回不去了，
以前的不喜欢，因为我不了解，不明白，太麻烦，太不重要，
而现在，重要的事情，都是小时候不喜欢的东西。
无可否认，每一天每个月每一年，妥协了，面对生活的必须，我妥协了。
如果能够回到过去跟以前的自己讲一句话，我会说，不要害怕改变，你会过得很好的。


=====我是分割线=======


一年了，单身。
其实也没有什么不好，但心里总渴望遇到一个人，
互相平等，互相了解，互相没有共同想法可是有共同目标的人，
夜里的孤单算不了什么，大家都一样孤单，大家都一样拥抱着寂寞，
太阳升起就会没事了，孤单害怕阳光，它会躲起来的，它只敢在夜里出现。

我今年24岁，单身，有时会寂寞，有时会爱睡，有时会懒惰，
但我知道我正在前往梦想的路上，希望在这个旅程中会遇见下一个你。

那些沒有發表

聽說朋友們開始結婚了，你現在長發還是短髮？男朋友疼你嗎？

你喜歡突然間打我，我也不問為什麼。

我很遲才知道你騙我，但我知道那些都是我們小時候的不懂事。

我第一次牽女生的手，我第一次心跳那麼快。

下午突然從夢裡面跳起來，原來已經過了十多年了。



聊了一年多，竟然還沒見過你的真人。

今天你說看到我，我完全沒有印像啊，哦對了，我還沒見過你。

原來你用假名，難怪我會不知道是誰。

他真的喜歡你的，我看得出來。

聽說你們分手了。

原來下個星期結婚的人是你，你也不會想到請我去吧。



其實今天練習的時候你吹奏得很棒，那份譜真的很難。

今天操步練習的時候，我看見你好認真哦。

每次練習我被罵的時候，你都會轉過身來看看我們這裡。

其實看見教練罵你們的時候，都感覺很不捨得，你們很努力了。

聽說學長向你表白了。

我願意天天用一兩個小時就只是聽你說電話。

分手了，不要傷心，你知道無論你做什麼我都會支持你的。

還是不行嗎？我會努力的。

差一點點。

你告訴我，你們複合了，我應該替你高興的。

你們在一起好像很開心，我也開心。

其實我真的受不了，每天都要看著你們出雙入對。

吵架了，不要煩惱，可以跟我說話。

你不是說，你不會再讓自己受傷了嗎？

你們又複合了。

我為什麼要天天聽你說你們有多好？

我以為我當上隊長，你會幫我加分。

我每天晚上都在等電話。

分手了嗎，別擔心，我還在啊。

我一直在等，我等了五年了。

有時候發現，我走著走著，我好像，長大了。

你決定出國了嗎?

原來這五年下來，你從來都不是我的。

今天舞會的音樂響起，原來你已經從我的心裡搬走了。


你好，我叫做Leon，是第二班來的插班生。

這個女生看起來好斯文。

怎麼辦，下雨了，我沒有雨傘。

謝謝你的傘。

我們在一起了。

我以為我擁有好脾氣，原來我只是一個魯莽不細心的人。

對不起，我不想你不開心，但是心裡總是鬧彆扭。

大家都說你遲早會離開我，我也知道你會離開我的。

其實不是你不好。是我不應該那麼的不溫柔。

冷戰嗎？

謝謝你，對不起，你說，我們分手吧。

今天下雨了，你有沒有想起我們第一次一起撐傘的那個下午？



這一段，回憶，我不想再提起，那一整年的你，我不想再看見你。



嘿，我分手了，可以陪我講一下話嗎...

謝謝你。

其實，有時候你會想起我這個朋友嗎？

今晚我好像很醉了，我故意的，我想和你聊聊天。

其實，我有很多話想說，可不可以讓我說，不要打斷我。

今天我想她了。為什麼我不能告訴你？

那四年，我都成了什麼？現在我又是什麼？

聽說你回國了。

幾時得空跟我這個老朋友聚聚啊？

我趕回來了，飛快地回來了，你在哪？

我又是為了什麼白走一趟呢。

你，我，還是朋友嗎。我算什麼。

我找不到你，因為你不需要我。

。。。







謝謝你們，

我今天才會這樣，

還有對不起，

我有時候不該這樣，

還有話，還有那些眼淚，

乾了就不提了，痛了就別握緊了。

分開就應該淡忘，那我要走了。


又是這條路， 又是這路段，又是塞車.....
信息，這是誰啊？

Driving, reply u later ok?

早晚

我们只有一个早晚；

早晚会在回一起。

或

早晚会不再联络。

只要你想要的，
我怎么样都可以。

早晚，我会看穿你。

差一点

对不起，
上一篇说过要写关于录音这个奇怪癖好的心路历程，
但这一篇嘛，变成了我的心情文字。
终于决定了，不想再一个人面对着没完的折磨，
这不是尊严的问题，对自己坦诚，也不是一件什么丢脸的事。
明天，如果时间适合的话，我会去看医生的，我不想放弃治疗。
以上，是真的。

一言点醒了梦中的我，
刚刚在微信里，朋友在我的moment里回复了一小段话，
『Learn to be a better person and positive person. No one want a negative person, Jia you』
我看着这段话，我看了几分钟，
我差点忘记了，着不是我吗？这不就是我一直以来秉持在头上的一段话吗？
我真的忘了，我曾经在这个部落格里面发过誓 Be a positive person.

