完结文 2K12

想每年一样一年要结束了，2012这次的完结文，
不想像去年前年，大前年那样，把整年的事情都列出来。
今年2012，世界末日都过了，打算来写一个独白,
坦白地结束2012年所有的心结。

我有一个朋友时常叫我反省反省，说我太自以为是。
我认真地想了下来，是要反省反省一下。
我现在不是妥协哦，我只是想说，谁都需要自我反省。
我们都有过自以为是的时候。
每一天的深夜，临睡前，不正是让自己思考一天以来的过错的时间吗？
虽然上学院过后我很少做这件事了，可是最近的压力让我又回到了这种模式。

我承认，这年下来，team了好多次，跟不同的人会有不同的摩擦，
有EC下来的一群人，还有被功课assign一起的班友。
有时候我脾气不好，可能一起team的时候我得罪人，我自己也没有意识到，
我知道我有时候很高傲，很自负，lecture 都提醒我，这种骄傲会害死我的，
而且不是提醒我只有一次，我有听进去，深深地听进去了。

一起共事，大家为的都是一个目标，相同的一个目标，
虽各持己见，但是都是为了让最后的成品好。
Viros 哥哥，我知道你post-production的时候很pekcek我了，
当下有些画面我很不愿意剪，部分是出自我爱面子的坏习惯，
我不喜欢别人给我太多指示，另一部分是我已经有另一套剪法。
如果说这个问题让你纠结了很久，我真的要说对不起，
没有亲口说是因为同样的问题，我爱面子。
而且感觉当面道歉很gay酱紫，所以我打算在这里写就算了。


或许有很多人觉得我很输不起，对，我自己也觉得自己很输不起，
但是我认真想下来，不是正在找借口，我输不起的对象，是我自己，
当我做了一些成绩出来，下一个成绩，我真的很害怕会比之前的那个差。
我真的做起事情来，很lanc 很不可一世，尤其是在团队里，
我不怪别人说我搏出位，喜欢出风头，因为那个是事实，有时候我会怀疑，
争风在前是不是我的天性？然而做其实来其实我内心里很自卑，也没有想象中有自信。
同样的，我想别人看得见我，然而同时我又害怕被别人看起来我不行。
我是输不起给别人看到我输了给自己，同时我不喜欢被别人拿来跟别人比。
这样写，会不会看起来好像是我编了一个理由来圆自己的缺点？会吗？

我们都无时无刻在找着一大堆的圣言道理来让自己做的事情合理化，不是吗？
让自己好过一点，让自己的错能够转嫁在这些一大堆的真理上面。
我们每个人都会有自以为是的时候，每一个人。

说到讲话伤人，不用脑，说不对的话，
从以前到现在，这个是最复杂的地方，
我也时常都在说了一些话过后，片刻，后悔了。
在这些没脑的话伤害到的朋友们，我真的很抱歉，
但是不知道为什么我还是不断不停不间断地制造后悔。


为除多余，有一些事情，我跳过了，因为我不想再提了，相信也没有人愿提起，
不要说我没有反省了好不好，我真坐下来好好想过自己做过什么。
而过去的，就让它过去了，别让它成为以后任何的借口。
如果所有心结在2012 结束前都解开，那么2013一定是另一个很好的开始，
然后我一定尽我最大的努力，让后悔的发生的几率压下来。

写完这篇文章，觉得好像真的把自己做错的事合理化了，呵呵。
2013 大家要快乐。

这！

其实今天早上起来就心情不大好，
整个人很烦躁，做什么都很不顺心，
尤其是回家的真个过程，我差点就出事了。

慵懒的赖了一个钟头的床，
世界末日并没有像传言中的一样，太阳还是高高挂起，
然而没有关起的窗口让刺刺的阳光直接照入我的眼睛，
今天是冬至，要回家了。

不知道为什么从起床的那一刻开始，
全身的累都爆发了出来，从脚趾头开始累，累到头顶上去。
每一寸肌肉，每一寸思绪都想停住，躺下继续休息，
但是最后还是顶着这股奇怪的累，收拾了出门！

好，接二连三的事情差点就让我爆发，
下楼了，因为我住的公寓电梯门口是有看管的，
而如果你要出门，你就必须要有一张Access card，
如果你只有resident card，只有让那个看管的开门给你，
11点多了，我赶着回家，好久没有回家了，心里着急地很，
我站在门口了，当然，我只有resident card，
那个看管看到了，但是他继续读他的报纸，没有意思打算开门给我们，
对，就是我们，下电梯过后我们是有几个人的。
那个看管的表情，就是“来求我啦，我就开门给你”的那种

在这个时刻，我差一点，就真的差一点，就用力把我手上的电脑丢了过去！
然后用力地在他脸上砸下去，砸到他死为止！！！
当然我没有这么做，我们当中其中一个这里的住客用她的卡开了门，
就这样救了我一命，还有那个看管的命。
我不是开玩笑的，我差点就杀人了。

故事还没结束，
电梯外面的门是第一关，
第二关就是外面的大门，guard house那边，
同样的，那个看管就是，你没有卡，求我啦，我开给你，
重点是，我告诉他我是居民，给他我的居民证，
他连看都没有看我一眼，看着远远的地方，然后当作没有听到我说话那一般。
同样的，如果不是其他人刚好开了那道门，我就把那个看管给打到头破！

看管要管清楚每一个进入公寓的人我很明白，
但是我们这些出门的为什么也要锁住？！

我不知道为什么偏偏就是今天我那么火大，
没关系，我都还忍着着一口气。

等巴士，上巴士，
再一次目睹人的自私，我相信这个是很多人的通病，
当一群人上巴士过后，在巴士前门付了钱，自然地应该走进巴士的后头，
好让其他上巴士的人能够上来。
但是我看到的是，付了钱，有白痴竟然就这样站住了，
因为那个是一个蛮不错的站位，但请问你有没有想过你这么一站，
其他人怎么上车？
正值火盛的我，直接就这样辛苦地撞了进去。

巴士时间结束，LRT时间，
一如往常，我们超有礼貌的人民，总是在乘客还没有下车之前，
就一窝蜂地涌了进去，害得一些人根本就没有机会下车...

