温柔地不在乎

“对很多东西开始感到不在乎了”

有时候这样的一句话会在脑里跳出来。
放下手中的滑鼠，摘下眼镜，金属刺耳的声音从我的旧办公椅发出来，
我转过身，视线离开正在工作的荧幕，电脑依旧发出很吵的散热声音，
看着窗外没改变的风景，我尝试思考这一句话。

这句话好像很潇洒，
什么人可以做到什么东西都不感兴趣，
这句话又好像很不负责任，
人怎么可以对什么事情都不感兴趣，
然后又像是那些厌世青年才会说的话，
就是人生没有目标没营养没贡献的人才会说的话。

不对，
不是这样的，我并不厌世，
我也不讨厌这个社会，我感兴趣的事情还多着，
我也很努力地为自己的未来默默努力耕耘着。

“对很多东西开始感到不在乎了”

这个想法，应该是一种长大的领悟。
这是从少年到成年这个过程，我学到最重要的事情，
人成长的代价就是生活将会在你身上一直一直地追加任务，
照顾家里开销，照顾身体，社交活动，做不完的工作，
以及那些烦人的人事非drama，还有太多太多不停新增的杂事。

这时候，学会了对不重要的事情不在乎，变成了一种技能。
无谓的社交，不在乎，别人的八卦，不在乎，
别人的眼光，不在乎，背后的双面，不在乎。
剩下的，比如自己的心理状况，身体状况，身边的人，才是真正需要在乎的。

We are giving too many fucks to things that don't matter.
It makes you exhausted, frustrated.
We just need to focus on giving a fuck to things that really matter to us,
that's all, and only.

这样的生活，不慌不急，少掉了太多drama，省掉了好多力气，
就可以用剩下的精力来完成生活上其他必须的事情，过一个有心灵素质的生活。

人的心，就只有那么一点容量来装起重要的人事物，
不要浪费那些空间来让自己承受不必要的痛苦。

喜欢网上这句
「不评价别人，是一种修养，不活在别人评价中，是一种修行」

下次，选择重要的事情来在乎，
而不重要的，就温柔地不在乎吧。

例行整理

虽说题目写着 “例行整理” ，

但其实我也并没有很定时地在整理自己的思绪。

跟从前16岁天天晚上都可以畅快打字相比，

26岁的我现在已经变得对生活日常缺少了敏感。

不，这么说不对

我对生活上的情感是依然保持很敏感的态度，

应该写说，26岁所面对的世界，已经不像16岁的那么单纯直接，

以前简简单单的几行字，可以把心情都整理得好好整齐，

现在感觉打了好几段落的文字，依然很难把心中很想说的字打出来。

感到真的很庆幸，2008年的那个四月，我开始了在这里写网志部落格的第一次。

看回去，那时候的我，怀疑自己的未来，对自己充满了不确定和没自信，

现在看起来都是多么得好笑，一路走下来，我已经到了那时候写的“未来”。

今天，我带着文字和心情回来了。

我成为了我那时候想象的那个大人了吗？

没有，我真的没有，没有，也是应该的。

人就是应该在成长的跌跌撞撞中找寻方向，

然后经历了伤害，失败，才能找到自己到底最想要做的事情。

虽然这些年来的经历都不算多，也没有比别人特别艰难，

但我现在明白了，每个人都在自己的人生时区，每个人的人生都有时差，

不需要因为别人的成功而灰心，也不要因为别人的失败而感到确幸。

用心地走在自己的道路上，一直走，一直走，

直到有一天，为自己走过的路而感到无比骄傲即可。

#####

用符号分开心情，

这里整理一下另一部分的心情，还有头发。

我把头发剪了。

我对自己说过曾经的一句 “我会恨你，直到我长发落地”

看似很深刻，就这样在三年里面被时间冲刷得已经毫无意义。

时间能够冲淡一切是真的，如果冲不淡，就是还不够久。

最近，心跳好像加速了。

好久没有这种感觉了。

哈哈

这么说好像有点儿戏，但我是认真的。

是时候给自己一些机会，重新尝试进入感情的世界，

我不敢说已经不害怕，我依然是害怕的，

不想再去经营一段自己都不知道会不会有结果的感情，然后被突然写上句号。

但是人就是必须经历伤害，失败，才能找到自己最爱的那个人，

就像是16岁的自己经历的这些年，才找到了26岁今天的我。

要找到一个喜欢的人，不难，

要找到一个喜欢的人，而她又喜欢你的，难。

最重要的是，在对方的面前，能够不保留地做回最真的自己，

这样是不是更难？

难

很难得

哈哈

别误会，我还是单身，还是一个人，
我只是想说不要让心留在原地，停滞不前而已。

心墙终于卸下来了，我用了很久的时间，

很多咖啡和夜晚，终于把它卸下了，

但是我没有办法去卸下别人的心墙。

我会去尝试，虽然女生依然是我搞不懂的生物，
至少不要坐着对天只说随缘，无论成功与否，我都已经自由。

总结文 2015

要总结二零一五，感觉上没有之前的所有总结文简单，
因为这一次又是一个生活上的转折点，
是的，小弟我终于毕业了，拿着几张看起来没有什么用处的文凭。
不，这么说好像有点不公平，这么说就像是否认了我这五年来的努力，
好，换句话说，完成了这一段大学的旅程，现在终于迈入了工作的阶段，
而且这一个阶段将会是一走就是几十年，甚至到死。

今天是一月十号，不像之前那样在一年未结束我就会很兴奋地来这里写“报告”
其实很简单，就因为很忙而已（一向来）。

二零一五年的十月，终于开始了人生里第一份全职工作，
告别自由式的工作方式，这一份全职也是我一直计划中的工作。

记得在六年前，当时SPM刚毕业没多久在餐厅工作的时候，
写过一段关于以后想要的工作，我竟然到现在实现了，
幕后制作的工作让我更有热情，虽然累，但是很满足。

其实二零一五整年下来，最有感受的事情，就是“明白”这两个字，
在还很年少的时候（这里年少意味着十三到二十岁之间），
我们以为自己懂很多道理，很多待人处事的方法，以为自己懂这个世界，
其实这些道理，没有自己亲身下手去体会过，是算不上懂的。

那个时候，以为自己懂健康，可是长大了才发现其实要保持健康是一件不简单的事；
再比如说，我们以为自己很懂爱情，然后受伤了，伤害了，才发现这不是只有两个人的事；
很多事情我们都会认为是理所当然，其实到头来，经历了少年狂妄，才懂是需要代价的。

有很多微妙的道理，嘴上说说很容易，有没有做到呢，就另当别论了，
什么叫作，多做，少说，自己说错话的当儿才知道其实有些话永远不能说，
再套一句老生常谈的感慨：是不是长大了才懂得别人没有义务为你担心？

不是每一件事，感觉到自己委屈就一定要向全世界说自己委屈的，
很多人也一样过着自己不喜欢的生活，反观自己，已经很幸福了，
不，我真的很幸福，只是生活累人，才会让自己错觉说自己很委屈，
其实根本没有什么大不了的。

现在很多人都有一种通病，
把自己的世界观强加在别人身上，尤其是现在每个人都活在网络上而不是现实中，
很多人有意无意喜欢在网络上粉饰得自己多么的快乐精彩，事实却相反可悲，
其实也只跟普通人没有什么分别，他们以强颜欢笑来让自己开心一点其实也没错；
但是网上别人的精彩，就这么影响了一些人对生活的失望，自卑，甚至绝望，
换个角度看。这其实是一种网络欺凌吗？

在这种事情上我真的很有感触，
在这个真真假假的网络世界，不是每一件事都是真的，不是每一句话都要你喜欢的，
所以，我们要有真的很理智的心态去分辨什么是对与错，什么是真的和假的，
或许我们根本不用去在意别人怎样怎样，
自己努力过自己的生活，做喜欢的事不就很幸福了吗？

人云亦云会荼毒一颗原本该幸福的心。

不喜欢，可以选择不要看，恶心，可以选择不理会，
世界那么大，看到和自己理念相反的负能量，不开心可以就避而远之，
不要去逼迫别人强加你的世界观，这样是不公平的，因为你不知道别人经历了什么。

