年复一年

说起来有点不争气，
其实从2018的11月到现在，整个人都处在一种打不起精神的状态。
好像身子里被掏空了一样，记得在10月某个月完成了某个项目之后就这样了。
感觉自己一成不变，从2017到2018结束，我到底有什么成就？
工作没什么突破，心里也没有得到一整年结束后该有的满足感。

今天年初五，虽然新年失去气氛也不是今年才开始发生的事情，
每个开始工作后的90后大多数应该都有一样的感受吧。
新年期间见到的表哥表弟们似乎大家都成长了许多，结婚的结婚了，有伴的都有伴了，
自己开创了事业而且都在顺利的道路上，再看看自己好像还保持着同一个形态，
为他们开心的同时在自己心里也觉得自己很没用似的。
我也不想用这种看不起自己的态度来看待自己，可能这个就是所谓的同辈压力吧。

上个月，接到了客户打来的投诉，说最近的作品很无趣乏味，有点不在水准之上，
我听到的时候是怂了一下，紧张地听完电话，最后收到了一个warning。
把电话放下，我闭上了眼睛一口深呼吸，这个应该就是wakeup call 了吧。

我承认去年开始我就一直保持着一种“交功课”的状态，
只有时间到，做完交上就好了。其实心里也知道这种做法迟早会带来今天，
但我依然就这么交了一整年的“功课”

说到底只因为我对我的工作暂时已经失去了热情。

如果你问我去年有做过什么自豪的东西，
我真的一样都拿不出来，因为我先很诚实地想说，我整年都只想交货拿钱而已。
所以是我自己活该，如果失去了这个顾客，我应该也会损失掉这个主要的收入了。

我需要离开这里一阵子

逃离这个日复一日年复一年的生活圈套

你过得太安逸

网上有句子现实有人说，
人有两个生日，第一个是诞生在这个世界的那天，第二个是真正认识自己的那天。

偶尔听到一句别人说过，
几时才算从小孩长大成大人，就是当你学会放弃对你生存没有意义的爱好起。

成长真的很烦人，可能我就是一个长不大的孩子，长大真的好麻烦。

工作了那么久以来，像很多人那样偶尔会很怀疑到底自己在干嘛，为什么而活这类的疑问。
就像很多人那样会突然间失去方向，失去目标，失去斗志，就像你我他一样会在一个晚上里突然很低落，然后再下一个日出重复做着前一个日出所做的事情。

——很颓，对不对？

上个星期去组装了一部很贵的电脑，昨天上门去取了，
回到家当我把它架设好后，开机设定，我看着机器上面很炫的RGB灯一直转，
虽说我组装一部那么贵的电脑主要目的是为了工作，但我好像又明白了一些事情...

不是有另一句是这么说的吗？
孩子其实从来没有长大，只不过是他们的玩具变得越来越贵而已。

——原来我还是个孩子。

有时人会说当人长大了，就不能再过小时候很想过的那种生活了。
但我好像不是这样。

工作了那么久，我所做的事情，所买的机器，所过的生活，
好像正是我小时候想过的生活。

我有努力的工作，我有能力养活自己，我有能力供给家人，
我几乎把小时候很想买的东西都已经买了个遍。
以前羡慕别家小孩有的而我没有的，我好像都已经给自己了。

我有说过我很幸运吗？
做着自己喜欢的工作，不喜欢面对人群也从事了面对电脑的岗位，
不喜欢看脸色结果真的没有脸色可以看了。
想做的案子一个接一个的完成，想尝试的计划也慢慢一个个实现。
（除了减肥 哈哈）

——原来我活得太过安逸

终于找到了为什么会突然失去目标，感到迷茫了。
我无意识地已经把小时候对未来的憧憬给完成了，虽然没有小时候想象的那么单纯。

也意味着，我必须问我自己，你憧憬二十年后的自己会是什么样的呢？

现在生活没有大起大落，一切似乎很顺利，
这种安逸感带来的并不是安全感，
反而是非常恼人的危机感。

果然长大这件事还是很烦人。

二十年后，我会是一个怎么样的人？

我以后的故事会有你吗？你到底在多远的未来等待着与我相遇？

我最后到底是你的一个遗憾，还是一个幸福的故事？

温柔地不在乎

“对很多东西开始感到不在乎了”

有时候这样的一句话会在脑里跳出来。
放下手中的滑鼠，摘下眼镜，金属刺耳的声音从我的旧办公椅发出来，
我转过身，视线离开正在工作的荧幕，电脑依旧发出很吵的散热声音，
看着窗外没改变的风景，我尝试思考这一句话。

这句话好像很潇洒，
什么人可以做到什么东西都不感兴趣，
这句话又好像很不负责任，
人怎么可以对什么事情都不感兴趣，
然后又像是那些厌世青年才会说的话，
就是人生没有目标没营养没贡献的人才会说的话。

不对，
不是这样的，我并不厌世，
我也不讨厌这个社会，我感兴趣的事情还多着，
我也很努力地为自己的未来默默努力耕耘着。

“对很多东西开始感到不在乎了”

这个想法，应该是一种长大的领悟。
这是从少年到成年这个过程，我学到最重要的事情，
人成长的代价就是生活将会在你身上一直一直地追加任务，
照顾家里开销，照顾身体，社交活动，做不完的工作，
以及那些烦人的人事非drama，还有太多太多不停新增的杂事。

这时候，学会了对不重要的事情不在乎，变成了一种技能。
无谓的社交，不在乎，别人的八卦，不在乎，
别人的眼光，不在乎，背后的双面，不在乎。
剩下的，比如自己的心理状况，身体状况，身边的人，才是真正需要在乎的。

We are giving too many fucks to things that don't matter.
It makes you exhausted, frustrated.
We just need to focus on giving a fuck to things that really matter to us,
that's all, and only.

这样的生活，不慌不急，少掉了太多drama，省掉了好多力气，
就可以用剩下的精力来完成生活上其他必须的事情，过一个有心灵素质的生活。

人的心，就只有那么一点容量来装起重要的人事物，
不要浪费那些空间来让自己承受不必要的痛苦。

喜欢网上这句
「不评价别人，是一种修养，不活在别人评价中，是一种修行」

下次，选择重要的事情来在乎，
而不重要的，就温柔地不在乎吧。

剪接的艺术_2.0

还没开始打这第二篇文章之前，

标题里用到“艺术”这两个字感觉有点不妥，

上一篇我用了很短很省略的方式讲解了我的工作，

而这一篇，用很粗糙的句子，我是要来吐槽的。

吐槽遇到难搞的客户，

吐槽拍了无厘头画面回来的摄影师，

吐槽不知道自己想要什么的导演，

吐槽说明天清帐却拖了几个月都还没过数的客户，

吐槽 吐槽 吐槽 吐槽...