因为这一句话，我终于决定去看医生了。
老实地说，我已经受不了每个晚上被同一样的情绪折磨了，
如果这样下去，我一定会疯掉，然后隔一天一定会在报纸上看到我的新闻。

我曾经是多么的自信，多么的骄傲，
我是王，我是我这片大草原的王，
我是狮子座。

伤心的时候，不知怎么的看起偶像剧来了，
看着剧里面的故事，男女主角，然后用他们完美的结局来缓和一下现实中的不完美。
故事里面的主角，为了害怕失去而选择说出『我不可能会爱上你』
但是心里明明知道，只有他，只有她，才是心里面最想要保护的那个人。
到底是为了什么，宁愿把自己限制在朋友里，而不敢向前一步，
然后看着自己喜欢的那个人一次又一次的恋爱，自己一次又一次地痛苦。

她不应该受那么多委屈，她应该被我保护，我会用我的一切来保护她。

我真的很喜欢她，
我会为了她，原谅她任何事，
爱情不复杂，复杂的人，
一个moment，可以让你爱上一个人，
一个moment，也可以错过一个爱的机会，
然后一个moment，也可能会爱上错的人。
多么美好的moment，也不可能决定这段爱情可以完美地进行到底。

我吃醋，我真的很会吃醋，
那是身为狮子座的我永远改不了的事，
我和她，现在我也不清楚算不算得上朋友，
基本上我们已经没有任何关系，但是我心里，
却真的放不下她一个人受着委屈。

我好想把她拥入怀里，告诉她，我会保护她，
我会让自己变强，让自己变得可靠，让这段爱情不再受到任何考验。

李大仁，为什么你总是不能和程又青在一起？为了一句赌气的话，折磨自己的心。
程又青，为什么你总是不能看得到李大仁的好，其实不是理所当然的。

最近我接触的，朋友还是说工作伙伴，
都是一群狮子女，从二十岁到三十岁的狮子女，
他们都告诉我，放弃吧，你不可能会再让狮子女回心转意，
分手这件事，一定是做了好久的考虑才会说出来的。

我明白，我真的明白，
我只想对她好，甚至可以再有保护她的机会，
不会回心转意，不代表可以就这样否定掉我付出的努力。

有时候我会想，会不会全世界都对了，只有我是错的。

哪怕我真的是错的。
我也不要让我的热血，我的青春，我的一切枉费，
我要证明我存在过。

你带我走过这辈子最难忘的旅行，怎么却又在半路上离开。
我尝试去你去过的地方，看你看过的风景，会不会我们之间会靠近一点。
我一直站在车站，等待着那一班你乘坐的列车，然后上车。

这下雨

上大学以来，每一次的考试之前我都心惊胆跳，
做最大的努力来温习，深怕进到考场看着问题作答不能。
但是这一次，还真的完全没有那个心去温习，
没有心温习，我好像已经写过两次，但这次对自己印象很深刻，
所以自己也开始在意为什么自己会变成这样。
成绩从以前的3.8一直掉呀掉呀掉呀，4年后变成了现在的3.1
我不是想用cgpa来定义成绩，只是因为cgpa是一个有表达性的数字。

我想我心里其实也明白为什么会这么样，
如果这一次的考试有不及格的科目，绝对是我自己犯贱拿回来的。
最近更新部落格文章的次数好像越来越频繁，
听人说，写部落格一次，就等于整理自己的内心一次，
那么最近我下意识的好像一直在整理我自己的内心，
因在这之前，真的好久好久没有整理了，好杂乱。

认真地整理起来，好多遗憾，好多不对，好多不应该...

今天考完下午着一张卷，吃着饭，天下起雨来了。
对于下雨，又爱又恨，云把太阳遮住了，雨点开始落下
空气的温度下降，我的也心情开始沉重。

下雨了，不能出门，只能呆在屋檐下，雨滴的声音，打进心里，
放佛一直敲着那烦人的钟，提醒我过去错过了什么，做错了什么。

这样的天气，躺在床上，不知不觉开始陷入那蓝色的情绪，
慢慢地听着下雨的声音，眼睛就合上，睡着了。
可能因每晚睡不好的恩赐，午睡变得好像很容易似的，尤其是下雨的这个下午。

在梦里，我来到了不同的世界，我在一个房间，我来到她的家里，
这个家跟现实中的她的家完全不像，这是一间开着空调，装着少许带橙色灯的家。
我在这个房间与同学一起为考试温习着，周围都是一些，充满回忆价值的东西，
每一件物品我都能清楚记得住，它们上面有我和她的回忆。
温习温习，同学们一个接一个开始不耐烦，睡了。剩下我一个人对这这间房间，
我仿佛知道，她就在隔壁房，我走过去隔壁的房间，我进去了，她没有发现，
当我走到她身边，才发现，原来她看不见我。在她身边我像是一个不存在的人。

我清晰还记得住，我送她的项链在桌子上，她没带上，
拿着我送的生日礼物，她正看着我们分手前聊天的记录，
她脸上没有表情，没有丝豪的情感，她喃喃自语，但听不到她在说什么，
当我转身要离开她的房间的时候，她说了一句，我怎么会舍得你呢。

每当梦来到最重要的部分的时候，就代表我该醒来了。
我趴在床上，迷迷蒙蒙的看着天花板，眼泪不自觉地流出来了...
怎么了，不是跟自己说好要放下的吗？不是跟自己说好不要联络了吗？
我握着手机，打开信箱，看见她的名字，按进去....我写了一句, I miss you...
下一秒，我把它删除了。我不知道为什么，这两个星期锁住的想念，决堤了。