例如，
有位朋友因为工作很辛苦了，半夜回家车子抛锚，好不容易回到家又发现钱包不见了
在一起七年的女朋友又来电说要分手，因为有了更好的选择。

这个倒霉的仁兄无奈，生气，纠结，
五杂掺半的心情，他什么都不能做，只有上面子书写了一句 “我讨厌这个世界”

不出几分钟，自以为是的网民判官们就会一个接一个地留言

“emo 什么啦”

“很烦叻你，天天emo”

“可以不要每天都写一堆负面的东西吗？”



好了，这是不是不公平？我不知道，或许你也经历了很不好的一天，
但是你经历的事情绝对永远不会和另一个人一模一样。

我觉得，不喜欢看，看了很烦，就不必去理会，
甚至可以把它隐藏起来，可是不要去用你的一字一句去在别人伤口上“撒盐”

无可否认，有很多都很自然地会在网上自叹自怜，无病呻吟，
我承认有时候真的很烦，但真的何必去理会呢？
我们永远不知道别人真实里发生什么事。

人是情感动物，多愁善感不是罪，
我不是想要尝试自圆其说，只是真的觉得很不公平。

除此以外，另一件在二零一五年里我最大的体会就是，安慰人的艺术。
不是什么很深奥的事情，可是却是一件不简单的艺术，
当身边的朋友经历了伤害很大的挫折以后，身为朋友的我们可以做什么？
我领悟的东西就是陪伴，而不是语言上的加害。

语言上的加害包括，
“不用伤心啦，世界有很多人比你更不幸，你伤心什么？”
（这么说世界上有权利伤心的人只有一个吗？就是全世界最伤心那个？）

“不要伤心啦，很烦叻你”
（不需要你操心，你大可以走开）

“开心也要过日子，不开心也要过日子在，为什么你不能开心过日子？”
（请问世界上有人很喜欢天天伤心吗？）

又是那一句，你不觉得这么说，对当事人很不公平吗？
试问你自己陷入伤心谷底的时候，别人说的这一句两句，像不像一把刀子加深你的伤口。
每一个伤心的人，曾经也是一个乐观的人，也是一个正面的人，
就像之前提到的，人是感情动物，心情有高低起伏，不会有人永远快乐的。

朋友伤心了，我们可以做的事情只有陪伴，不搭嘴的专心聆听。

就像Disney动画 Inside Out 里，Happy 尝试把 Sadness 留在一个圈圈里面，
不让她影响主角的心情，可是把Sadness束缚住，主角就一直得不到感情的平衡，
直到最后Happy才发现，原来 Sadness的存在就是让主角放开情绪，释放所有负能量的时候。
Sadness到最后为主角的感情心情世界带来了平衡，
Sadness 让主角的父母聆听主角发生了什么事请，主角只是想家了。
而回忆其实也可以开心伤心参半。这就是人类感情复杂的部分，感情永远不能单一运作。

所以，朋友们，当你伤心的时候，不要把悲伤都锁住，让她出来吧，
Its okay to be sad

没有人会怪你的，至少我在这里明白这个道理。
你我生命里都会有一段很难走的路，但是我们会走过去的，
Sadness休息的时候，Happy就会出来陪伴你了。

我们一起为二零一六的生活而加油，好吗 =)

记住，明白，不要人云亦云。

是时候了

好的糕点配一壶好茶，
好的豆浆配一碟油条，
好的天气配一个心情，
好的歌曲配了部落格。



感觉陌生，没有安全感，又或者是兴奋，充满期待，
当一个人从一个已熟悉的环境离开去到一个新的环境。

无论那个环境是曾经熟悉，还是说即将熟悉，
我发现生活不就是如此吗？
然后我认真想想，所有的一切不都是这样吗？

刚出世的时候我们依赖父母亲，我们的环境，我们的世界就是他们，
然后我们长大了一些，上学了，第一次认识朋友，我们的世界就是学校，
小学的日子就是小学时候我的世界，中学的日子就是中学时候我的世界，
然后我们乳臭味干到了大学，又认识新的朋友，大学成了我的世界。

我们的世界不断慢慢扩大，但我感觉却是慢慢缩小。
我回想起，小时候那些小小的世界，好像一个个都不复存在了，
小学同学已没有联络，中学的朋友也不剩几个保持通话，
然后现在大学毕业了，我好像又慢慢从这个经历了五年的世界离开，
来到了即将需要工作对自己人生负责的新世界。

这些世界之间的转换，有时候真的让我感到有点措手不及，
不曾想过原来时间可以过得如此的快，一瞬间已经走到了小时候憧憬的未来。

如果有机会跟刚上小学的自己说话，我会问我自己，“我现在是你以后想成为的那种人吗？”

我想，那个小时候的我一定不会回答我而跑开，这内向的小子...害怕陌生人...

我成为了以前小时候自己想成为的那种人了吗？

我觉得这个已经不重要了。
长大了就会开始知道什么叫做“无所谓”吗？

前几天一个人凌晨走在回家的路上，
夜里路灯一闪一闪地照过我的车窗，绵雨滴答，
马路上没有车辆只剩我一两灰色的老车子走着走着，
车里喇叭播着我中学时期常听的周杰伦专辑，
当发如雪播到了尾声的时候，我不知道什么使到我开始想着：
我五年后想成为一个怎么样的人，十年后我又会是一个什么样的人？
在很久的以后，我死之前，我会有什么遗憾吗？我会有什么很想做却一直没做的吗？

我想这个点，应该就是决定我人生接下来怎么走的转折点吧。

我想要xxx  我必须先xxx 然后要xxx  记得要xxx 不要在xxx
真的有好长的一段路要走，这次不会再让时间一眨眼就过去了！

我希望到那时候，我会很庆幸这个时候的我做了一些决定以后人生的决定。

长大了，才发现，
其实世界没有变，我也没有离开过，
世界一直都一样，只是我一直在改变。

千言万语，让我心情来了再上来写个过瘾吧。

空窗

其实这个时间点是应该做功课的时候，啊不对，应该是睡觉的时间，
客厅的灯熄灭了剩下书桌上那盏泛黄的小灯，这使我突然想在这里留下几句。

昨天一大早，退烧了的我在迷迷蒙蒙的梦中醒来，
电话来了信息，一个非常不常见面的朋友来信息。
感情顾问，的一个朋友。

 “狮子，我最近不好” 她说。

我们之间的文字内容就像感情顾问这样，她告诉我她遇到感情瓶颈，
刚睡醒迷迷糊糊的我坐在我的床上，抓抓头，阳光从窗帘照了进来，天亮了啊...
冷静地听完了她遇到的问题，很客观的给了她一些意见。

其实看得出她自己其实是知道自己想怎么做的，
但却还选择来询问我意见，傻妞。
可见其实她遇到的瓶颈其实已经自己有了一个答案，
只不过从另一个人口中说出来会比较容易说服自己吧。

又或许她自己明白怎么做，但理智和感性的交战下才狠心想从外得到答案吧。

这是我认为的。

但其实重点不是在这里，聊着聊着她的问题，

她忽然的一句   “话说你的爱情怎么了？”

我很自然地自以为幽默的回答说 “ err 放在冰箱，冷得很”

在当下我才自觉说，对呵，我空窗期了吗？
完完全全没有感觉，没有冲动，没有燃烧的热情。

我告诉她，“偶尔会想念，那爱情的味道，但原来我真的没有对象”

呵呵，其实我觉得我这样也是好事，怎么说我也可以专心做我手头上的事情，
学业啊，最后的一个学期，哥要毕业咯；工作啊，可以什么工作的尝试拍摄，
反正现在我有的本钱就是时间还有青春，当然可以发挥就发挥啊。

我有着更挑战的这未来二十年，如果我孤军奋战的话，我会全力拼到底，
我不知道那未来的她在哪里，真的不知道，可能我会在这奋斗的路上遇见。

呵呵。

白咖啡冰沙

白咖啡冰沙，
甜的，冰的，大众咖啡口味，
在我的口中，白咖啡冰沙的味道不止这些，
它承载着我八年前打工时候的记忆。

记忆犹新，中学毕业后当兵前夕，
游手好闲的我经过一家咖啡餐馆一时兴起地走进去面试吧台手，
就这样做了半年的冰沙及饮料调配，收银，餐管，下单等等，
还有第一次为自己定下对于未来的目标。

世界上的所有职业都是服务人群的，为社会为世界付出，
打工仔，为老板服务，难免有时候会受一点气，
那时候17岁的我，在咖啡餐馆打工的那段时间里面，
天天上班的时候会看老板的脸色，老板稍微心情不好，
我们打工的就必须醒目一点，深怕又会中骂，
没有见过世面的我们，就这样提心吊胆的工作。
虽然老板没有很凶悍地呼喝我们，但是当时的我心里就开始萌发了一种想法，
当我以后长大了，出社会工作，我不要看人眼色，我必须要做一个有影响力的人，
这个影响力，不一定是高职位的发号司令，但是至少我是一个有价值的人，
在餐馆打工，每天都必须面对客户，我不喜欢面对面客户，但也没有办法。

可能是无意间的这些想法，促使了我会喜欢现在这个行业，
工作的大部分跟时间都不须面对着客户，而是有自己发挥的空间，
甚至有时候客户还会愿意听取身为剪接或者拍摄者的我的意见。
我算是朝着我想要发展的未来走了吧...