嗯...

感觉上这篇被客户们看到我就完了，哈哈哈。

好了，其实也没有什么好吐槽的，

这些都是进入这一行的时候早已经有了心理准备的事情，

而且也不是什么很严重的大事件。

其实我遇到的事情都是冰山一角，

在马来西亚的影视业里一直存在很多小毛病，

我不清楚在其他国家的状况是怎么样，

但是在马来西亚要以自由工作者的身份在这一行混的话，

这小鸡毛绿豆的问题一定都会遇到的，有时很难怪，也只能怪这个大环境。

好吧没营养的东西就到这边停了，

我想记录一下我平常工作进行的先后次序，

我的工作步骤，方法，投机窍门，等。

希望多几年后我会比现在打下来的进步更多。

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狮子的剪接工作流程

第一步，文件夹整理

在剪接的动作还没开始之前，还没打开剪接的软件，

我会现在电脑文件夹里做些准备。

通常遇到尽责的副导演的话，剪接师拿到的harddisk里都会分类好了，

第几天拍的画面，什么机器拍的画面，还有音频的folder。

首先，先确认raw footage 存放在什么folder，然后确认一下大概这次的工作总共有多少，

过后基本的会在Project的folder里建立新的几个folder，包括有：

-Footages (所有剪辑需要画面） 

-Music （本次project会用到的音乐）

-GFX（基本动画super，AE 素材）

-SFX（音效）

-PRJ（本次剪接软件的project file

-Export（剪接完成后render export的存放folder）

基本以上已经列明，必要的时候根据自己的需要建立更多分类folder。

这么做的原因很简单，自己或者其他剪接师打开的时候，省却时间

就可以很清楚地了解所有文件的所在。

第二步，软件里文件夹整理

这个时候我就可以打开剪辑软件了，project file 就储存在 PRJ的folder里，

然后很重要地命名 “电视节目A_EP1_1" 之类的。然后如果发生crash lost的话，

从 Auto-save vault里找回project file又可以重新命名 “电视节目A_EP1_2”

这样的话就不会混淆到底哪一个 Project file才是最新的内容。

打开剪辑软件后，在里面需要大概重复刚刚在电脑folder整理的步骤，

依然是基本的 Footages／Music／SFX／GFX／TEXT／PRJ 等等。

我自己是很喜欢把东西都分类处理，建立不同的Bin folder。

这么做有两个理由，

第一，project到后期越来越多素材拉到软件里的时候，

当你要找某个素材的时候，你会发现会有大海捞针的情况，

把素材归类是解决这个问题的最快方法。

第二，把东西分类后可以使剪辑时候的头闹更清晰，

不会被乱七八糟的素材搞到头昏眼胀。

（这个可能是本人喜欢按部就班做事情的性格）

准备好了这些Bin folder过后，

就可以把要用到的footage全都拉到软件已经归类好的bin里

第三步，建立剪辑用Sequences

离正式剪接动作开始前的最后一个步，依然是关于分类的工作。

也是近几年来觉得新手们一定要做的一个步骤。

好现在footage有了，我会把拍回来的footage再进行分类，

还可以怎么样分类？我直接给example来解释比较快。

好，就用 Astro Battleground来做example。

我会在软件里建立很多不同的sequence，比如

-Contestant interview

-Dance Instructor interview

-Red team dance practice

-Black team dance practice

-Location establish shot

-Studio establish shot

-Final result 

-Solo dance profile

-Slowmo dance shot

...

根据每一次剪接的project需求，进行footage内容的分类。

比起一个一个在Bin里面找相比，这么做能够让剪辑的时候找画面内容的过程快上10几倍。

找画面的时候就直接到那个sequence去，然后可以用拉着过的方式迅速找到你想要的画面。

这么做除了快以外，就是像第一步那样，当如果有其他剪接师打开你的project file的时候，

他们也能很快的能够掌握到底这一个project里有什么内容，什么画面。

同时间，也能够让你正式剪接之前有一个Big Picture在脑海里，

你可以知道自己手上到底有什么内容，到底要怎么安排故事情节等等。

到这里，你就可以进行Sync的步骤了。

最后建立一个 “EP1_offline" 的sequence，正式开始剪辑的动作。

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我觉得剪辑里面，基本上我一定会做这三步动作，

一个很好的分类安排，可以省去后面很多不必要的麻烦，

又可以知道自己在这个project 到底需要去 deal 的内容有什么。

当然，每个剪接师都有自己的工作方式和安排流程，

最重要是适合自己以及达到最快的工作效率，。

因为剪接师需要处理的讯息量实在是太多了，有时候真的会工作到大脑当机的情况，

甚至前一阵子因为剪一个一直需要持续创意的节目，我差点就在荧幕前吐了出来，脑塞！

特此我就把我的方法打了在这一篇部落格。

剪辑的工序当然不会停在这里，这只不过是开始的5%工作，

后面还有很多很多的步骤如果我还有兴致的话我再一一打在部落格里。

剪接师们  加油！

目前剪过最复杂的节目《叫我男神》

剪接的艺术_1.0

剪接／剪辑／到底是什么一回事？

我好想留一个时间下来好好地打一篇关于我的职业的部落格文章。

我是一名剪接师，入行没有很久，短短几年，
用这个打字的机会记录一下这几年里的一些工作心情，心得，还有感想。

在影片制作的过程中，基本分为三个不同的阶段，
前期制作，中期拍摄，以及后期制作，我正是属于第三个阶段，简称“后制”。

剪接是创作的一门艺术，就像导演以及摄影师那样，
导演是说故事的第一创作，摄影师是用画面安排故事的第二创作，
身为剪接师的我们就是编排故事的第三创作，同时也是一部影片的第一观众。

简单地来说，剪接师，就是那个把摄影师拍好的东西都看一遍，
然后从零开始编排所有画面形成一个可以观看的视频的人。

我喜欢我的工作

这份工作让我有种无法用言语能够形容的成就感和满足感

这份满足感到底来自于哪里？

在进行剪接工作的时候，心里有一股感觉，告诉你这里下一刀，
好，多两秒，这里，多一刀，移上去，在一刀，放在一起，音乐上...

这就是一种很自然的剪接的感知，又或者是肌肉记忆。

当找到感觉的时候，手指在键盘上飞驰的快感，就是一种满足。
当然，剪接的过程可以快，也可以很慢，有时候短短30秒视频，
我都可以用半天的时间才完成，它是一分需要灵感，需要不断进修自己，
才能够顺利完成的一份工作。

有人会问，
你怎么知道哪里要剪，哪里要接？为什么不是这一秒，而是下一秒？
然后为什么这里需要空那么久，那里却转得那么快？
很多很多的为什么。

嗯...我也很难说得上来...