暴走的情绪，让我上网不停地逛其他部落客朋友的部落格，
无意间看见一个学妹的中国游学篇...按进去，读下读下，都读完了....
出国学习的机会很少，说不上很羡慕，但是也很好奇到底那种是一个什么感觉。
能够走远远的，离开自己平时生活的地方，到一个陌生的地方，会让自己的心境扩大吗？
心境宽了，是不是处理自己的情绪的时候也可以很潇洒自在？

回到我的梦，刚才下午的梦依然清晰在脑海里，正慢慢地消逝，
我想太多了，心里一直期待着她可能会舍不得的发生，
但事实不是如此，我不知道现在她在想什么，可能也很努力地把这段感情忘记，
我想，这对分手的人来说，应该做的一件事情吧？

为什么分开后，就不能再回一起？我不会再问这种问题了，
反正人人一定会告诉我，分开就是因为不适合，没有必要在一起了。
为什么不会想到，因为了解而分开，因为分开而更清楚自己的心，
清楚自己的心，就可以更坦诚的再回一起，感情可以更坚固？
算了，这样的想法只是我一厢情愿的事情。

今晚，我一个人就这样来到了 Puchong，
为的就是找一间24小时的咖啡厅，尝一口我不喝的咖啡，
可以好好的敲字，把这梦在我还没忘记之前记录下来。

有时候我会想，你会来看我写的文章吗？
你有想我吗？我知道你说过你不想我。
无可奈何，我也只能接受事实。

我会继续想念你，直到我不再爱你
我会继续地等你回来，直到我的心不再痛

今天这雨，下得还真让人心碎。
心情，一厢情愿，就是那么的愚蠢，又无能为力。

現在已夜深

#106days

周柏豪 

現在已夜深

作曲：Howie@Dear Jane

作詞：Howie@Dear Jane

編曲：黄兆銘

一起過　幾多開心也好

分手了　又是另外一套

心傷了　只想促膝痛哭

怎傷也　不可給看到

公司裡　喧嘩聲給最多

聽筒裡　嚷着去酒吧一趟

來慶祝我單身不要多講

從小都知道　男人怎可哭

如今竟裝作不到

現在已夜深　難將哭聲收細

平時大男人　還強裝都枉費

努力去假裝清醒　難堪都不出聲

回憶卻未流逝

在恨我自己　還要故作冷靜

給傷了的心　還作出這反應

天色已漸明　哭聲卻未停

怎一覺睡醒

公司裡　喧嘩聲給最多

聽筒裡　嚷着去酒吧一趟

來慶祝我單身不要多講

從小都知道　男人怎可哭

如今竟裝作不到

現在已夜深　難將哭聲收細

平時大男人　還強裝都枉費

努力去假裝清醒　難堪都不出聲

回憶卻未流逝

在恨我自己　還要故作冷靜

給傷了的心　還作出這反應

天色已漸明　哭聲卻未停

怎一覺睡醒

隨年月學會冷靜　隨時日學會鎮定

都不足抵擋　這冷清

想找一點反應　漆黑中找到我本性

現在已夜深　難將哭聲收細

平時大男人　還強裝都枉費

努力去假裝清醒　難堪都不出聲

回憶卻未流逝

在恨我自己　還要故作冷靜

給傷了的心　還作出這反應

天色已漸明　哭聲卻未停

怎一覺睡醒

分手這事情　不必太煽情

只好當夢醒

狮子生日快乐

今天是我的生日，对，23岁了。
虽然只活了23年，但是感觉上好像经历了好多事情。
今晚我不是上来一一温习我经历过的事情的，
其实我骗了她，我骗她说其实我不期待分手后她会为我做些什么，
但是事实上，我今年的唯一愿望，就是她。

生日，从来对我来说都只是普通的一天，
它是纪念妈妈辛苦生我出来的一天。
刚刚打电话给妈妈，说

『妈，今天是我的生日哦』

『哦是吗？生日快乐儿子』
『你女朋友没有陪你出去吃个东西吗？』

『妈，你忘了我跟她分手了吗？』

『是吗？最近看你好像很开心那样，还以为你们在一起了』

『呵呵，我也希望是这样啊』

『不要骗妈妈哦』

『没有啦，再回一起我会告诉你的啦』

我继续问妈妈当时我出生时候是怎样的，
她就大概形容了一下给我知道，那时候生我是多么的辛苦，
嗯，因为妈妈，我才会在这个世界上。

好，我写到哪里了？
其实也没什么多写的，只是另一个突然想上来敲字的夜晚，
啊对，今天是我的生日，刚才说到平时我不怎么在意的这一天，
今年对我来说，突然变得好像很特别，为什么特别？
因为我在期待着一些不可能会发生的事情。

其实有很多道理我都听的懂，
我也明白很多道理，但是明白又怎样？

我最后一句告诉她的话，
是『我恨你』

虽然如此，但是心里总是找得到理由来不恨她...
我不知道要怎么处理内心这些感觉，
我最近时常出去，拍照啊，工作啊，
甚至把曾经在一起开心的照片都狠狠地删除了。
我以为没有联络的这些日子久了，我会好一点，
果真，我真的好一点了，但是原来我还是自己骗自己，
当我不小心看到她的照片，我以为很开心的我，被想念突然刺痛我的心。