白咖啡冰沙的味道，让我忽然会想起了当时候的自己，
我是长大了，慢慢变成以前小时候自己不喜欢的大人，
但成长的过程让我慢慢发现，小时候的自己已经是回不去了，
以前的不喜欢，因为我不了解，不明白，太麻烦，太不重要，
而现在，重要的事情，都是小时候不喜欢的东西。
无可否认，每一天每个月每一年，妥协了，面对生活的必须，我妥协了。
如果能够回到过去跟以前的自己讲一句话，我会说，不要害怕改变，你会过得很好的。


=====我是分割线=======


一年了，单身。
其实也没有什么不好，但心里总渴望遇到一个人，
互相平等，互相了解，互相没有共同想法可是有共同目标的人，
夜里的孤单算不了什么，大家都一样孤单，大家都一样拥抱着寂寞，
太阳升起就会没事了，孤单害怕阳光，它会躲起来的，它只敢在夜里出现。

我今年24岁，单身，有时会寂寞，有时会爱睡，有时会懒惰，
但我知道我正在前往梦想的路上，希望在这个旅程中会遇见下一个你。

归心似箭，那个你看到的我。

以前中学放假打工的时候，总是有总上班迫不及待等下班的感觉，

回家的感觉总是挂在心弦边，那种归心似箭就是这种感觉。

实习这两个月，上班的节奏跟时间其实跟以前打工的时候没两样，

但明显不同的是，工作时间的弹性无疑让我非常舒服，完全没有时间压力，

归心似箭，这种感觉已经没有了，为什么？

或许这就是我一直向往的，做自己喜欢的工作这件事吧。

花了我4年的大学时间来确定我到底喜欢什么，

中间也出现过很多矛盾还有不确定。

但终究，我好像尝到了那种做自己喜欢的事，每天都是享受的滋味。

忙，我是享受的，无可否认有时候会因为一些工作内容少了睡眠，

但每天早上张开眼睛那一刹那，我是兴奋的。

才昨天，同事说我是“工作狂”，有得休息也不休息，

可能他是无意间用了这个词，但是没关系，我也蛮喜欢这个称号，

至少那时我对自己热衷的事负责任的认同。

但是话说回头，

虽然相同的一件事，在不同的环境下也不一定会燃起我的热情，

可能是周遭气氛不对的关系，少了一种大家一起工作会很享受的感觉。

所以提不起劲，很对不起，可能这就是你们不喜欢我任性的一面。

同样的事情已有两次，

中学刚毕业的那段时间，我做了乐队助教练，

那时候和我一个女的拍档，跟着教练就这样来回跑北马吉隆坡训练乐队，

那时候，乐队差不多占了我生命的全部，那时候的我非常热衷于乐器，花式操的事情，

教练教懂了我很多事情，做人的道理，处事的一些态度。

虽然他脾气不好，但从他身上，学到的真的不止知识那么简单，

可能那段时间，他的坏脾气开始造就我不服输，自信过剩的态度。

然而日子慢慢过，我却有一种打不起精神的感觉，总觉得奇怪，明明是我很喜欢的事情，

怎么却那么的不上心，甚至有想放弃的感觉。我其实知道原因的，可是我无从开口。

结果我离开了教练，离开了拍档，开始了我大学的生活。

同时也跟教练的关系变得很僵硬。拍档也走了，为她的音乐梦想升学去了。

日子久后，有一次跟教练叙旧，

他说，事隔几年，他自己也看透了，当年他年轻的时候开始音乐这条路，

总希望有一个前辈可以带着他看世界，学习更多的事情，然而事实是只能靠自己，

然后在这里遇见了我和她，就想着说，不如带着我们出来让我们看下，带我们入行。

年少过剩好奇世界的我，会觉得打不起精神是因为我的心还不能被绑住，

我喜欢音乐，喜欢乐器，但我的心还想知道更多，学习更多，比如声音编辑还有录音知识。

所以我才会离开了音乐，离开了我的乐器，进入了大学。

直到现在找到了自己的方向，做着自己喜欢的事情，剪接。

以前那段时间，有很多朋友一直说我擦教练的鞋子，为了搏上位而卖口乖，

那么你们知道背后我的想法是这样的吗？

你们只看到了你们觉得的那个我，其实我很失望也很伤心，

但无可奈何我不能改变你们的想法，

那么多年来也只能让你们版本的我继续留在你们记忆中。

知道最近，我终于不再耿耿于怀了，

你们可以说我小气，6年以前事也可以揪心那么久，

但我觉得我只是因为衰在念旧。

而进入大学的这几年，其实相同的事情也好像发生了，

一个关于我们一起热血过的团体，那些我们有过的梦想，都解体了，

皆因，我不想再因为理念不一样而搞得关系紧张，我选择离开这个气氛。

一个拍档，一个前辈，三个人一行的那种事情我做不来了。

同样的，说我小气吧，我没关系了。

有些误会，用一辈子的时间都不能解释清楚，就由它吧。

待续

接近死亡的话语

前几天收到一个不好的消息，
侄女打来说干二哥癌症发作，癌细胞已经进入了大脑，
通知我说趁二哥还很清醒的时候到医院去探望他。

我第二天一大早载着干嫂和娘到医院去，
我其实跟二哥没有说很熟，但他算是从小看着我长大吧，
我们没有说过很多话，也不是很亲，但是，
走进病房的时候，二哥躺在床上，看上去很虚弱。
很明显与我上一次娘大寿的时候看到不一样，他显然瘦了很多。
我走到病床变说

『二哥我来看你了』

他似乎刚睡醒般还没反应过来似的

『我文霖啊，Mozai 啊』Mozai是我的乳名

『哦 文霖，今天没有读书么 那么得空来看我啊』

他记得我了
我紧握着他的手打招呼，他的手感觉好虚弱，好削瘦。
过后娘拿出了在家里煮好的红豆给二哥做午餐，
我就坐在病床上，二哥变吃着他的红豆，我们开始聊了起来。

说也感觉很微妙，
在探病的这一个小时半，我们谈话的数量，超过了之前所有跟二哥有聊天的次数。
二哥虚弱地吃着他的红豆哦，眼睛已经被癌细胞摧毁了一只，望向二哥的眼，
仿佛看见了一个对生命充满着绝望同时无力的眼神。

他问我几时毕业啊，现在都在做些什么的，工作没，有没有女朋友。
过后开始谈起人生，他的人生观。二哥告诉我他年轻的时候做过什么，后悔什么。
那天，他告诉我，什么是长大，他怎么去定义一个人是不是成熟，
一个人应该怎么样才算能够照顾自己，怎么样才有能力照顾别人。

二哥没有结婚，他年轻的时候也很会赚钱，也很上进，就算是年纪较大工作他也去上夜校。
他对赚钱有一套方法，也知道如何对待同事朋友，一起工作为公司赚钱，要怎么样用钱。

而过说，怎么样才算长大，
当有一天，你不再乱花钱，你不再觉得自己有花不完的钱，开始懂得省钱，你就长大了。
他告诉我，无论怎么会赚钱，赚再多，不会省，你就永远是一个小孩，不懂得计划，
钱是一种基本生存需要，会省钱了，就等于懂得学会生存了，长大的路才走得下去。
为了以后的另一半，也为了家人，最重要也是为了自己，基本上就是未来。