就是因为很自然的感知，心里要知道为什么这里剪而不是那里，
所以这不是一份人人说做就能做的工作。

话虽如此，这种所谓 “很自然的感知” 也可以通过练习学来，
通过日复一日的尝试，多实践，多模仿，多观看，而习得，
而且这是一个一辈子都要进行的功课。

因为剪接里，没有绝对的对错。

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剪接师的吐槽

未完待续

剪接的艺术 2.0
http://leonengthelion.blogspot.my/2017/09/20.html

例行整理

虽说题目写着 “例行整理” ，

但其实我也并没有很定时地在整理自己的思绪。

跟从前16岁天天晚上都可以畅快打字相比，

26岁的我现在已经变得对生活日常缺少了敏感。

不，这么说不对

我对生活上的情感是依然保持很敏感的态度，

应该写说，26岁所面对的世界，已经不像16岁的那么单纯直接，

以前简简单单的几行字，可以把心情都整理得好好整齐，

现在感觉打了好几段落的文字，依然很难把心中很想说的字打出来。

感到真的很庆幸，2008年的那个四月，我开始了在这里写网志部落格的第一次。

看回去，那时候的我，怀疑自己的未来，对自己充满了不确定和没自信，

现在看起来都是多么得好笑，一路走下来，我已经到了那时候写的“未来”。

今天，我带着文字和心情回来了。

我成为了我那时候想象的那个大人了吗？

没有，我真的没有，没有，也是应该的。

人就是应该在成长的跌跌撞撞中找寻方向，

然后经历了伤害，失败，才能找到自己到底最想要做的事情。

虽然这些年来的经历都不算多，也没有比别人特别艰难，

但我现在明白了，每个人都在自己的人生时区，每个人的人生都有时差，

不需要因为别人的成功而灰心，也不要因为别人的失败而感到确幸。

用心地走在自己的道路上，一直走，一直走，

直到有一天，为自己走过的路而感到无比骄傲即可。

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用符号分开心情，

这里整理一下另一部分的心情，还有头发。

我把头发剪了。

我对自己说过曾经的一句 “我会恨你，直到我长发落地”

看似很深刻，就这样在三年里面被时间冲刷得已经毫无意义。

时间能够冲淡一切是真的，如果冲不淡，就是还不够久。

最近，心跳好像加速了。

好久没有这种感觉了。

哈哈

这么说好像有点儿戏，但我是认真的。

是时候给自己一些机会，重新尝试进入感情的世界，

我不敢说已经不害怕，我依然是害怕的，

不想再去经营一段自己都不知道会不会有结果的感情，然后被突然写上句号。

但是人就是必须经历伤害，失败，才能找到自己最爱的那个人，

就像是16岁的自己经历的这些年，才找到了26岁今天的我。

要找到一个喜欢的人，不难，

要找到一个喜欢的人，而她又喜欢你的，难。

最重要的是，在对方的面前，能够不保留地做回最真的自己，

这样是不是更难？

难

很难得

哈哈

别误会，我还是单身，还是一个人，
我只是想说不要让心留在原地，停滞不前而已。

心墙终于卸下来了，我用了很久的时间，

很多咖啡和夜晚，终于把它卸下了，

但是我没有办法去卸下别人的心墙。

我会去尝试，虽然女生依然是我搞不懂的生物，
至少不要坐着对天只说随缘，无论成功与否，我都已经自由。

大懵

在家里工作已经有14天了，都没出过门，
除了出去打包早餐午餐，基本上都是睡醒就在工作台前对着电脑工作到晚上。
今天星期日想说不要呆在家里，把工作带出去外面找一间咖啡厅边喝咖啡边剪接，
结果呢，因为手上的工作目前分别在三个不同的硬盘里面，
我竟然带错硬盘出街，大懵啊！
所以现在才有这个闲情逸致来这里打字...

算了，反正都出来了，也不可能现在就铲回家换硬盘，就当作出来喝咖啡享受就罢了。

昨天，我在脸书贴了个文，要朋友们介绍一些抒情歌，
一来是想更新一下自己的playlist，二来是想知道其他人近况怎么了，
怎么，就只是纯粹给自己和别人多一个管道间接把在心里的潜意识释放出来。

人说，一个人会喜欢一首歌，一半是因为中意的旋律，而另一半是因为歌词，
流行歌曲，人生歌曲最大的特点不就是把人们心里的一些挣扎变成歌词唱出来而达到共鸣吗？
所以我就在想，他们推荐的歌，是否其实是代表着他们生命中的一些故事？是吧？
我真的有一首一首去听，他们推荐的歌，感觉就像聆听着不同人的故事，虽然这样说好像自作多情，哈哈。

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回到来我现在身处在的咖啡厅，
其实在我面前，正有情侣在拍摄婚纱照。
老实说这里的装潢的确有一番风味，
红砖的墙壁带着一些粗糙却文雅的气息，木质的桌椅，偏橙色的灯光，
墙壁上挂着各式各样的板块，Nelson Mandela的肖像名言，美式漫画的图像。

这让我想起，拍照啊，摄影，
这些事情曾经一时我还以为会是我以后工作的一部分，
现在过着过着生活演变成了已经不是工作的范围了，对全职剪接的我来说。
讲真的才一年没有认真的去摄影，如今相机在手上也感觉好生疏，自己好肤浅。
现在对我来说也只是一个嗜好而已，摄影这件事情。

感觉这段日子好像有点刻意把自己营造成一个外行人，
这可能是自己的惰性作祟，不是自己的强项就逃避，塑造一个不会被人期待的形象，
也变得不敢接婚摄的工作了，导致以前建立起的一小部分客户群现在都完全断了。

我没有在摄影这条路上努力，就不会有进步，所以没有进步过。

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今天带错硬盘出街，也算是给了我一个机会审视自己的惰性吧。

最后介绍一首朋友在我的帖子回复的歌。
应该是马来朋友们之间的流行曲吧

寂情

不知道几时开始，对身边发生的很多事情慢慢缺少了激情，

工作，休息，工作，休息，生活像是老旧时钟里的摇摆，左右左右重复着。

静静的，悄悄的，就这样随着时间，过着时间。

这之间，遇到了委屈，还是困难，想抱怨，想发泄，到最后都吞了下来。

别人口中无意的中伤，掠过心里是不好受，但也只不过掠过而已，

我一直对自己说，不打紧，不要管，无所谓，算了，重复着把烦躁的情绪压下来，

没关系，真的没关系，消化就好了，反正这是社会新鲜人必须吞下的功课。

久而久之，

激情的生活，忽然间变得好像有些寂寞。

受委屈了，吞下了，没人知道，

遇到倒霉，硬着头皮走过了，没人想懂，

付出了努力，没有被看在眼里，没人在意，

同一时候，

成功了，兴奋过，没人分享，

新的技术发现，小成就，也没人在意，

心里发生的很多很多场景，好多好多自我调解，没人想懂无痛无痒无所谓不关事。

当下我才明白，原来这种感觉叫做寂寞。

小时候很自以为是自己懂得什么是寂寞，但其实不是，

现在懂了，因为现在是，很实在的是。

原来情绪都分享不出去的感觉，就叫做寂寞，

而那些分享不出去的情绪，叫做寂情。

生活有闷骚

好歌推荐，

一首近期很欣赏的香港广东歌作品，
歌词内容陈述城市里默默付出的百姓们，
普通人虽有改变不了的事情，但也有很多可以改变的事情，
百姓社会姿态，万种人有万种真理，我们每个人对这个世界都有不同的眼光，
接受这个铁事实，把固执想开，明白事理。