我真的不希望过得不开心，
但是又如何？

我真的骗到了自己我可以很开心，
但是又被一个想念推翻了自己对自己的谎言。

很负气是不是？

『生日快乐』她说

生日快乐，没有你，我怎么样快乐？
你是我唯一的生日愿望。

枯萎了草原

71天 的沉淀，感觉好像只过了一天，
不知不觉，已经两个多月了，
草原的枯萎了。

你问我，还放不下吗？别傻啦，这种问题还问？
我这种难以掩饰心中感觉的人，难道看不出来吗？

我这一次固执地连自己都有点错愕了，
我不清楚我是不是在死缠烂打，
反正我觉得现在我的问候只不过是打扰，
在一起的时候，大家都很忙，分开以后大家更加忙，
我继续的问候，情何以堪。

时间过后，人会变，感情会淡，会好的，虽然心不会忘记，
我觉得没有人会否认这样的陈述。

这些日子来，陪我度过的朋友，谢谢你们，
接下来的日子，是时候让自己一个人背负这些心理的感觉了，
已经没有必要找地方发泄，再多的倾心都不必要了，
朋友们没有义务陪我背负我的负面情绪，
我也没有脸继续让这种负面情绪外泄。

我不知道，
可能等到有一天我有足够的勇气，
我就可以结束所有这一切。

我没有自我怜悯，我只是可能比以前更安静一些，
我也不再后悔，因为那已经是过去的事情，
我只是不想做一个陌生人，枉费了这一生。
我还有很多牵挂，我还有许多事情还没完成。

我不能就这样变成一个负累，我必须先完成应该做的，
手上还有两对新人的结婚片子，几乎接近完成了，
希望下个星期以内就可以交货，看着他们新婚的甜蜜笑容，
每一次总是让我觉得这个冷酷的世界充满了一丝温暖。

我真的很需要勇气，
我没有办法回到还没认识你之前的日子，
我也不能忘记在心中的一点滴滴的回忆，
无论你还记不记得，那碎碎的小细节。

分开后感情就应该要变淡，不应该做朋友，
我们没有走过很多地方，有很多地方还没去，
虽然从小就懂，男人怎可以哭，
可是重临其境的时候眼泪还是红了眼眶，
夜里，却难把哭声收小，平时大男人，
假装都是浪费。

我舍不得把照片删除，
我舍不得把你写的小字条丢掉，
我把所有的回忆，想mv里面一样收在破烂的小箱子，
终于知道一去不返这个道理，失去以后抓得紧的只剩下空气。

有时候夜里我还是会发梦，
梦见你，梦见你原谅，梦见你愿意在伸出双手。
但是最近我只得到足以从夜里惊醒的噩梦，
冷汗，颤抖，不同不同的噩梦。

着一个阶段，就让我一个人度过，
我很想那么说，我真的很想那么说，
但是心里想要的是她的问候，她的安慰，
无力挽回要懂得放手，逝别的人再不能拥有，
谁不知道？我都知道。

我需要戒的不是烟，而是忧愁。

心里的狮子，像是失去了草原的狮子，
等待春天归来，百草重生。

这是她的故事

其实意想不到，原来需要另一个人的故事，就可以安抚那不安的情绪，
我跟她并算不上说很熟悉，只是一个通过文字认识的朋友，
然而，只通过文字交流的人与人之间，一字一句原来就可以把不安的心情整理，
可能是因为你说的一字一句经历，反映着我的故事，心灵觉得被了解了，才释放了。

两个来自不同世界的两个人，女孩，男孩，
这个女孩，和男孩在一起了，
但男孩跟女孩心目中所向往的，是相反的人，
但是不知道为什么，在男孩努力的追求之下，就这样放下了心中的向往，
跟这个男孩在一起生活了。
然而两个坏脾气的人在一起，总是会有好多小争执，
女孩想念男孩，想时常见到男孩，是不是会很惊喜地出现在男孩家，
男孩想要空间，想要喘息，想要回一点自由，女孩给的压力太大了，
两个人开始为了好多小事吵起来，任性的两个人都不退让。

两个人的原则也相差好远，
女孩想要全力以赴大学考试，男孩只想安全过关顺利毕业，
在爱的人面前，各自都变成了最真的自己，好脆弱，好容易受伤，
大家开始受不了了对方的脆弱，受不了对方的折腾，吵的更厉害了，
真讽刺，在一起应该成为对方的避风港的，但是到最后却成了特别容易受伤的地方。

吵着吵着，女孩吵分手了，
女孩说，吵累了，何必呢，爱如果不再让我快乐，我何必再继续相爱，
女孩说，我没有你，我还会有别人
女孩说，大学年少轻狂，二十岁前，我不珍惜爱情，因为爱情太容易得到了，
对不起，因为我是如此骄傲的认为着。

分手了，女孩沉静了两年，放佛从朋友圈里消失了，深怕自己又再害了下一个人。

男孩也吵累了，不是不爱了，只是累了，两个脾气坏又固执的人，
两人都说分手了，分手的时候是如此的潇洒，笑着分开了。

过了许久的时间，
女孩开始沉溺在回忆里，她不能放过自己，怎么都在伤害别人呢？
女孩先说分手，以为在一起不开心，分开了不就好了，但是，才发现自己的灰天到了。
女孩难过，为什么难过，舍不得？她感觉失去了，在手中的东西，就这样失去了，
女孩放不下，也接受不了新的感情，也不敢开始，怕伤害，伤害别人。
女孩的朋友们，每天陪着她说话，安慰她，每天每天说着，
直到有一天，朋友说，

“其实，你是不是在等和他一样的人出现，然后你才会好好去爱那个人，像你爱他一样 ”