我就这样，火烧到了上头，想着怎么今天那么火大，
人为什么那么自私，就不能礼让一下，牺牲一下吗。

头上的火烧着烧着...
我看见了一个女生，站了起来，然后请一位站着的马来老妇人坐下，
这个同时，坐在她隔壁的那个男生也站了起来，让另一个老妇人坐下，
那两个老妇人感谢的脸孔，还有那两位让位的年轻人的行为，
把我头上的火直接就灭掉...

世界末日啊，这是什么意思？
想告诉我什么？这个世界上还有希望是吗？
还是说，想告诉我心胸太窄了，反省吗？

在KTM回家的路上，我开始看开了，
想开了，我一直以来压抑的压力好像终于要放下了。
我，好像自由了...

末日前的最后文章

今天是21-12-2012，而我还活生生地在这里，敲打和键盘，
在世界末日结束前打出最后一篇文章。

这不是我最后一篇文章，只是在这个平凡又具有争议的截止日期之前的最后一贴。

虽说报章这里说，马来西亚与玛雅发源地的时差关系，会迟一天末日

世界末日这个话题，说了无数次，
电影也拍了无数次，新闻也有了无数次。

这个争议性极高的作用下，
大家都对这个日期不陌生，
就是今天。







今天screening其中一个短片的主题，恰好就是世界末日，
人在死之前才会领悟什么是珍惜
这个是多么简单又容易遗忘的道理啊，
我的科系的同学把它拍了出来，
我心里感动着，因为这些偶尔浮现在脑海里，
转身就遗忘的道理，就这样烙进我脑里了。

目前到现在为止，地球还是没有什么惊世末日之举，
还未有大地震，海啸，还是太阳风暴等等的出现，
人们是否就这样放松了呢？

当这一天结束了，地球所有人类步入 22-12-2012了，
会不会就这样忘了世界末日的话题呢？
还是人们会继续寻找，寻找下一个世界末日的日期？

其实人们正在制造自己的世界末日，
我们每个人都一样，而我们自己根本没有醒觉的征兆。
我不是科学家，我不是物理学家，我也不是环境学家，
但是，从报章上，网络上，文章上看到的一点一滴的环境报告，
我们的地球的却正在受伤当中，世界末日，是迟早的，
就像圣经所说的，没有一个特定日期，
而可能这个特定日期，是因人而已，当你人生绝望了，那么就是你的世界末日。
所以人们都努力地让自己保持希望，正面，因为希望让人的生命顽强抵挡心里的世界末日。

我还等待着我的末日，但是绝对不会是今天，绝对不会是明天！

我一定要自己的末日，在美满，没有遗憾的情况下结束。

祝君好。

总想找一个机会

总是想找一天，找一个机会，来试着数落自己，写一篇文。
一直有很多借口让自己没有时间坐下来好好想想。
就这样一天有一天地过去了。

好慢慢来，现在我必须站在我以外的一个立场来讨论自己。
我想，不止我，很多人都有着同样的潜意识，
我们总希望别人来了解自己多过自己去了解别人。
所以误会才会发生，因为“你应该了解我”这个词变成了每个人相处的中心词。

我曾经不相信我自己是一个固执的人，
直到我遇见比我更固执的人的时候，那一种无奈真的不好受。

我曾经也不相信自己是一个很骄傲的人，
但是遇到了比我更有能力，更自负的人，感觉的那股不可一世的傲慢。
才联想会自己那么的无知。

这个学期遇到的一个讲师，最近我从她那里得到了一个疑问，
我到底知不知道自己的问题所在，而这个问题是否影响我这一整段人生。
有些时候不是我们有心无力，而是根本就还没有尽心尽力，而自己已经告诉自己不行了。

所以我最近一直在想，我到底问题出在哪里？
我生在一个完整大家庭，老爸老妈建在，还有个大姐，婆婆疼爱。
我家不是很富有但是三餐不愁不是问题，小时候比较怕老爸因为他生气的时候就是我小时候的的世界末日。妈妈没有说逼我一定要考很好的成绩但是也很尽力地把我送去补习。跟姐姐由小吵到大有时候我也根本不懂我们吵什么。

根据Johari window， 我到底要怎么样来发掘这扇别人不知道，我自己也不知道的窗？
我越来越多疑问，越来越多忧虑，因为学生的身份即将要舍弃了。

我们做每一样东西，潜意识里都隐藏着一个意思，
但是潜意识这种东西就是在我们完全没有认知的情况下进行，
最近吃地好吧，每一餐吃的东西都很多，饱了也吃，知道自己吃不下还是吃。
我开始怀疑自己某处有着一些压力不能释放，因为曾听说吃东西是潜意识尝试纾缓压力的方法。

可能我只需要一个朋友来让我说话，
我不知道，可能让我说废话还是心里话，不然就让我发一下牢骚。
慢慢长大，我们好像越来越了解自己，结果我发现的是，我们越来越不认识自己。