电影般的画面，背影拍摄的诠释，喜欢这首歌，这支MV，史诗般的美。





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这个时间其实不应该用来部落格，
尽管上个星期已经在赶deadline，把MV呈交给客户以后，
时间依然紧凑得很，手上有四个剪接案子还没完成，

呵呵

我不是想要炫耀我有很多工作机会，相反的，这其实是一种压力。
最近接的案子都不是很顺利，呈交，feedback，更改，呈交，feedback，更改，
相信如果是同行的你，一定会了解这种工作过程其实蛮痛苦的。

在这个过程，我不断地在问自己，到底如何进步，如何能突破，
很多东西都还不是在我的擅长范围内，广告剪接经验不足，也不能够接大客户的案子。
有时甚至有心无力，到底要怎么剪才会精彩，才会好看，观众才会被吸引住，
这一年有很多第一次的尝试，所以都有很多 “不会做”  “怎么办” 的瞬间。

那种感觉会让人窒息，就像是你想逃离一个房间，门就在你的面前，
可是无论你怎么用力，你的手就是开不了你眼前的这一扇门，
你知道你一定要开门，离开，进入下一个房间，可是你就是开不了那扇门。

剪接，真的不简单，有时候，剪接，真的很复杂。

尽管如此，我还是喜欢剪接。

我不知道为什么我一直重复地提起这件事，
可能是一种提醒，可能是一种抒发，有时候这句话，真的能瓦解所有的窒息瞬间。

就像现在，我就在那个房间里，我知道我必须在deadline前完成，
我还时间的时候，我专心，我动手开始剪，就是在某些部分，就是想不到如何去剪，
想很久很久，很久很久，到底要怎么剪才会好看，时间也随之溜去，
渐渐地，deadline已近在眼前。

如果我是一个很有经验的剪接师，遇到这种状况我会怎么做？
专心，专心，再专心，我只能专心，

然后，会了！

想通了！

就这样这样剪，然后那样那样铺陈，再来久继续继续地剪下去。

我觉得，无论什么事情都好，只要不放弃，专心，没有什么是难的，

“我不会做” 其实也只不过是一种自我放弃的借口

不会就要学，做不到就要想，想不通就要专心。

生活所有的挑战就是要 兵来将挡，水来土掩。


就当我发发牢骚，又写了一篇没有营养的文章，不知道这是闷骚，还是牢骚。

这个星期五有一个deadline.....我觉得我剪不及了，哈哈哈。

总结文 2015

要总结二零一五，感觉上没有之前的所有总结文简单，
因为这一次又是一个生活上的转折点，
是的，小弟我终于毕业了，拿着几张看起来没有什么用处的文凭。
不，这么说好像有点不公平，这么说就像是否认了我这五年来的努力，
好，换句话说，完成了这一段大学的旅程，现在终于迈入了工作的阶段，
而且这一个阶段将会是一走就是几十年，甚至到死。

今天是一月十号，不像之前那样在一年未结束我就会很兴奋地来这里写“报告”
其实很简单，就因为很忙而已（一向来）。

二零一五年的十月，终于开始了人生里第一份全职工作，
告别自由式的工作方式，这一份全职也是我一直计划中的工作。

记得在六年前，当时SPM刚毕业没多久在餐厅工作的时候，
写过一段关于以后想要的工作，我竟然到现在实现了，
幕后制作的工作让我更有热情，虽然累，但是很满足。

其实二零一五整年下来，最有感受的事情，就是“明白”这两个字，
在还很年少的时候（这里年少意味着十三到二十岁之间），
我们以为自己懂很多道理，很多待人处事的方法，以为自己懂这个世界，
其实这些道理，没有自己亲身下手去体会过，是算不上懂的。

那个时候，以为自己懂健康，可是长大了才发现其实要保持健康是一件不简单的事；
再比如说，我们以为自己很懂爱情，然后受伤了，伤害了，才发现这不是只有两个人的事；
很多事情我们都会认为是理所当然，其实到头来，经历了少年狂妄，才懂是需要代价的。

有很多微妙的道理，嘴上说说很容易，有没有做到呢，就另当别论了，
什么叫作，多做，少说，自己说错话的当儿才知道其实有些话永远不能说，
再套一句老生常谈的感慨：是不是长大了才懂得别人没有义务为你担心？

不是每一件事，感觉到自己委屈就一定要向全世界说自己委屈的，
很多人也一样过着自己不喜欢的生活，反观自己，已经很幸福了，
不，我真的很幸福，只是生活累人，才会让自己错觉说自己很委屈，
其实根本没有什么大不了的。

现在很多人都有一种通病，
把自己的世界观强加在别人身上，尤其是现在每个人都活在网络上而不是现实中，
很多人有意无意喜欢在网络上粉饰得自己多么的快乐精彩，事实却相反可悲，
其实也只跟普通人没有什么分别，他们以强颜欢笑来让自己开心一点其实也没错；
但是网上别人的精彩，就这么影响了一些人对生活的失望，自卑，甚至绝望，
换个角度看。这其实是一种网络欺凌吗？

在这种事情上我真的很有感触，
在这个真真假假的网络世界，不是每一件事都是真的，不是每一句话都要你喜欢的，
所以，我们要有真的很理智的心态去分辨什么是对与错，什么是真的和假的，
或许我们根本不用去在意别人怎样怎样，
自己努力过自己的生活，做喜欢的事不就很幸福了吗？

人云亦云会荼毒一颗原本该幸福的心。

不喜欢，可以选择不要看，恶心，可以选择不理会，
世界那么大，看到和自己理念相反的负能量，不开心可以就避而远之，
不要去逼迫别人强加你的世界观，这样是不公平的，因为你不知道别人经历了什么。

例如，
有位朋友因为工作很辛苦了，半夜回家车子抛锚，好不容易回到家又发现钱包不见了
在一起七年的女朋友又来电说要分手，因为有了更好的选择。

这个倒霉的仁兄无奈，生气，纠结，
五杂掺半的心情，他什么都不能做，只有上面子书写了一句 “我讨厌这个世界”