他的话我每句都有听进去，
看着他那就快失去亮光的眼睛，一言一语都听进去了。

离开医院的时候，不知怎么的，脑海里，二哥的脸还有他说的话一直重复着，
心里的感觉很奇怪，像是给了我一个提示，我要对我目前的生活做出改变，
这些接近死亡前夕的话，我要永远记在心里面。

然后晚上，在赶着功课与工作一半，
突然收到一个好久好久没见面没联络朋友的信息，
然后我们就这样聊了整整两个小时的电话。

这种感觉很微妙，好久没有这样煲电话粥了，
说着对方不知道的故事，分享一下这段失联期间各自的生活，
然我感觉自己又好像回到中学那段时常聊天的日子。
她说，察觉我改变了，她说很高兴见到我放开了，
我也好高兴突然的这一通电话让我对生活的期待充充电。

我们是因为一场音乐会门票事件吵架后变得亲密的，
也很好奇妙，自那次吵架后，我们可以变成好朋友，
那么久没有见面联络，说起电话来一点尴尬都没有，
感觉好像上个星期才见面似的。

现在我处在非常忙的阶段，不然我会驾车回去找你聚一聚的。
真的很高兴，这通电话，值得惊喜的是，竟然有些事，我不说，
你却知道我怎么想，直接被说中还有被形容出来的那种感觉真的很爽，
有种 哇佬 你mind reading 啊 那种feel, 哈哈

我会尽量找时间回去聚一聚，等我。

累牢骚

有时候我真的不知道自己在忙什么，
就这样忙忙碌碌做着许多我以为我喜欢的事情。

我其实真的很喜欢做这些事情，
但是做到已经见顾不了自己学业了。
我是不是应该停下来，关上电脑，
重新再抓起笔，放下手上的相机。

说实话我并不是在抱怨，
但是，我发现自己并不能够同时间处理太多事情。
也许一开始我就不应该把自己看得那么有能力。

所以我明白了，这个就是朋友说我自负的原因。
这样下去我只是一直浪费上天给我的机会。

我对自己的成绩很失望，
终究还是不合格了一科，
而自己也没有为这个失败感到羞耻，
我竟然对自己的不努力没有羞耻心。

我已经没有心放在课业上面了，
虽然说我很喜欢念书。

现在连自己喜欢的工作也怠慢了，
两边都兼顾不了的同时，我是不是应该放弃其中一样呢。

我并没有大家想象的那样去进，
我并没有要做很多伟大的事情，
我只想在自己喜欢的事情上努力，
然后做一些好的成果来证明自己，
让家里的人骄傲。

现在我感觉迷茫了，
我不知道自己在做什么。
每一天重复的做着同样的事情。
每一天重复的迟睡迟到没做功课。
我并不想这样啊。

可能有是你会问，
你有没有那么忙哦？

是啊，我真的有。

尤其是当所有deadline都落在同一天隔一天的时候。

无论如何，我还是必须努力，
这一次的忙碌刷净后，以后还是一条好汉，
忙碌中我学习，我享受，我收到教训。

但是真的有时候会在坐着的时候，
突然觉得好累好累。
好想发一次牢骚....

我现在只想专注完忙碌后，好好地专注在学习上面。

架起三脚架，我自拍了一张照片，
有时候真想好好地拍上些照片，留给明天的我自己，
记住昨天的我做过些什么事情，留了什么遗憾，完成了什么目标。

行为折射

更新部落格的速度，代表着心里说不出心事的数量，
刷新面子书的速度，代表着内心那份寂寥与孤单，
发表蓝鸟字的速度，代表着嘴上那说不出的话...

我们的行为，折射着我们心里那些别人不懂的孤独。

什么是成长，是否就是把哭声调成静音的能力？
今天有个朋友问，什么是“朋友的定义”
我顿了一下，从前从前，我好想写过这么一篇关于定义朋友的文章，
到底那是几年前？四年？五年？

友谊这玩意儿

原来是四年前，
那年，我刚踏进大学，手上还拿着家乡朋友们的联络号码。
我还记得，当时候我们几个一起玩吉他的朋友，
每个晚上都到我家一起唱歌，录歌，
有时候比赛搞笑飙高音，破音，互相嘲笑，
中学毕业的那段日子，天天都与吉他有关，和这群朋友有关。

突然有一天，不知怎么了，
大家就撕下脸皮了，没朋友做了，
我到现在都不是很明白发生什么事，
明白也不能接受，天天在一起唱歌的朋友，
说散，就散了。

那时候很执着的，为什么做不成朋友了呢？

然后时间慢慢刷呀刷，把所有的遗憾，执着，疑问，全都刷淡了。
这些日子下来，认识了很多新朋友，大学同学，来自不同地方的好朋友们，
手上拿着的那些家乡朋友们，慢慢没有联络，慢慢疏远，直到回到去，
已经找不到有多少个可以一起聊天亮，弹吉他，一起唱歌，胡闹的人了。

小学的朋友啊，你们过得好吗？
中学的朋友们啊，你们现在有没有谁结婚了啊？
大学的大家啊，你们过多几年，会不会忘记我呢？

朋友的定义是什么，对我来说，跟四年前一样，
朋友是在我无助想说话的时候可以安静听我说话的人，不需要给我什么反应，
朋友是在需要帮助的时候，允许的条件下，我会义无反顾帮忙的人。

虽然现在已经能够没有从前那么单纯，
很多人把朋友当成了一些很理所当然的事情。
我想，我们都应该很感恩才对，没有人有义务对我们好，
对我们好的人，都是我们上辈子遇见的好人，
我相信，我们今生来世不断轮回地遇见，然后做朋友，
互相帮助，互相学习，有时候虽然会恶言相对，但是友谊始终不变。

有时候并不是朋友变了，
而是我们对朋友的要求变了。
期望总是让我们失望，他们真的没有义务对我们好，
当他们没有做到我们想象中朋友会做的事情的时候，
请不要怪他，也不用怀疑友谊，因为对你好不是应该的，
没对你好，也没什么大不了，重点是，朋友是不会害你的。

现在我也好像长大了些，
我不要求朋友能够为我能做些什么，只希望我能知道我能为朋友做些什么，
过去的这最煎熬的五个月，朋友真的帮助我太多了。

人有很多种，
有些可以做同学，但不能做朋友，
有些可以做情侣，但不能做朋友，
有些可以做屋友，但不能做朋友，
有些可以做同事，但不能做朋友，
有些可以做老师，但不能做朋友，
有些可以做前辈，但不能做朋友，
. . . . . .

所以我对这不同的人，会有不同的态度，
那是决定于我跟你是什么关系，
我的内心告诉我那段距离到底有多远。

如果遇到两个并作的人，那么就真的需要珍惜了，
很多事情都是那样的，只可遇不可求。
有时候朋友，不需要认识很久才可以谈心，
陌生，也是一种信心，陌生有时候也是一种安全感。

最近认识了一个很特别的朋友，
为什么特别，因为真的是第一次遇见这类型的，
她很单纯，很善良，看似可以大喇喇的，却有时候很羞涩。
她很擅长说故事还有写文章，而且讲述故事的细腻程度真的让我很惊讶。
很小的细节，尤其是表情心情表达都很仔细，很准很简洁，
而且还可以很容易从语气听得出她心里对这个故事的心情。
一个很厉害的部落客，也是一个对摄影很有天分的人，
她很好聊，真的很好聊，而且我很清楚，她现在一定正在读着这一段。

Just go with the flow? Isn't it?