女孩傻了，哭惨了，原来，原来啊，女孩一直在找着和那个男孩一样的人。
又或者说，女孩在等着那个男孩的回头。

女孩问自己，不是他，就不行吗？朋友都看出来了，女孩以为自己放下了。
当初明明是自己先说分手的，怎么可能放不下？但这个事实是，放不下就不要假装。

所以，女孩自己去了很远的地方旅行，一个路痴，依赖性强的女孩，自己一个人去了旅行。
去回那些曾经一起走过的地方，再走一回，她想确定一下，自己是不是还在那里，还在回忆里面。她想确定一下。

她确定了，她哭了，有后悔了吗？

一年后，他们又相遇了，联络了，暧昧了，又在一起了吗？
但是这个时候女孩发现，男孩已经不一样了。她说，

“原来，我一直一直一直执着的，不是他，是那份爱情。 那和他两年多的爱情。 那段曾经，那段我愿意甘心掏心掏肺去爱人的曾经，我段有很爱很爱我很宠很宠我的曾经 。 是一份感觉，但不是他。”

所以这一次，女孩毫不犹豫地离开了，然后又两年了，这次女孩真的后悔了，
拼了命地以为想要三年前的男孩，女孩自己先前走了三年，却奢望想再度拥有三年前的男孩，但是女孩忘了，当女孩往前走的时候，男孩并没有停留在原地。
所有的事情都不一样了，原来都不一样了。

女孩到最后得到了答案，给自己的答案，
原来女孩想要的，是男孩给的感觉，那些在一起的感觉，而不是男孩。
所以女孩走出来了....天空终于放晴了。

女孩说，
很坦白的我说，我不可能再那么深爱另一个人像爱他那样。 但是，我会用更好的自己，去爱下一个爱我的人。 因为那是他教我的。

这个女孩现在对我说，
女人当一决定要走出一个人的生命，她不会突然有一天后悔回头。 因为我们的离开是坚决的。 只有时间久了，冷静了下来，想回从前。 那份遗憾，才会让我们想回头。

她就这样用了整个晚上，告诉了我这么一个故事，
她说了，就算痛，会哭，是对的，因为我们都是人，
我们是有血有肉的人。

时间会给我们一个答案，但是答案不会下一秒就出现。
伤痛的时候，不要忘了，要保留一个完整的自己，
对啊，伤痛也好，我也要保持一个完整的自己，哪怕哪天她回头，我还是完整的。
我不一定像她的故事里的情节一样走，他们到最后选择了都前进，

但是我，
不前进也好，我选择原地踏步，
因为深怕哪一天她回头看，我走了。

“换个心态去等，别忘了，说分手的人也会难过的也会痛的， 如果你一直呈现低落，让她情何以堪？”

我的爱情观

女比男更早熟，
所以情侣两人之间，最早出现的问题就是思想上的差距，我能这样诠释吗？

她让我感觉现实，处理生活比感情重要。
无可否认，生活是正常人必须放心思去经营的。

然而，爱情这回事站在现实生活面前，显得十分的不可靠而浪费时间。

听妈妈的话吧，晚点再恋爱吧，
妈妈说的对，为什么要把时间“浪费”在爱情这玩意儿上，
踏踏实实地花在现实中就好了。许多人如此，长大后必定事业是成功的，是不是呢？

仿佛爱情，就如此的卑微，如此的没有价值。

爱情不像父母的爱，是肯定的，感恩的。
男女的爱情比起来，显得越来越微小。

我还很幼稚，这个无可否认，处理事情的态度也不成熟，却要假装得很稳重。

爱情这个东西，上中学的时候有嚐过那甜蜜的感觉，
小年纪，那纯粹感觉愉悦的心情，
就是我中学少年的全部，
然而这些不成熟的愉悦终究会草草结束，
而结束也不带来深刻的感觉。

第一次喜欢另一个人，第一次想念一个人，
第一次不知为了什么结果而无尽等待，到最后没有结果，
中学那嫩嫩的爱情就这样占据了我不曾想太多的心。
单纯的以为，这感觉就是大人们的爱情吗？