不出几分钟，自以为是的网民判官们就会一个接一个地留言

“emo 什么啦”

“很烦叻你，天天emo”

“可以不要每天都写一堆负面的东西吗？”



好了，这是不是不公平？我不知道，或许你也经历了很不好的一天，
但是你经历的事情绝对永远不会和另一个人一模一样。

我觉得，不喜欢看，看了很烦，就不必去理会，
甚至可以把它隐藏起来，可是不要去用你的一字一句去在别人伤口上“撒盐”

无可否认，有很多都很自然地会在网上自叹自怜，无病呻吟，
我承认有时候真的很烦，但真的何必去理会呢？
我们永远不知道别人真实里发生什么事。

人是情感动物，多愁善感不是罪，
我不是想要尝试自圆其说，只是真的觉得很不公平。

除此以外，另一件在二零一五年里我最大的体会就是，安慰人的艺术。
不是什么很深奥的事情，可是却是一件不简单的艺术，
当身边的朋友经历了伤害很大的挫折以后，身为朋友的我们可以做什么？
我领悟的东西就是陪伴，而不是语言上的加害。

语言上的加害包括，
“不用伤心啦，世界有很多人比你更不幸，你伤心什么？”
（这么说世界上有权利伤心的人只有一个吗？就是全世界最伤心那个？）

“不要伤心啦，很烦叻你”
（不需要你操心，你大可以走开）

“开心也要过日子，不开心也要过日子在，为什么你不能开心过日子？”
（请问世界上有人很喜欢天天伤心吗？）

又是那一句，你不觉得这么说，对当事人很不公平吗？
试问你自己陷入伤心谷底的时候，别人说的这一句两句，像不像一把刀子加深你的伤口。
每一个伤心的人，曾经也是一个乐观的人，也是一个正面的人，
就像之前提到的，人是感情动物，心情有高低起伏，不会有人永远快乐的。

朋友伤心了，我们可以做的事情只有陪伴，不搭嘴的专心聆听。

就像Disney动画 Inside Out 里，Happy 尝试把 Sadness 留在一个圈圈里面，
不让她影响主角的心情，可是把Sadness束缚住，主角就一直得不到感情的平衡，
直到最后Happy才发现，原来 Sadness的存在就是让主角放开情绪，释放所有负能量的时候。
Sadness到最后为主角的感情心情世界带来了平衡，
Sadness 让主角的父母聆听主角发生了什么事请，主角只是想家了。
而回忆其实也可以开心伤心参半。这就是人类感情复杂的部分，感情永远不能单一运作。

所以，朋友们，当你伤心的时候，不要把悲伤都锁住，让她出来吧，
Its okay to be sad

没有人会怪你的，至少我在这里明白这个道理。
你我生命里都会有一段很难走的路，但是我们会走过去的，
Sadness休息的时候，Happy就会出来陪伴你了。

我们一起为二零一六的生活而加油，好吗 =)

记住，明白，不要人云亦云。

转折

刚刚有一位朋友问我，好似好久没有写部落格了，

我耸耸肩，回答说，

多少次我坐在电脑前面，荧幕开了，手指在键盘上，

明明心里就有无数的想法和文字，却怎么样也打不上来。

好，今晚再尝试一下，这次我想写一篇转折文。#第401篇

离开大学只有两个月短短的时间，感觉却像很久似的，

开始工作了，对家里要担当起责任，对自己未来开始新的一章了，

我找到了我喜欢的工作，剪接，坐在电脑荧幕前处理一大堆视频画面的工作，

一切都进行得很顺利，学习也很顺利，虽然有时会有心无力地难跟上。

我叫黄文霖，今年二十四岁，狮子座，

长大的感觉是如此的奇妙，奇妙在于时不时会发现自己的世界观人生观不停地在改变。

在这个阶段，无论我想否认也不行，

对健康开始有了注意，吃什么不好，和什么不好，

会带来什么后果，慢慢开始在意。

也意识到原来小时候的健康不是理所当然的，

在外面吃什么都不健康，因为吃下去所产生的作用慢慢会在生活上出现，

开始注意血压，少吃糖，少吃盐，多喝水，冷的有时候会不喝，热的和了很舒服。

不再喜欢吃脆脆炸的东西，却喜欢糊糊的麦片，明白好吃的东西通常都不健康，

没时间运动也要找到时间去运动，每天会开始在意体重这件事，脂肪与肌肉的平衡。

虽然偶尔还是会在外面吃着不健康的油炸煎，但是心里清楚知道者、这是有代价的。

对钱的定义是一种生活必须的存在，

搵食艰难，会开始变成了大家的口头禅，赚钱永远比用钱慢，

买东西的时候不再想买就买，看了很久，想了很久，还要评估买了以后会不会值得，

什么钱用了就是用了，什么钱用了还是会回来，这些观念的重要性慢慢开始在心里盘算着。

人们说，第一桶金，大家都朝着第一桶金的方向冲，我也不例外，

虽然说我明白钱不代表所有，但是要实现我理想的未来，它会是一件必须的事情。

人会开始变得计算，对钱的计算，该用的用，不用省，可以省的就一定要省。

对爱情这方面，我反而开始觉得其实它是一种奢侈，

要找到一个我喜欢，又喜欢我的人很靠缘分，

就算遇到了，共同的人生观有吗？互相迁就的信任与默契培养得出来吗？

人生观相同，有了默契，而在一起感情能走得久吗？

会不会到了中途却跟别人培养起新的默契？然后会跟别人一走了之吗？

爱情本身根本是一个没有答案的奇怪存在。

我不再奢求爱情，近期也不再有恋爱的向往，我就让缘分说了算吧。

我的头发已经长到了肩膀，

脸上比五年前多了很多的摧毁的痕迹，

传说中那二十多岁甩不掉的啤酒肚腩也出现了。

这就是我想否认也不能，所谓长大带来的改变。

.