行为折射心里的距离。

哈哈，放得开真好。

陨落的当初

终于等到有一个人，可以看穿我文字后面的表情了。
我不确定到底是碰巧猜中呢还是说真的被读懂了，
但是真的都对了，真的都被看穿了字后面的我。

觉得高兴吗？我说不上。
现在算起来，我写部落格一写已经写了六年，
这里写着的都是我心里酝酿着却说不出口的话，
这里给了我一个可以让心里的文字奔跑的草原，
六年下来，原来我写了好多的内心话。
我不知道一写，我真的可以不间断地写了六年。

我犹新记得当初在这里开始的第一篇文章，
那个时候，中学的我，参加乐队，花式操练习，
得罪了队友，而当时的那个队友，是我那是很喜欢的那个她。
那是我第一次尝到自己被别人讨厌的那种感觉，
被误会，，背叛，被别人背后议论等等，一点都不好受。
就是在那个时候，我生日的月份，我开始了我的部落格，
荒芜的大地也在那个时候开始长起了绿草。

我还记得那个时候我的部落格题目下面有着这么一行字，
『我不知道如何后悔，我只知道我需要忏悔』
呵呵，那是中学时代的我呀。

那时候的这里，并不是叫做 狮子的大草原
玉树霖风，王者风范，我把它命名过好多不同的名字，
我要它有一个霸气的名字来承载我那满满对生活记录的目的。

我承认，这几天，我纯粹是为了写而写，已经失去了一贯的风格。
只因为我需要一个让我敲字的借口来缓冲心里一些永远不可能被明白的挣扎。
这个挣扎，我很不想承认但是事实，没有几个人愿意相信我有的这个挣扎，
甚至可能还会有人会取笑我的这个挣扎，所以，只好这样继续敲字咯？

我曾经给自己许下个承诺，我要读我文章的人在文章中可以找到一些好的收获，
知识也好，鼓励也好，还是说安慰也好。
也因为这样，大学的华文学会曾经向我征求能不能转载我的文章到中文学报中。
虽然最后这份中文学报胎死腹中，我还是很欣慰有人会欣赏我的字。
但是如今，我好像不是这样了。

以前的我，不知道什么是后悔，就算后悔了，也不可能会承认，
但是现在的我，并不再像以前的我，长大了，现在总是否定着过去。
当初的那个出发点，当初的那个我，好多好多的当初，都已经一一陨落。

但这并不是一件坏事，放下过去，才会有更好的未来，
这不正是大家一直在跟我讲的话吗？

现在命名为 狮子的大草原
我很喜欢，也很确切。谁叫这是我的部落格？哈哈，我喜欢写，我就写。不喜勿入。

顺带一提，
Astro 的 新导演计划 Dir8tor Award 我已经收到消息，
我落选了。真的很可惜，我真的很想把我写的那个剧本拍出来 . . .
但事与愿违我也没有办法了。

明天是期末考的最后一张，
我现在还在敲字中，哈哈。放肆到了一个点，应该收了。
下一篇，我很想写一篇关于我对录音方面的怪癖。
那么现在，我先把电脑收起来了。

下面是与下一篇有关，我几年前玩录音的东西。
下一篇再补上文字内容吧。

2年前 - 我真的受伤了 unplugged


2年前 - T1213121 unplugged



接近3年前 - 我喜欢，不我爱

一三一四 充电前后

2013年的结束我并没有为它写一个总结文，
因为2013下半年发生了太多事，多得有些我处理不来。
我一直都觉得说这些数量繁多的杂碎事情我可以处理得来，
可是事实证明了只是我自视过高，我并没有很有效率地把它们搞定，
反而被它们打败了。

2013年是一个充满机会的一年，丰富的工作机会还有学习机会，
很遗憾的是从骨子里头我就不是一个能够一心多用的人，
我很喜欢认真地完成我手头上的事情，可是很容易就被手上其他的事项干扰。
接下来我把2013年做过的事情略微总结一下，一年后再回来看这篇文章，
我希望到时候会比这一年更好吧。

2013年头我不太记得我做过什么特别的事，
但是接近年中的时候，是在我专业文凭的最后一个学期开学前，
我认识了一个女生，一个很特别的女生。
我们认识的时候是没有见过面，皆因她是从手机的微信认识的，
因为同一所大学的关系，她从我朋友口中得知我是修读有关摄影的，
加上当时她修读广告系这个学期有活动需要得到帮助的关系，
所以主动来在微信加我为联系人。
一开始没聊什么，只是来问问我哪里可以找到emcee，表演联系，租借音响等。
过后慢慢地聊些比较多一点关于互相科系的不同加一点闲聊。
当时我只觉得这女生只是为了“商业用途”才认识我的，
所以我都不是很热衷于回复她的信息，直到有一次我驾车回家乡的时候，
她问我有没有人介绍可以在她的活动上表演乐器，
正在驾车的关系，我很不耐烦地回了一个“driving，reply you afterward”
她回复，“okay～ drive safety ya”
这简单的回复，突然让我感到一丝的安全感。
回家的路上，心情就因为这没有特别意思的一句，变好了，
下着雨的晚上，雨滴答在我的车镜，仿佛变成了安慰塞车中我的声音。

那是在大概四月尾接近五月，
也正是我在2013年我最忙最烦最有成就感的一段日子。
这段日子是，非常好歌 《我不自己》 MV 的拍摄期间。
这个是我们一群热血学子，放过最多心血的一次拍摄，
因为第一次拍摄比较正式的公开作品，所以我自己担心害怕的压力很大。
成品我给自己十分里打七分，技巧装备我们不是很缺，
我缺了一份平时的自信还有经验。
但是不是很差，有批评有赞许，
过后还在接近年尾的时候和另外一组MV拍摄导演 Hin ，
在学院里给了学弟妹们一个MV拍摄分享会。

把注意从MV转回到我认识的那个女生那边，
在我们拍摄MV的这段期间，我和她聊得越来越多，
我们没有见面多少次，只是经过碰见说声 “嗨” 走时说声“拜”。
我知道她是一只狮子，八月的狮子座，
也知道她是一个很注重学业，擦肩4.0的学生，
非常好歌总决赛的时候我尝试过邀请，却邀请不成的女生。

三个月过去了，比赛完了，回归学院，
我曾在朋友面前倜傥地说过，她就是我喜欢的类型，
不知道是不是这个原因，我没有想到在几位讲师的撮合之下我们会变成了情侣，
两只狮子，两个固执的人，爱面子还有过度自信的两个人。
我想，这应该就是所谓的吸引力法则。

她内心不像外表看起来的那样坚强，但是她是有苦不直接说，
被误会不解释，喜欢自己扛起生活的人，虽然我们都只有那两张牌。

至今我们在一起应该也有半年了，她是我唯一个我哭的时候第一个想起的人，
因为除了家人以外，她是那能够接受我那最窝囊最软弱一面的人。

这样让我意识到，我在上一段感情做错的所有事情，
促使我学会，领悟到了两个人在一起应该怎么去体谅对方。
在这里我想再说一遍，对不起，谢谢。

2013年中过后，
我还有几个朋友开始了婚礼摄影，
我们收到价钱不高，我们有经验，但同时后再磨练技巧，
为不知的未来尝试铺出一条路。
但是慢慢地我也意识到，我要根据我能处理的前提下完成这些工作，
那一开始我真的处理不来堆积如山的脚本，
朋友高估我了，我高估自己了，果然我还是那自命不凡的自己。

接近年尾，
我们毕业了，
结束了我们文凭在一起的两年，
最后一个学期的那最后几堂堂课，
我一贯坐在角落头，看着班上的每一个人的脸，
然后想起我第一次进入这个班的时候每一个人的神情，
突然好感触，我的大学朋友们，大家长大了，要毕业了。
我很高兴我能来到这班上认识你们，没有太大的矛盾，没有什么争执，
更没有所谓的大学班上政治。
离开大学的，工作了，我会想念你们的。

老爸还有老妈子

老姐

我的狮子

最后，年尾，
很高兴得到另一个机会，Astro 2014新年专辑的幕后花絮全程摄影还有剪接，
这是一个非常累的工程，尤其是剪接的部分64个分镜在同一个画面，
这份工作我做得死去活来，都是在剪接那边。但是成品是很有成就感的。
也就是这段拍摄期间，我发现我的情绪变得越来越不稳定，
感觉好像随时都会爆发那样，纳闷着。

Astro新年专辑全艺人 工作人员合照

到了2013年的尾声，我开始崩溃了，我哭了。
对着那荧幕说不出话来，也是她让我度过了我的第一次崩溃。
2013年最后一天的倒数夜，我买了啤酒到朋友的家一起火锅倒数新年，
我很多了，把一整年的情绪垃圾一次过倒了出来，
我不是很记得完整的情况，但是我记得说了好多话，
大家都很专心在听我说，听我把垃圾慢慢一个一个乱丢，
哭得像一个小孩，我不记得最后一次这样崩溃是何年月了，
但是我很高兴把垃圾都丢光了，2014年会是一个好的开始。