上了大学，着感觉有时候来得毫无预兆，我会喜欢上身边的一些人，
感觉就是好充实，好圆满，但不是每一次的喜欢都称得上刻骨。

有尝试了，犯错了，再尝试了，又失败了。

男儿会不会都是这样？感觉自己似乎长大了，又发现原来还没长大。

过后发现，这种东西好像都在浪费时间，不如把时间都专注在自己的事情上。
就这样，我喜欢一个人，自己一个人，做什么都好，与朋友一起就好。

然后，无意间，我又喜欢了一个人，那个人，那个女孩。

防备心完全地卸下来，把自己放心的躺进愉悦的世界里，
很不真实，但很美好，很安全，很安心，很快乐。

原来爱情里，也是有责任，
跟生活一样的责任，它原来并不幼稚，
它是一种寄托，一种安慰，一种温柔的责任。

它需要灌溉，它会成长，是我成长，它也会枯萎，心也一起枯萎。
所以我不把它当作游戏，我很认真的对待它，
只不过到最后，我缺乏灌溉只下，一手把自己也给毁了。

然后仿佛又回到现实来，一切感觉没那么美好，
没那么安全，没那么温柔，没那么快乐。
虽然这世界在我进入爱情之前没有变过。

之前喜欢一个人过的生活，怎么现在回到一个人，一点都不快乐？
之前也不是好好的，只是回到现实而已，怎么不快乐？

然后重重复复，
不是不放下，只是不想放，
不是不明白，只是不想懂，
不是太现实，只是不浪漫，
不是太忧愁，只是有点寂寞。

是不是想念一个不想念自己的人，就叫做寂寞？

到头来，我长大了吗？
我想她，这样算幼稚吗？
我开始向往爱情，这是不应该的吗？

痛心，是的，舍不得，仍然是，
难过，偶尔，想念，每一天。

我只能无能为力，让时间把我再拉回去无趣的现实。
我只能勇敢，想念你，学习释然。

我还会每天早上想起你，睡前想着你。

其实我都知道

婆婆过世了。
经过长久的病痛折磨，她离开我们，
心里不禁一直浮出小时候她和我们小孩一起玩的画面。
虽然我不是最大的孙子，但是从小可能因为住在一起的关系，
一向以来婆婆最疼的就是我这个顽皮得像小女孩的孩子，
小时候她给我起了一个花名，moizai，这是小女孩的意思，
因为小时候还不会说话的我，天天哭，哭不停，她说像个小女孩一样，
所以就起了这个花名，从此所有长辈亲戚都叫我mozai直到我长大像个男孩样。

现在已经没有多少人知道我有过这么一个名字，
婆婆过世了，反而我怀念起来了，婆婆时常碎碎念我吃饭...
小学时候每天早上六点，会用藤条鞭我起床上课，
冲一杯热热的milo，然后坐在我旁边看着我喝，
然后会在家门口陪我站着等巴士，直到我中学朋友笑我。

小时候，她会时常带着我和姐姐，一起步行到巴刹去，
3公里的路，就这么慢慢走，带我们去吃早餐，买玩具，吃云吞面，cha kuay tuey。
现在卖cha kuay tuey的老aunty也不在了，买云吞面的档口老板娘的女儿接手了，
我也长大了，上大学了，我少回家了，婆婆病了，进院了，
我回头看看，原来我错过了那么多事情，婆婆就这样从小看着我长大，
而我却没有为婆婆做过多少事情，有时候会坐在婆婆床边听她讲年轻时候的故事，
有时候会，跟她玩一下自拍，然后她总是很聪明地会对着镜头比一个peace。
可是不知怎么找也找不回那张照片了...

刚接到婆婆过世的消息的时候，我有点反应不过来，

婆婆离世前一天，我才写了一篇关于婆婆的文章，睡不着，半夜4点多才入睡，

下一天，我的闹钟是8点早上，可是7点钟，我突然弹了起来，还没回过神来，

电话响起来了，我堂弟打电话来   “你收到消息了吗？ah ma 好像不行了...”

我不知道要怎么反应....下午12点，我终于回到家了，我没有哭，我的心很乱，

看着婆婆的遗体送回来了，送进家门的那瞬间，我们都说，  “婆婆，回到家了！”

我不能被婆婆知道我在哭，不然她会舍不得离开我们到天堂去，但是我还是流泪了，

我强忍着那不争气的泪水，跪在地上知道婆婆的遗体送进家里...

人的心就是这样，脑里明明就知道事实，但是心就是不服输不接受这个现实，

但其实我都知道，婆婆已经离开我们了。然而我的心还是很乱，

我不知道我们应该因为婆婆从病痛解脱而开心，

还是说，因为她的离世而伤心，我依然纠结....

但我相信她到西方极乐世界了，在那边修行，然后有一天到我离世的时候，她会来接我。

很多不好的事情发生，打击，伤害，挑战，考验。

很多的事情，

其实我都知道，

世界是现实的，残酷就是残酷的，

但是心里就是不让我接受这个现实的世界，

而选择活得不在乎一点，开心一点，

骗着自己一些自己知道是假的事实。

可能这样会好过一点。

其实我都知道，

离开我了的人，不会回来了，

但是我还要骗自己说，只要我坚持相信，

终究会回到我身边，从新开始，

因为我不会再犯同样的错误。

其实我都知道，

时间久了，什么伤痛都会逝去，

但是我的心却让我抓住那一点点美好的回忆，

告诉我一切还没有结束，

只要自己相信这是真的。

其实我都知道，

除了放手我已经无路可逃，

但是心里就是告诉我路是走出来了，

出口不止一个

其实我都知道，

我不是真正的快乐，

只是靠着本能打发我的心情，

但是装累了，我还是走开了。

其实我都知道，

有一天可能我会真的快乐起来，

但是心里永远会记住，想念那个不完美又完美的她。

其实我都知道，

我心最乱的这段时间，

一段对话，一个拥抱，一句加油，就可以让我一下振作，

然而我知道你不再会，我也没有资格要求，

但是我还希望这你会。

其实我都知道，

男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，

而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

然而我没有机会补救过错，

但是我依然争取着渺茫甚至不可能的机会。

其实我都知道，

你对我的感觉已经没了，说不爱，就真的不爱了，

但是我还是天真的看着我们的照片，想着能再牵你手的那天。

其实我都知道，

是我的就是我的，不是我的永远不会是我的，

但是我还是想努力追求我想要的那个你。

其实我都知道，

你不需要我的安慰，不需要我的出现，

但是我深怕你只是在装坚强，可能和我一样。

其实我都知道，

这些感觉，随着时间慢慢过，

可能长大后我会觉得自己很幼稚，

但是我就是想让自己的幼稚，成为以后长大的骄傲。

其实我都知道，我一直都知道....只是知道地迟了些，而你上了追不回的班车。

其实我都知道，但是！就是因为这个“但是”，给了我一种叫做“希望”的东西，

让我相信什么是值得的，理智不会永远都战胜心，心是我们人活着的原因，

当有天即将不再跳动的时候，理智就会后悔，

怎么当初不让心做它想做的事情，

而使得人生充满着一堆因为理智而失去的幸福。

心像狮子，它无惧，它是王，理智是人，他害怕，他逃跑，

我相信我的心，而理智只是保护心的一种东西，不是主宰人生的国王。

Now why stop believing? 