下一篇，不如来写一下拍摄微电影的感受吧。 #继续行

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好久没有发作的可怕，在稳定了4个月后又回来了，

这次来的时候，不再是夜深人静的时刻，不再是关灯后黑暗的睡房，

它发作，在我开心地做着一件事情的时候，在我心情好的时候，

大家笑着笑着，我眼泪就掉下来了，手指在键盘上打着打着，心里冷不防颤抖了。

我不知道为什么会这样，可是还是要努力地笑着，还是要努力地向前走着。

不想要再被已经过去的那个失败自己嘲笑，走不出自己设下的陷阱，

又或许 “很努力了” 这个词，只是给自己不够努力的一个借口

白咖啡冰沙

白咖啡冰沙，
甜的，冰的，大众咖啡口味，
在我的口中，白咖啡冰沙的味道不止这些，
它承载着我八年前打工时候的记忆。

记忆犹新，中学毕业后当兵前夕，
游手好闲的我经过一家咖啡餐馆一时兴起地走进去面试吧台手，
就这样做了半年的冰沙及饮料调配，收银，餐管，下单等等，
还有第一次为自己定下对于未来的目标。

世界上的所有职业都是服务人群的，为社会为世界付出，
打工仔，为老板服务，难免有时候会受一点气，
那时候17岁的我，在咖啡餐馆打工的那段时间里面，
天天上班的时候会看老板的脸色，老板稍微心情不好，
我们打工的就必须醒目一点，深怕又会中骂，
没有见过世面的我们，就这样提心吊胆的工作。
虽然老板没有很凶悍地呼喝我们，但是当时的我心里就开始萌发了一种想法，
当我以后长大了，出社会工作，我不要看人眼色，我必须要做一个有影响力的人，
这个影响力，不一定是高职位的发号司令，但是至少我是一个有价值的人，
在餐馆打工，每天都必须面对客户，我不喜欢面对面客户，但也没有办法。

可能是无意间的这些想法，促使了我会喜欢现在这个行业，
工作的大部分跟时间都不须面对着客户，而是有自己发挥的空间，
甚至有时候客户还会愿意听取身为剪接或者拍摄者的我的意见。
我算是朝着我想要发展的未来走了吧...

白咖啡冰沙的味道，让我忽然会想起了当时候的自己，
我是长大了，慢慢变成以前小时候自己不喜欢的大人，
但成长的过程让我慢慢发现，小时候的自己已经是回不去了，
以前的不喜欢，因为我不了解，不明白，太麻烦，太不重要，
而现在，重要的事情，都是小时候不喜欢的东西。
无可否认，每一天每个月每一年，妥协了，面对生活的必须，我妥协了。
如果能够回到过去跟以前的自己讲一句话，我会说，不要害怕改变，你会过得很好的。


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一年了，单身。
其实也没有什么不好，但心里总渴望遇到一个人，
互相平等，互相了解，互相没有共同想法可是有共同目标的人，
夜里的孤单算不了什么，大家都一样孤单，大家都一样拥抱着寂寞，
太阳升起就会没事了，孤单害怕阳光，它会躲起来的，它只敢在夜里出现。

我今年24岁，单身，有时会寂寞，有时会爱睡，有时会懒惰，
但我知道我正在前往梦想的路上，希望在这个旅程中会遇见下一个你。

去白

月光照耀着，写一首诗，纪念那已过去的每一个流失的青春，
青春像流水一样慢慢流，永远地往下流，流进叫做过去的河，
过去是一个奇妙的存在，它被怀念，被唾弃，被人紧紧抓着，
握在手中的感觉很不真实，下一秒就烟散云霄，永远留不住。

当我坐在床边，看着那掉在墙角的捕梦网，上面好似网住了让人窒息的空气，
散发着令人熟悉的味道，尝起来有点苦苦的感觉，凉凉的，瞬间掉进了迷宫。

脸上的月光渐暗，阳光从门缝钻入到床头，迷宫瞬间崩塌把过去的记忆抹去，
烟一搂搂地飘散在安静的空气，没有人明白李在说什么，也不知道手上拿着什么，
桌子上一张张的帐单被风吹动着，纸张拍打的声音打断了手中的那段思念，
它像是伴随着飘去的烟乘风散去，再也看不见，听不见，不再被拥有，
然而才发现，这是那些我们永远摸不着的拥抱。

墙上已经被白色的油漆覆盖着，原本的故事，变成了改编的谎言，
没有人会去在意，那纯白的后面是什么，一切就像新的一样。
可能有一天，纯白的墙再次被其他油漆给涂上，什么故事都不再重要。

这个世界越来越多滥情的情节，被遗忘的足迹留在巷子里被垃圾淹没。

走出了这个巷子，你在哪里？
你会不会来问我？

逛部落

这几天差不多这个时间都在逛部落格，
因为巧合下发现了几个陌生朋友的部落格而发起了读文章的兴致。

部落格有很多种，但其中大多数人发表文章的出发点放在抒发心情，
最近发现的这两个部落格，主人都是女的，一个日记型，一个文笔抒发型。

我都读了，两个部落格分别读了10多个文章左右。
感觉像是看了场微电影，每一个字在脑里开始排列出一格一格的画面，
虽然那些画面都没有深刻地留在脑里面，但是真的很喜欢这些文字。

在这个年头，面子书成为了抒发心情的一个地方，有事没事发个状态，
已经越来越少人会花时间去部落格这种地方写文章了。
尤其是男生，真的少之又少...
在我的追读表里面，有超过40个部落格，
而里面五分之四的部落格都已经无更新2年以上了，
人们好像已经不再喜欢坐下来静静打字这种事情了...

我每一天临睡前都会检查一遍，
大家有更新吗？一年接一年下来，更新的文章越来越少，
甚至有一段时间，根本没有更新，这不禁让我刚到少许失落...

以前，
每一篇部落友们的文章我都会仔细地看一遍，
有时候甚至重复地看，慢慢地了解一下别人的世界观，感情观，
希望在里面能够得到一些我自己以外的观感，
而这些年头越来越乏味，大家都不更新了...我也没有人追读的推动力

今天看着读着，谢谢你们的文字又让我燃起了那些许的兴致。

我相信，每个人都有自己一段独一无二的故事，写了下来，等待着别人的阅读，
那么就让我当那个阅读你们故事的人吧。

加油，部落客。

我忘了

什么是我忘了？
忘？

忘字，亡心，心亡了，就忘了。

詞曲 黃威爾
導演 Ethan McQueen
攝影 Zoe Lim

我忘了 從前的你對我有多麼好
忘記或許是我的選擇

那些淚 那些笑 忘了多少
這些苦 這些甜 還有多少
這些那些 重不重要 不知道

親愛的 最愛的 忘記了最好
握緊了 放開了 結果都一樣煩惱
我真的不想知道

我忘了 從前的你對我有 多麼好
忘記是我不願想起呢
還是太難過所以要忘掉

我忘了 現在的我有沒有 過的更好
那些過去還沒 過去的 都忘了

打開了 那扇門 推開了 那扇窗
結疤的傷痕 還留在心上把心都鎖上了

果汁机里的水果

在路边吃了晚餐后，呆呆地坐在路边，
可以感觉即将下雨带来冷冷的风，很舒服。

忙，
这个字最近我时常挂在嘴边，
完完全全满档的这个星期，我就来喘不过气了，
我想有时候我可能在找借口，我承认我对时间规划的概念很差，
压力带来的那种恐惧就像掉进果汁机的水果，又接近砍头台上的罪犯。
其实也不是说我承受不了这些压力，但我想说，我很累。