2014年的开始，我花了些时间给自己充电，
放松了，让我开始为今年重新努力吧！

关于未来的不安感

抽不出时间来部落格，是废话，

应该是说灵感一直没有亮起吧。

成绩放榜了，

我终于完成了我学业的其中一站，

然而我不想就这样停下来。

很多同学到了这个分叉口总有着一样烦恼，

到底是继续，还是出社会工作？

而我选择了继续读书。

有人会觉得，读再多的书，也只是浪费时间，这个社会讲求的是经验，

对，这是无可厚非的事实，但我觉得这个理论不是这个社会生存的全部。

知识，是为了更有能力到社会学习的基础，

文凭虽然只是社会的入场卷，但是也是自我的一种肯定。

所以我选择了继续升学，其实我也不否认，

这是一种不想那么早踏入社会的借口。

我选择，读书期间部分时间投入在可能与未来有关的行业里，

打打工，自学学，剪剪片，梦想有一天能够做到电影剪接。

在此之前，我诚实地面对自己，

有什么东西是一直阻挡我前进不了的。

我发现我的态度有问题，

剪接的心态有问题。

关于兴趣能不能成为职业的问题，我想我已经有一个切确的答案了。

兴趣是一种无束的东西，而职业是一中别人有要求的事情，

当兴趣变成职业，它就不会像单纯兴趣那样无拘无束地发挥，

一切都将会被束缚住，所以想要把兴趣变成职业，

那么自己就一定要有作出牺牲的准备，

为职业牺牲时间，陪家人的时间，陪爱人的时间，还有陪朋友的时间。

我已经做好准备了，

无论如何，现在我的第一步，一定要把自己的态度调整好，

高傲一定要化为谦卑，懒散一定要化为勤奋，

时间一定要比金钱还重要，

把对未来的不安感，化成憧憬未来的兴奋。

加油，有梦想的你，还有我！

狭窄的眼光

一直以来我都感觉自己好像生活在一个小圈子，

怎么跳怎么跳也跳不出这个小框框的感觉，也不清楚这是不是一种钻牛角尖。

被框在一个小圈里，或许是因为眼光不够宽阔，

见识的东西不够多不够广，知识停留，经验不多。

这也可能是我的死心眼，

一直不接受新的改变，不接受新的事物，

观念一层不变而且还很固执。

当我意识到这点的时候，自己已经接近23岁了，

这算迟吗？

要改变这头固执的性格，就必须在很多时候放下身段，

放下自尊面子，谦虚待人，学习才变得容易。
我开始阅读，尝试把我固执的性格反转起来，变得容易接受别人意见，
在学院大学的时候，我的骄傲自大也被讲师们说过，
我自己当然懂我自己这是什么坏脾气，而我也开始有压制改善，
然而江山易改本性难移是真的，就算嘴上不说心里有时候还是难改这固执，
而阅读慢慢的，至少让我开通了一些道理，
在什么情况下该用什么话语还有态度，对什么人需要用怎么样的语气，
这些小小的，不起眼的小动作，都成为了如何待人处事基本，
怎么才能说服别人觉得我骄傲自大的锐气减少了，甚至没了。

但在长期的努力下来，还是有人觉得我依然自大，目中无人，
对着这些批评，我真的一下子不知道要怎么反应过来，
而我只是单纯地认为大家认识那么久了，
你大概会明白我说的那番漏气的话，
是因为自卑，而不是自大。
原来是我期待得太多了，而不是你的不了解。
所以我也不反驳了。

不知怎么得最近，眼界虽然还没有变宽，我依然很狭窄，
但是在这狭窄的空间里面，却慢慢地把朋友们看清楚，
看清楚并不是指我了解他们，也不是指说我明了他们的想法是什么，
而是我看清楚以我的性格，想说话的时候可以找谁，
而又有谁可能会明白我想说的话。

太多事情，不需要解释，
人就是有那主观的一语定生死的天性，
眼见为凭的孔子也会出错，误会弟子颜回偷吃米饭，
更别说我们普通人了。
“犯人虽然很细心，但其实事实才是最细心的” 《寒战》
有时我们会觉得冤枉，但忍着吧，不需要证人；时间和事实可以证明一切的。

《我不自己》 音乐录影带 の制作

在上个月五月初的时候，那时候正值学期假期，大家正无忧无虑的享受着假期，

一个下午在面子书上，同学po了一个文告，

“八度空间 非常好歌之MV制作比赛”

非常好歌是本地电视台八度空间所举办的电视选秀节目，

节目的宗旨是寻找及发掘本地有才华并且出色的音乐创作人，而非一贯的寻找出众的歌手。

我和一群热血的朋友们 Endless Crew就这样在科系讲师的鼓励下参加了。

五月中，我们连同参与的几间大专院校一起到了八度空间电视台，

以随机抽签的方式抽取《非常好歌》finalist八强的歌曲作为拍摄的歌曲。

在随机抽签之前，节目监制有向我们介绍了一轮所有的创作人还有歌手，
并且让他们现场演绎了一小段他们进入总决赛的歌，
总共有八首之多。在之中现场演绎印象最深刻的有三首歌曲，
他们就是 DREAM, Mission Incomplete, 还有就是我不自己。

第一次听 我不自己 的时候留下感觉是 好悲哀，好孤单，好黑暗哦。

虽然如此，但是我喜欢！也是我最想抽到的一首歌。

最终，我们抽到的歌曲是

《我不自己》

词曲：叶家豪

演绎：符俊贤

就这样认识了这首歌的词曲创作人，家豪，还有演唱人，俊贤。

家豪与我同龄 22岁，他给我的印象就是很文静很斯文的。

抽签过后我们留下来开始讨论MV的拍摄事项。

一开始我就直接问了一下，家豪写这首歌的时候当下的感受，
也知道这首歌是他自己本身的故事，
因为一段感情的折腾搞得自己好不自己而写出来的一首歌。

所以最后我才决定了要用故事呈现的方式来拍摄这支MV。

过后，战争就这样开始了，

我们有差不多一个星期的时间要准备

剧本，堪景，服装，拍摄档期，时间，预测天气，道具还有拍摄装备等等的问题。

这一次最挑战的是，我们的摄影指导Tigermeen想到了要到水底拍摄的想法，

借着在水里的场景带出男主角在心里一直为从前与她的记忆挣扎的感觉。

Challenge Accepted 

前前后后准备工作到拍摄，直至剪接完成用了大家差不多1个月的时间，

在之间大家有摩擦，有碰撞，赌气的赌气，生气的生气，

大家都是为了这支MV。

有时候就是这样，没有说谁对谁错，大家都是为了那共同的目标而努力着。

女主角我们找来了环东艺校的 黄俊倩 ZunZen

https://www.facebook.com/wongzunzen

她人很好很谦虚，很耐心地听我解释剧本及故事情节，虽然戏份不是很多，
可是也全力配合我们的拍摄，尤其是拍水底的场景，
我们摄影师导演还有演员入水算起总共拍了4个钟头，

加上突然下雨的关系，大家都冷得发抖。

补妆的时候，化妆师告诉我，你的女主角都冷得嘴唇发紫了，你看要不要休息一下。

但是俊倩说没关系还能够继续配合拍摄。

我被感动了，抓紧时间争取拍摄那超难的水底镜头。

家里的场景就没有水底的吃力，比较轻松，

只是有一点尴尬，因为家豪和俊倩是第一次认识，

也不是很亲密，但是却必须在镜头前面演得要想一堆情侣，

哈哈，我不知道家豪是怎么想的，

可是我感觉好尴尬哦～

*不知道以后他们有没有发展空间?*

在拍摄完成后，为了剪接的部分，

我几乎牺牲了所有睡眠的夜晚，或许没有多少个人知道。

我真的很努力不想辜负大家的期望。

但同时，我才发现原来我是一个很不细心的人，
其实有很多小细节在我剪接的时候我自己根本没有发觉到，
直到我尝试给其他人看半成品的时候我才发现，哦，原来原来。

细心，是可以养成起来的吗？我真的为我的不够细心而感到有点内疚。

为了拍摄地点的允许证，我们跑上跑下，不听到到商场的各部门询问。

也要感谢其中一个场景赞助，Typica 豆原咖啡馆，

把打烊时间拉长，让我们的拍摄时间可以到晚上接近10点钟。

在咖啡馆的场景，感谢到了客串的朋友，
我们上一支短片的男女主角， Ashely 还有 Chayson。
其实感觉有点不好意思因为为了那几个镜头却霸占了你们差不多半天的时间。
真的很谢谢你们