心与理智

这段时间发生了场无止境的战争，
这场战争发生于我的心和理智之间。
天天无奈地看着自己被战争波及得伤痕累累，
过去的事情，已经不是说我放下就放得了，
我变地发脾气，我变得对好多事情突然间失去兴趣，
但唯一没有做的是颓废，不然就对不起自己了。

我什么都想过，心告诉过我该怎么做，
但常常被理智的一句话打断了谈话，
在这段时间，理智不止一次地救了我的生命，
但理智也同时害了我的心再一次一次的出现裂痕。

理智告诉我，切断一切的联系，切断一切的痛苦，切断以前的牵挂！
我的心说，舍得吗？这会使我更痛苦，这回让心的裂痕加重，心会死的！
我不知道是不是心被理智说服了，切断了联系，那一天，我的心好像真的死了一次。
我以为我长大了，却发现只要面对自己的内心，我还是个长不大的小孩。

别再惊动爱情，
不知怎么就听起这首歌来了，有时候真的好想安静一下，
做个透明的人，看着这个混乱的世界，这个世界混乱，因为有着很多不同的人，
有的人可以做朋友，有些是好朋友，但是没有几个知心朋友，
我有珍惜的朋友，也有一些我不珍惜的朋友，
不珍惜的朋友，我不珍惜至于，甚至漠不关心，
因为我发现我根本不在意了。
这一刻安静就好。

发生在我身上称得上爱情的事情，到底有没有呢？
那是我还年少轻狂的副作用？还是一时冲动的好奇？
我静下来都会一直问自己知不知道自己正在做什么，
我做的事情，到底是什么，到底称不称得上是想象中的爱情？
而爱情是不是真的存在？还是电影情节延伸出来的一种产物？
对于从事兼职婚礼摄影的我们来说，我们见证不少新人在结婚之日的默契，
我还犹新记得有一次在太平拍摄的婚礼，新郎的一番简单的爱的宣言，
竟然可以让在场的兄弟姐妹，甚至摄影师的我们感动地落下眼泪，
爱一个人，就是希望对方能把心交给自己，让自己好好保护直到老。
婚礼摄影，让我们有了一些启发，甚至副作用，拍摄多次以后，
自己以后的婚礼会是怎么样的呢？她穿上婚纱的那一刻，我到底会不会很感动？
求婚的时候，我应该怎么做，到哪里，她应该怎么样才会被感动？
好多的想象都静悄悄在我的心里萌芽，然后期待变成大树的一天。

近来我开始表现得不在意了，放下了，那是理智告诉我这么做的
但是夜里，心和理智的战争延续，矛盾的还是我自己。
到最后，我还是切断不了联系，我的心终于赢了理智一次，
我信息她，写着简单的问候，一复一日，我不一定收到回复，
但是手上握着手机的自己，感觉另一边也握着手机看着我的信息，心就满足了。

理智天天告诉我大道理，放手是唯一的救赎，
心拉扯着我纠结的心情，想爱就要勇敢守候，
好不容易想着一个人可以过得很好的我，自从遇上她，我的心有了依赖，
而依赖突然消失了，我的心跟我翻脸了，换来就是心的报复，
心是我，理智也是我，这两把声音，对不起，让你们委屈了。

这段时间，我去了一个地方，让心和理智有一个空间谈判，
我去了4个星期，每个星期一次或两次，每次都达成休战协议，
这个星期我决定了，我不会再去了，战争总是必须要有一个赢家。

我想说，我不是固执，我不是漠视关心我的朋友，
只是你们的视野，看不到我的心，我找得了相信的人说，却被误会。
别说我独来独往，我只是累了假装，就走开了，

七月份的尾巴，你是狮子座，
八月份的前奏，你是狮子座，
相遇或许是意外，离开却意外地看不开。

突然看见我们的照片，仿佛一切回到我身边，
我会把我能给的一切都给你。

I miss you. #46days

天灰字蓝

对，一个很少联络的朋友突然告诉我，
知道我最近的天空很灰，字很蓝，
她说知道我不好，要哭就哭，该伤心就伤心，
突然有一天或许我就会好起来了。
我不否认这个说法，我相信时间久了我就会习惯了，
然后可能会好起来，虽然现在天空依然灰色的。

另一个朋友，也算不上是不是，她只是我一个大学学妹，
她说知道我最近很不好，但是还是要很土的一句加油。

除了她们之外，有一个我意想不到的他，
告诉我说，该颓废就颓废，但是运动要照做，
男人会受伤不容易，但是受伤了就让它痛吧。

受到好多平时不怎么联络，可是却会来慰问我的信息，
但是却没有一丝的安慰，心里还是一样的失落。

身边有好多朋友，他们都知道我过得不开心，
大家能安慰的话都说完了，能做的都做了，
他们说，怎么还是这个样啊，还在那边呼天喊地什么呀，
但是我还是开心不起来，对不起。
我想说，我自己呢，我能对自己说的话我都说过了，
我能对自己做让自己好过一点的事我都做过了，
这37天来，我没有任何一天不尝试让自己好过一点。
但是无论我怎么劝我自己，怎么做都就是无法有那丝毫的好过。

姐说我已经陷入了自我可怜的状态，
说我把忧愁给放大了，她说其实我没事。
我想我希望自己没事，他们都说只不过是失恋，
却把自己装地好像很受伤那样，真的是幼稚，
我想也是，或许我就是幼稚才那么容易受伤，
或许就是因为还没长大所以才那么容易受伤。