想要一走了之，不想出现在同一个氛围里，
但我没有这种潇洒的权利和能力。

还有一件事我非常在意，
以我的经济能力，现在绝对负担不起一部新的电脑，
尽管我已经清理掉先这部电脑里的尘埃，时常启动各项清理软件，
我觉得我是很会保养电脑的人，至少我电脑的寿命比身边的朋友好多。
然而我不能否认它的性能一再的让我失望，有时候甚至会拖累我的工作进度，
我有时候真的是忍无可忍了。长期以来的合作，我很感激它为我的贡献，
也可能操太久了，长时间的高性能运转已经把硬盘还有主机板烧得性能减退了。

也许我现在只是想发一下牢骚吧，
对于这些不满，目前我没有能力做出任何改变，
就连现在正在键盘打字的我也会被它的温度所烫到，
好沮丧。

功课的数量还有来袭的时间刚刚好，
不间断的时间表没有一刻让人喘息，
牺牲掉工作的时间，我这个下午睡了一个午觉，
却醒来带着更头疼的状态继续工作，
慢慢发现健康的作息这个东西很重要，
没有了它我几乎做什么东西都提不起劲。

接下来的时间，我会尽可能找机会转过来，
请别再说我对工作失去热情那个，
因为我不能忘了我现在是学生身份，
本分还没做完之前，其他的东西我都不想先管，
半天吊的感觉就像是被割开了血脉放血干死。

身边其实充满了机会，但是还没有准备好的情况接受机会只不过是在浪费机会。
我不会犹豫不前了，我最多会发发牢骚，然后回到这个难熬的十一月

这下午的风吹动我的心

今天的天气异常的好，
多云，但是看得到蓝蓝的天空，
阳光适中，风阵阵凉凉地吹，云缓缓地飘着。
站在阳台，静静地让风吹在脸上，
感觉就像是摸不着的拥抱。

这样的感觉跟晚上临睡前完全不一样。
其实我相信有好多人和我一样，
每当躺在床上准备进入睡眠之前，
脑海里总是会涌现好多想做却还没做的事情。
感觉今天又被浪费掉了。

昨晚的我也就是这样，
但是早上醒来的时候，仿佛昨晚的那些澎湃完全消失无踪，
早上太阳高挂的时候，懒散就此渗入心中那没有防备的细缝中。

上大学的日子，要做到一个很有生活规律的境界其实不难，
难是难在身边的变化的快速永远让心中的计划跟不上，
一个不留神，就被打乱了阵脚。就像现在的我。
『明天能做的事为什么我今天要做？』
这样的一个懒散，击溃了我每天生活应有的规律。

成功的人是能够集中精神的人，
那么以我现在这种状况，我将不会是一个成功的人。

我喜欢到处流浪，让心乱晃，有时候就是喜欢这种漫无目的的感觉，
然后生活又提醒我自由是奢侈的，肩上扛着我看不见的满满压力。
这些是我的责任，然后又回到了原处，我不能流浪。

打起精神，我要成功，
必须恢复我的生活规律，自律。
我一定要成为一个我想成为的人。

但感觉好孤独，
有那么一个可以无数次诉说心中苦闷的人就好了。
不会嫌我烦，静静地聆听，知道我说完了，
我又会回到井井有条的作息中。

我知道诉苦地越多，代表我的自制能力低，
但又是谁规定，烦人的诉苦是失败的人的标准呢？

我知道到我会成功的，虽然不是今天，或是明天，或明年。
但在不久的将来我会成功的，做到我想做的事情。
因为我有明确的方向。

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有时候会就的很无奈，
当你付出努力受不到别人的认同，在同一时间却被反过来质疑，
然而这份无奈让我看透了少许，就那么一少许的人间冷暖，
我不敢说我看透了人生，因为我经历的事情还那么的少。

那些你期待你期望，都是自己想象中的美好，
为了某个朋友付出的时间还有加油袒护，却被视作理所当然的拿去后，我心灰，
为了某个朋友静静地牺牲忍受惊慌过后，没被看见，被当成了我不关心，我意冷。

不必期待别人能够感激，因为被感激也许是奢侈的。
但不代表不能继续付出，人与人之间还是得互相帮忙照顾，就算没被看见也好。

累牢骚

有时候我真的不知道自己在忙什么，
就这样忙忙碌碌做着许多我以为我喜欢的事情。

我其实真的很喜欢做这些事情，
但是做到已经见顾不了自己学业了。
我是不是应该停下来，关上电脑，
重新再抓起笔，放下手上的相机。

说实话我并不是在抱怨，
但是，我发现自己并不能够同时间处理太多事情。
也许一开始我就不应该把自己看得那么有能力。

所以我明白了，这个就是朋友说我自负的原因。
这样下去我只是一直浪费上天给我的机会。

我对自己的成绩很失望，
终究还是不合格了一科，
而自己也没有为这个失败感到羞耻，
我竟然对自己的不努力没有羞耻心。

我已经没有心放在课业上面了，
虽然说我很喜欢念书。

现在连自己喜欢的工作也怠慢了，
两边都兼顾不了的同时，我是不是应该放弃其中一样呢。

我并没有大家想象的那样去进，
我并没有要做很多伟大的事情，
我只想在自己喜欢的事情上努力，
然后做一些好的成果来证明自己，
让家里的人骄傲。

现在我感觉迷茫了，
我不知道自己在做什么。
每一天重复的做着同样的事情。
每一天重复的迟睡迟到没做功课。
我并不想这样啊。

可能有是你会问，
你有没有那么忙哦？

是啊，我真的有。

尤其是当所有deadline都落在同一天隔一天的时候。

无论如何，我还是必须努力，
这一次的忙碌刷净后，以后还是一条好汉，
忙碌中我学习，我享受，我收到教训。

但是真的有时候会在坐着的时候，
突然觉得好累好累。
好想发一次牢骚....

我现在只想专注完忙碌后，好好地专注在学习上面。

架起三脚架，我自拍了一张照片，
有时候真想好好地拍上些照片，留给明天的我自己，
记住昨天的我做过些什么事情，留了什么遗憾，完成了什么目标。

行为折射

更新部落格的速度，代表着心里说不出心事的数量，
刷新面子书的速度，代表着内心那份寂寥与孤单，
发表蓝鸟字的速度，代表着嘴上那说不出的话...