PS：副导 Kevin 还客串了一下
*那个在MV里笑到很开心的那位。

水底的场景，

是想把男主角心里挣扎的意境带出来，所以选择了在水底，

因为人在水底，会挣扎，行动受到限制，身体不容易控制。

带出他对女主角的回忆挣脱不了的感觉。

俊贤的声音很有磁性，尤其是听现场的演唱，简直就是起鸡皮疙瘩的。

他也是家豪的朋友，而我觉得家豪找得他来演绎《我不自己》这首歌真的很适合。

我朋友还说他某个角度有点像罗志祥，哈哈。

上电视了～

第一件事很在意的就是我那痘痘脸，

长期熬夜的关系，我的皮肤都糟透了。

结果出来的效果还好，不会很明显，哈哈，可是好肥啊～

除此以外我们八组人马的MV 在所有 RedBox GreenBox 都可以点唱哦。

第一次到坟墓取景也很有趣，

一开始从网上搜来搜去的时候，好像没有一个坟场是靠近又漂亮的，

结果误打误撞之下，原来朋友以前中学的对面就有一座了。

才发现这里原来就是MV里所出现的坟场，不知道大家熟悉吗？

在基督徒坟场进行拍摄有什么顾虑吗？

我打电话问了问我基督徒的讲师，他说基督徒在这方面是没有什么pantang的，

可是也要对死者有些尊重，不要再现场大吵大闹就好了。

最后MV将以 50%观众投选 50%专业评审的方式来决定成绩。

好多组都拍出来很漂亮和专业的MV.

今晚就是总决赛了，希望《我不自己》的家豪还有俊贤能够脱颖而出。

而我们的MV有没有机会拿奖？我只能说大家加油吧！

有吗？我还有写漏什么吗？

接下来下面有一些链接，大家可以看到我们努力的成品还有一些幕后花絮。

Endless Crew Production

导演：黄文霖

副导演：吴恺文

制片：李艾美，吕彩霞

摄影指导：丘淑明

摄影：廖杞骢

摄影助理：李玟江

灯光：李靖鹏

剪辑：黄文霖

===================================================

《我不自己》 官方MV 

*八度空间把导演名字搞错了 T.T

《我不自己 MV》电视 幕后花絮


《我不自己 MV》团队 幕后花絮

赶呀赶着去成长去生活

2013年头至今，发生不少的事情，
接二连三地来，没有间断过。

前一阵子，我才接受了生命漫长，不要把自己逼得太紧，
这个观念。

可是这阵子，我又被慢慢灌入，在短时间内一定要做出成就，
另一个观念。

我囧住了，
我自问不是一个很细心的人，
但却要比自己变得很细心，感觉不能做错任何事情，
感觉什么都要给别人一个很好很好很完美的交代，
不然的话，我就会很糗很难看。我怕达不到别人眼中的我的水准。

前一阵子，在一个分享会上我发问了一个问题，
而这个问题我不是第一个问，也不会是最后一个问，
我问“当兴趣变成了职业，责任，是不是就会变质？”
我发问完毕的同时，大部分在场的人都大笑，
顿时我怀疑，我问了一个很笨的问题吗？

当时候的主讲者是 王心愉 老师，
她也愣了一下，看着我，
让我更怀疑，我是不是真的问了一个很笨的问题？

老师开始分析，
这是一个很主观的问题，兴趣在变成职业的同时会不会变质，
在乎于一个人对这个兴趣的热情到底有多深，
当兴趣变成职业，如果你会感到疲累，感到厌倦，是否代表说变质了？
老师说，所有东西，一直重复地做着，重复重复，有一天是一定会厌倦的，
重点在于这中间，我们有没有放下来喘一口气，跟着适当的步伐来继续走下去，
把自己逼得太紧是没有结果的，所谓物极必反。
老师补充，这是一个过程，一个生命的过程，我们一开始的热情，未必会一直燃烧的结束，所以我们必须一直寻找热情的燃料，让它继续璀璨地燃烧下去。

过后，我私自地下心里自己对自己补充，千万不要一次把火烧得太猛，我很确定，虽然是热情，也是会把人烧伤的。我承诺自己，我要一步一步踏踏实实地来，一步登天的事情是不会有的。诚实面对自己，一定要做自己喜欢的那一样东西。虽然说可能为了生活还是说压力，我必须要学的东西超过我喜欢的东西，我也要一步一步慢慢来，不要强迫自己，我要顺利完成我的学业，这是我对家里人的最低承诺。

或许朋友会觉得，怎么Leon都好像不热情了，不积极了，
请体谅一下我，像我刚刚说的，我不是一个细心的人，
我只能专注其中一个方面，学业，兴趣，工作。
兴趣可以跟学业共存，因为兴趣没有限制，没有规则，没有压力，
所有的东西出自于心中没有约束的想法。而工作，是把学业完成的前提下的一种责任。

这阵子发生的事情太多，我心里准备能够处理的量却很有限，
尤其是一些不安的心理因素影响，对我的打击实在太大太大，
我真的要很多很多时间才可以把自己转回过来。
期间我也终学到了很多领悟，
有很多以为是该说的话，其实都应该留给自己，
或是想王心愉老师说的，找到对的人，才应该说。

一双简单的词语

谢霆锋在二十三岁那年，创立了一个只有11个人的电影广告后制公司，
他以在演艺圈的人脉，还有自己的努力把，只有11个人的后制公司，
变成了今天香港成功的后制公司 ( 朝霆 ) ，拥有超过140名员工，香港以外在上海设立公司
客户对象都是来自世界的名牌广告，Sony, Canon,Olympus。

一路以来被问及为何那么低调，都不曾知道原来谢霆锋这个后制公司的存在？
谢霆锋谦虚且低调地说，一开始的时候成绩虽然不太好，
但是他坚持努力，而不是以自己的当时有的名气还有面子缘故，
来使得客户是因为出自于给面子而答应和谢霆锋的后制公司合作。
因为他觉得这么得来的成绩，不是成绩，他要的是真正的认同还有付出。

好的有品质的东西总是会获得大家的赏识，现在庸纸包不住熊火，
市面上经过谢霆锋手下（朝霆）后制公司经手完成的广告不计其数。

谢霆锋让我感觉到的，就是一种完全谦虚，低调的努力，
无需搏出位，无需大龙凤的喧哗，真心为梦想，搞出香港视觉效果后制明亮一片天。

原来谦虚是成功的人其中一个特点。

除此之外，与别人合作之间，团队合作，妥协也是非常重要的元素之一。
我们每个人都会有一种无形的中心主义，总是感觉自己的意见比较好，
所以当我们的意见与其他人相冲的时候，心里就会产生憎恨，产生不理解的悲伤。
因为没有人喜欢被拒绝的那种感觉，我们又称之为主观。

主观的东西，根据学术的定义，意思是一种没有绝对正确的观点。
既然没有绝对的正确，意见就有可取与不可取之分，
辨别可取与不可取就在乎于当时大家的讨论内容，氛围，还有同意共鸣度。

独裁的人总是得不到大家的支持，因为独裁的人，掌握了内容，
却没有掌握当下大家讨论的氛围，
还有得到大家的同意共鸣。结果出来是大家陷入痛苦中，
无论成绩出来是优秀的还是怎么样。
大家是被逼着做着独裁的人所要求的，而是不是自己心里想要的，
犹如自己的声音被别人听不见的痛苦。