分开后我天天让自己过得像从没遇见她那样，
照常上课，照常剪接，照常看电影，照常生活，
但是怎么做就是感觉不像自己，怎么就是好空，
停车票自己拿，看电影打直坐，慌张的时候信箱发不出去，
逛街到一半，手插进口袋走比较没有那么尴尬。
不明白，有的人就是不明白，我也不怪他们，
因为他们看到的东西，跟我感受着的画面不一样。
我的眼泪在还没掉地之前就蒸发了。

脆弱的时候，有时候却让我更了解我自己，
我曾经不相信的事情，现在清楚地呈现在镜子里，
我放佛可以跟自己心里的另外一个人说话，甚至吵架，
而每一次吵架的结果都是没有结果，
我没有办法了，我真的需要帮助，这不是我遇过的，
每一个晚上都被他搞得不能安宁，无法入眠，
有时候他甚至会比我做出一些选择，
他教我做一些我不敢做的事情，
我只能在白天才能离他远一点。
而昨天，他怂恿我做了一件再一次心碎的事情，
我不敢相信我还真的做了，心真的好痛...

我只不过是想简简单单地过，
然后开心地一家人在一起然后活到老，
可能可以回头缅怀一下当初的可爱还有美丽。

我只是一个需要归属感的人，
我属于我家的一份子，
我属于乐队的大家庭，
我属于爱面子的狮子座，等等等，
我只是一只需要拥抱的假装狮子的猫。

You have broken me all the way down, down upon my knees,
And yo have broken me all the way now, you ll be the last, you ll see.
I miss her.

我现在最想听到的是，她说，加油，
我现在耐心等待的是，一句， I miss you too。

我以为我们可以， 永远的就这样从小恋爱到婚姻，
分手后我以为还可以，继续守护着他，靠近她，却又被刺伤，
就算我有多爱他，多么的不情愿放开手，但是必须还给她自由，
当初的一切的约定，什么都敌不过天的安排，虽然我多么的不情愿。
现在的我，没有资格，没有权利，没有面子，再去在乎她的一切。
没有资格生气，没有资格吃醋，没有面子面对她，没有憧憬不切实际的浪漫。
一起曾经的约定，现在成了嘲笑我自己笑话。

很早就其实明白，我不喜欢孤单，但是我却有意无意会落单，
情感是麻烦，但是很向往我爱的爱我的人一起生活作伴，
到最后，我只能勇敢地学习释然，虽然不习惯曾经炽热的爱情，分手就冷淡，
把自己关在自己的世界，很安全，但是很黑暗，精彩的烟火，漂亮却很危险，
问再多为什么，都不会有答案，我只能勇敢顺其自然。

我们就像没发生事一样，自顾的走在自己的路上，
我真的憧憬过，但是发现我们放弃了这个结果，只能听着同一首歌怀念着你，
原谅我假装很怀念，原谅我假装很痛，我只是靠一首歌真的在说我，
其实我很怀念你，而且也很痛。

有一种防卫，它叫做我无所谓，我没事，
你不爱我，我知道，只是我不舍得，
其实是我不配再继续为你狼狈，我不配跟命运作对，
你不爱我，你真的不爱我。

简单的想念你，一思念却感觉像撕裂了我的灵魂
我不愿让你一个人，一个人没有安全感的面对这个世界的惨然，
你走后，带走了我的勇气，带走了我的心，你就是我最放不下的人，
也许未来你会找到懂你疼你更好的人，下段旅程，你一定要更幸福丰盛，
就让我独自走过那个孤独的夜晚，孤单的晚餐。
明知道你不在，我还是会问，只是习惯了你可爱的笑脸。
请忘了我还一个人吧。

瞬间，孤单的歌，都好像在述说着伤心人的故事。

空荡的草原

经过这这几个星期，感觉就像是昨天
心也痛了，泪也流了，伤过了，哭过了，反省了，后悔了，累了。

现在脑海里已经不知道自己想什么了，
可能这就是一般人，大家都会经过的一个过程，
我不想再为这段遗憾多写几个字了，
因为所有的感觉就在那成长的一刹那，毁灭了。
我变的不自己，像是搁置在一旁的机器，
没有情绪的我怎么会伤心？
所有的歌，顿时变成了歌颂我悲伤的配乐，
但是我不在乎了，我要继续骗自己，我不在乎了。

这些日子下来，我不想再装阳光了，
我也不想那么正面的面对剩下没几年的学生生活，
反而沮丧会让人更加清醒，低落的情绪让人成长得更快。
晚上我拿起了我的吉他，弹起了那几首我会唱的歌，
左手迅速转换着和弦，右手放肆地拨动弦线，
用我不沧桑，不凄凉，不温柔的喉咙，唱起那回不去的过去。

可能不属于我的，永远不会属于我，
属于我的终究会回到我身边，
命运不会被我们卑微的人类超越得了。

前一段感情，我做了等待天鹅的青蛙，
结果却差一点饿死发现真相却是残忍的。
上一段感情，我是个不负责任，自私的人，
换来的是少许的成长与惭愧的伤痕。
这一段感情，我是个天真认为天注定的傻瓜，
做了一个好美的梦，但终究是个梦。
最后爱情这些东西，只是一种把理性的人逼疯的小把戏。

已经没有情绪，就别再有情绪，
让时间重新治愈好我的情绪，再回来吧。
那么这段没有情绪的时间，我就等吧，
我忘了，我最擅长，就是等了。

这里没有大草原，文霖也不是狮子。