我们的行为，折射着我们心里那些别人不懂的孤独。

什么是成长，是否就是把哭声调成静音的能力？
今天有个朋友问，什么是“朋友的定义”
我顿了一下，从前从前，我好想写过这么一篇关于定义朋友的文章，
到底那是几年前？四年？五年？

友谊这玩意儿

原来是四年前，
那年，我刚踏进大学，手上还拿着家乡朋友们的联络号码。
我还记得，当时候我们几个一起玩吉他的朋友，
每个晚上都到我家一起唱歌，录歌，
有时候比赛搞笑飙高音，破音，互相嘲笑，
中学毕业的那段日子，天天都与吉他有关，和这群朋友有关。

突然有一天，不知怎么了，
大家就撕下脸皮了，没朋友做了，
我到现在都不是很明白发生什么事，
明白也不能接受，天天在一起唱歌的朋友，
说散，就散了。

那时候很执着的，为什么做不成朋友了呢？

然后时间慢慢刷呀刷，把所有的遗憾，执着，疑问，全都刷淡了。
这些日子下来，认识了很多新朋友，大学同学，来自不同地方的好朋友们，
手上拿着的那些家乡朋友们，慢慢没有联络，慢慢疏远，直到回到去，
已经找不到有多少个可以一起聊天亮，弹吉他，一起唱歌，胡闹的人了。

小学的朋友啊，你们过得好吗？
中学的朋友们啊，你们现在有没有谁结婚了啊？
大学的大家啊，你们过多几年，会不会忘记我呢？

朋友的定义是什么，对我来说，跟四年前一样，
朋友是在我无助想说话的时候可以安静听我说话的人，不需要给我什么反应，
朋友是在需要帮助的时候，允许的条件下，我会义无反顾帮忙的人。

虽然现在已经能够没有从前那么单纯，
很多人把朋友当成了一些很理所当然的事情。
我想，我们都应该很感恩才对，没有人有义务对我们好，
对我们好的人，都是我们上辈子遇见的好人，
我相信，我们今生来世不断轮回地遇见，然后做朋友，
互相帮助，互相学习，有时候虽然会恶言相对，但是友谊始终不变。

有时候并不是朋友变了，
而是我们对朋友的要求变了。
期望总是让我们失望，他们真的没有义务对我们好，
当他们没有做到我们想象中朋友会做的事情的时候，
请不要怪他，也不用怀疑友谊，因为对你好不是应该的，
没对你好，也没什么大不了，重点是，朋友是不会害你的。

现在我也好像长大了些，
我不要求朋友能够为我能做些什么，只希望我能知道我能为朋友做些什么，
过去的这最煎熬的五个月，朋友真的帮助我太多了。

人有很多种，
有些可以做同学，但不能做朋友，
有些可以做情侣，但不能做朋友，
有些可以做屋友，但不能做朋友，
有些可以做同事，但不能做朋友，
有些可以做老师，但不能做朋友，
有些可以做前辈，但不能做朋友，
. . . . . .

所以我对这不同的人，会有不同的态度，
那是决定于我跟你是什么关系，
我的内心告诉我那段距离到底有多远。

如果遇到两个并作的人，那么就真的需要珍惜了，
很多事情都是那样的，只可遇不可求。
有时候朋友，不需要认识很久才可以谈心，
陌生，也是一种信心，陌生有时候也是一种安全感。

最近认识了一个很特别的朋友，
为什么特别，因为真的是第一次遇见这类型的，
她很单纯，很善良，看似可以大喇喇的，却有时候很羞涩。
她很擅长说故事还有写文章，而且讲述故事的细腻程度真的让我很惊讶。
很小的细节，尤其是表情心情表达都很仔细，很准很简洁，
而且还可以很容易从语气听得出她心里对这个故事的心情。
一个很厉害的部落客，也是一个对摄影很有天分的人，
她很好聊，真的很好聊，而且我很清楚，她现在一定正在读着这一段。

Just go with the flow? Isn't it?

行为折射心里的距离。

哈哈，放得开真好。

无奈的咖啡

又来到这这间连锁店式的咖啡厅，

虽然这间店比较商业化，

位子时常不够，幸好咖啡与蛋糕们都不错，
因为是24小时营业的关系，

加上我来的时间都是半夜1点到5点，人比较少，

才决定再次带着电脑来这里敲字。

感觉情调的什么都不错，

值得一提的是不知道为什么，

半夜来这里喝咖啡的大多都是美眉，lol

但是

不知道是不是半夜的关系，

这里咖啡厅的工作人员在整理客人桌子方面非常慢，

所以半夜里，每个桌子都充满着喝剩的杯子，纸巾，收条，

甚至完全没有收拾....汗...

完全破坏了原本很有情调的感觉...

回到主文

无能为力的无奈，

明天就搬家了，今天是收拾的日子，

用了一整个下午来整理，早餐都忘记了吃，

好多东西被挖了出来，才发现，原来住了仅仅一年，

我在这个地方留下了很多很多回忆...

我觉得自己算是一个蛮怀旧的人，

有好多东西都有留着不丢掉，甚至小小的纸条，我都有留在盒子里，

今天收拾的时候拿起来看一看，人不知怎么了就有点耐不住失落。

所有的电影票根我都有留着，什么瓶子的，罐子的，还有信条的，

只要有纪念价值，回忆价值，我都一律有保存下来。

握在手里，也不知道这是什么感觉，说不上非常不舍得，却又不想丢掉。
但最后狠下心，还是把一部分的回忆丢了。

前几天在网上有看到一个帖子写着，

七年，就这七年的时间人可以忘掉一次悲痛，

因为七年里，身体上所有的细胞已经衰死替代，

这些细胞不会再记得伤痛的感觉。七年，人就可以回复。

真希望这七年可以快得像七秒。

治愈一切伤痛，想要恢复，只有时间和新欢。

『Don't use someone to move on.』
我的原则就是没有原则，

但是做人还是必须要有底线，

虽曾经的我为了挽回，连做人的底线都可以放下，

为什么现在就是感觉心里面放不下想念？
挫败让我重新抓起我的原则

（怎么今晚的敲字充满矛盾感?）

希望时间可以快点洗刷掉心里的这些不愉快，

让我好好地可以不再为一些不可能的事情伤神，

再借句，一厢情愿的想念，真的很愚蠢，但又无能为力。

陌生的习惯

我一直在找方法，做一些让自己灵魂感到快乐的事情，

我躲在房间唱歌，研究录歌，编辑声音轨道，

我逃到咖啡厅里，上网敲字，读别人的部落格，

虽然我不喝咖啡。一些陌生的习惯，不知道何时就在我生活上成立了。

这一个晚上想分享的大概只有这些吧，我会陆陆续续提升部落格文章的更新速度，

由于被一个学妹的部落格写作方式影响的关系，激励了我文字与图文相互配合加入文章。

所以这个晚上来这里喝咖啡的同时，我带上了我的相机，把我看到的放入文字之间吧。

失恋无罪，敲字万岁！

半夜3点钟喝咖啡的人们

一路既往喜欢出来按手机的俊志学长

我们努力的 Liau 副导演正在整理场地照片