这种时候，独裁的人应该学会如何为妥协，学会听取别人的意见还有声音，
虽然意见不好，但是主观的意见，一定会有可取之处和不可取之处，
那么就加强可取的地方，再商量在这件事情上大家还有什么更好的改进，
而达到大家同意且有共鸣的程度。
虽然成绩不是最好的，但是至少这是大家一起的决定，没有任何一个人会埋怨另外一个人。
即使个人觉得一自己的主观会做得更好，但是还纳取别人的想法，这就是妥协。
这个世界，不是只有自己一个人活着。

原来妥协是可以让一个人在团队里成功。

谦虚还有妥协，是一双简单的词语，
很容易明白，很容易理解，但是却很难实践。

现在的人实在太虚荣，太狂妄。
包括身为人的我自己。

谢霆锋说，诚实地面对自己，自己最想要做的是什么？
不要欺骗自己，要很诚实，很诚实的思考，问自己。

人要诚实面对自己的虚荣狂妄骄傲自大，是很困难的，
没有人会愿意承认自己是虚荣的，骄傲的，自大的。

因为不够诚实，选择了自己骗自己。但是欺骗自己，总有一天会被自己揭穿。
日子一天一天过，心里的谎话会慢慢被真相揭破，
长大了，自己就不得不面对自己的这些丑陋面，
因为生活，一点一滴，一天一天地把虚荣，
还有狂妄自大，刻写下来，
成为不堪回首的记忆。

不同频率

平常会和几个朋友出来吹水聊天，
其实我发现，有很多时候，大家聊的话题，都跟自己的认知对不上。
上中学，在身边的大家都在谈WWE，美国摔角联盟的话题，
而自己只不过是吃roti canai的时候会看两眼，甚至不知道那个角色是哪个？
他们热热地聊着，聊地兴起，我只能在旁边点头，多数是装懂而非懂。

除此之外，他们会聊车，跑车，马力，扭力，多少CC,
世界级，赛车级，一堆车名我根本听不懂，甚至根本没有听过。
大家都想车杂志的编辑，什么资料都了如指掌，头头是道。
这个时候也是我沉默的时候，装着懂似的点头，只听不说。

上学院，话题还是一样对不上频道，我不明白这是为什么，
说到足球，大家谈地高兴，我只坐着和 teh tarik。
今晚曼联对谁谁谁，上一场进了多少球，哪个球员得分最多，
换了球队有怎样怎样。
朋友坐在桌子旁都像一个专业的足球分析员。
我又傻傻地听，但是完全听不懂他们在说些什么。

老实说，有时候我真的很失落，
为什么大家懂的东西，我却不懂，
大家能够那么熟悉这些事情，但是我竟然完全没有认知。
只能看，只能听。

后来我发现，我真的对以上所有的东西都不感兴趣，
是因为这样所以我才没有认知吗？

我提出问题，然后自己对自己的问题提供解答方案，
有时候真的觉得自己很笨。
就是不同频率。

迟来的归属感

吉隆坡的公交一如往常的迟到，
我也一如往常地用了两个小时的时间回到了自己的家乡。
27公里的距离其实很短，但是离开家一段时间投入在其他事情后，
这距离感觉上慢慢地加长加长，心对家的感觉好像越来越远似的。
明明就如此的靠近，但是却完全没有随时能够回家的感觉。

跟其他的人比起来，我实在是幸福多了，
我区区的27公里，别人的200公里，甚至有的隔了一片海。

2013年的开端，好多人开始思考自己未来的路，
有得去了旅行让自己思考，有的已经在努力为想好的路前进，
自己也不例外，只不过却对着未来抱着期待的同时充满了恐惧。

给星座道中了吗？虽然我从不把星座当成命书来看，
但是道中的时候心里还是会觉得中肯中肯，
“狮子座表面看起来充满自信能量，私底下却是充满恐惧的小猫”
没有多少人会否认自己星座的文章，因为感觉上都写得很合自己心意，
因为这是人渴望被了解的基因。

所以对于未来的路，恐惧的小猫也好，还是装着自信也好，
我会努力的！ 生活还有工作，应该要快乐地去，
狮子不能像小猫一样躲在棉被里活一辈子。

把话题回到来家，
回家，真好，是一件温馨的事情，一件无忧无虑的事情。
但是下了火车，上了车，老妈子在车里说家里的近况，
心底那块沉重的石头又被举起了，然后再从高处丢下，拉住！
因为这沉重的石头，每每决定了毕业后继续修多一年的决定又动摇了。

人说，生活没有危机感是很危险的。
现在是怎样，我无论是上课，下课，放假，打散工，还是睡觉，
当初热热的心，现在一直忐忑不安，就算回到了家里也一样。
这是吸引力法则吗？这就是我毕业后工作前的热身吗？
吸气，呼气，放松，无论如何2013的第一个月就要结束了，
怎么说我现在都已经回到家了，迟来的归属感，
我会尝试把这些问号全部都消掉的！

这！

其实今天早上起来就心情不大好，
整个人很烦躁，做什么都很不顺心，
尤其是回家的真个过程，我差点就出事了。

慵懒的赖了一个钟头的床，
世界末日并没有像传言中的一样，太阳还是高高挂起，
然而没有关起的窗口让刺刺的阳光直接照入我的眼睛，
今天是冬至，要回家了。

不知道为什么从起床的那一刻开始，
全身的累都爆发了出来，从脚趾头开始累，累到头顶上去。
每一寸肌肉，每一寸思绪都想停住，躺下继续休息，
但是最后还是顶着这股奇怪的累，收拾了出门！

好，接二连三的事情差点就让我爆发，
下楼了，因为我住的公寓电梯门口是有看管的，
而如果你要出门，你就必须要有一张Access card，
如果你只有resident card，只有让那个看管的开门给你，
11点多了，我赶着回家，好久没有回家了，心里着急地很，
我站在门口了，当然，我只有resident card，
那个看管看到了，但是他继续读他的报纸，没有意思打算开门给我们，
对，就是我们，下电梯过后我们是有几个人的。
那个看管的表情，就是“来求我啦，我就开门给你”的那种

在这个时刻，我差一点，就真的差一点，就用力把我手上的电脑丢了过去！
然后用力地在他脸上砸下去，砸到他死为止！！！
当然我没有这么做，我们当中其中一个这里的住客用她的卡开了门，
就这样救了我一命，还有那个看管的命。
我不是开玩笑的，我差点就杀人了。

故事还没结束，
电梯外面的门是第一关，
第二关就是外面的大门，guard house那边，
同样的，那个看管就是，你没有卡，求我啦，我开给你，
重点是，我告诉他我是居民，给他我的居民证，
他连看都没有看我一眼，看着远远的地方，然后当作没有听到我说话那一般。
同样的，如果不是其他人刚好开了那道门，我就把那个看管给打到头破！

看管要管清楚每一个进入公寓的人我很明白，
但是我们这些出门的为什么也要锁住？！

我不知道为什么偏偏就是今天我那么火大，
没关系，我都还忍着着一口气。

等巴士，上巴士，
再一次目睹人的自私，我相信这个是很多人的通病，
当一群人上巴士过后，在巴士前门付了钱，自然地应该走进巴士的后头，
好让其他上巴士的人能够上来。
但是我看到的是，付了钱，有白痴竟然就这样站住了，
因为那个是一个蛮不错的站位，但请问你有没有想过你这么一站，
其他人怎么上车？
正值火盛的我，直接就这样辛苦地撞了进去。

巴士时间结束，LRT时间，
一如往常，我们超有礼貌的人民，总是在乘客还没有下车之前，
就一窝蜂地涌了进去，害得一些人根本就没有机会下车...

我就这样，火烧到了上头，想着怎么今天那么火大，
人为什么那么自私，就不能礼让一下，牺牲一下吗。

头上的火烧着烧着...
我看见了一个女生，站了起来，然后请一位站着的马来老妇人坐下，
这个同时，坐在她隔壁的那个男生也站了起来，让另一个老妇人坐下，
那两个老妇人感谢的脸孔，还有那两位让位的年轻人的行为，
把我头上的火直接就灭掉...

世界末日啊，这是什么意思？
想告诉我什么？这个世界上还有希望是吗？
还是说，想告诉我心胸太窄了，反省吗？

在KTM回家的路上，我开始看开了，
想开了，我一直以来压抑的压力好像终于要放下了。
我，好像自由了...