果汁机里的水果

在路边吃了晚餐后，呆呆地坐在路边，
可以感觉即将下雨带来冷冷的风，很舒服。

忙，
这个字最近我时常挂在嘴边，
完完全全满档的这个星期，我就来喘不过气了，
我想有时候我可能在找借口，我承认我对时间规划的概念很差，
压力带来的那种恐惧就像掉进果汁机的水果，又接近砍头台上的罪犯。
其实也不是说我承受不了这些压力，但我想说，我很累。

想要一走了之，不想出现在同一个氛围里，
但我没有这种潇洒的权利和能力。

还有一件事我非常在意，
以我的经济能力，现在绝对负担不起一部新的电脑，
尽管我已经清理掉先这部电脑里的尘埃，时常启动各项清理软件，
我觉得我是很会保养电脑的人，至少我电脑的寿命比身边的朋友好多。
然而我不能否认它的性能一再的让我失望，有时候甚至会拖累我的工作进度，
我有时候真的是忍无可忍了。长期以来的合作，我很感激它为我的贡献，
也可能操太久了，长时间的高性能运转已经把硬盘还有主机板烧得性能减退了。

也许我现在只是想发一下牢骚吧，
对于这些不满，目前我没有能力做出任何改变，
就连现在正在键盘打字的我也会被它的温度所烫到，
好沮丧。

功课的数量还有来袭的时间刚刚好，
不间断的时间表没有一刻让人喘息，
牺牲掉工作的时间，我这个下午睡了一个午觉，
却醒来带着更头疼的状态继续工作，
慢慢发现健康的作息这个东西很重要，
没有了它我几乎做什么东西都提不起劲。

接下来的时间，我会尽可能找机会转过来，
请别再说我对工作失去热情那个，
因为我不能忘了我现在是学生身份，
本分还没做完之前，其他的东西我都不想先管，
半天吊的感觉就像是被割开了血脉放血干死。

身边其实充满了机会，但是还没有准备好的情况接受机会只不过是在浪费机会。
我不会犹豫不前了，我最多会发发牢骚，然后回到这个难熬的十一月

这下午的风吹动我的心

今天的天气异常的好，
多云，但是看得到蓝蓝的天空，
阳光适中，风阵阵凉凉地吹，云缓缓地飘着。
站在阳台，静静地让风吹在脸上，
感觉就像是摸不着的拥抱。

这样的感觉跟晚上临睡前完全不一样。
其实我相信有好多人和我一样，
每当躺在床上准备进入睡眠之前，
脑海里总是会涌现好多想做却还没做的事情。
感觉今天又被浪费掉了。

昨晚的我也就是这样，
但是早上醒来的时候，仿佛昨晚的那些澎湃完全消失无踪，
早上太阳高挂的时候，懒散就此渗入心中那没有防备的细缝中。

上大学的日子，要做到一个很有生活规律的境界其实不难，
难是难在身边的变化的快速永远让心中的计划跟不上，
一个不留神，就被打乱了阵脚。就像现在的我。
『明天能做的事为什么我今天要做？』
这样的一个懒散，击溃了我每天生活应有的规律。

成功的人是能够集中精神的人，
那么以我现在这种状况，我将不会是一个成功的人。

我喜欢到处流浪，让心乱晃，有时候就是喜欢这种漫无目的的感觉，
然后生活又提醒我自由是奢侈的，肩上扛着我看不见的满满压力。
这些是我的责任，然后又回到了原处，我不能流浪。

打起精神，我要成功，
必须恢复我的生活规律，自律。
我一定要成为一个我想成为的人。

但感觉好孤独，
有那么一个可以无数次诉说心中苦闷的人就好了。
不会嫌我烦，静静地聆听，知道我说完了，
我又会回到井井有条的作息中。

我知道诉苦地越多，代表我的自制能力低，
但又是谁规定，烦人的诉苦是失败的人的标准呢？

我知道到我会成功的，虽然不是今天，或是明天，或明年。
但在不久的将来我会成功的，做到我想做的事情。
因为我有明确的方向。

======我是分隔线=======

有时候会就的很无奈，
当你付出努力受不到别人的认同，在同一时间却被反过来质疑，
然而这份无奈让我看透了少许，就那么一少许的人间冷暖，
我不敢说我看透了人生，因为我经历的事情还那么的少。

那些你期待你期望，都是自己想象中的美好，
为了某个朋友付出的时间还有加油袒护，却被视作理所当然的拿去后，我心灰，
为了某个朋友静静地牺牲忍受惊慌过后，没被看见，被当成了我不关心，我意冷。

不必期待别人能够感激，因为被感激也许是奢侈的。
但不代表不能继续付出，人与人之间还是得互相帮忙照顾，就算没被看见也好。

风儿云儿

还真的第一次用ipad来写部落格，

不习惯这个操作。

怎么说呢，日子还是那么的繁忙，

做不完的剪接，读不完的笔记，

解决不了的问题，熬不完的夜。。。

感觉好像少了什么，

好像少了一种让我起劲的东西，

我说的这个东西不是指热情或兴趣，
我是指一种存在，不知如何用文字话语来形容。
我只能说我曾经拥有过，但却失去的一种存在。

不想奔跑了，呆呆地坐在草地上，
我望着云，看着它慢慢被风吹着走，
我的风儿，原来我在等着你。

摸不着的拥抱，原来是风。

接近死亡的话语

前几天收到一个不好的消息，
侄女打来说干二哥癌症发作，癌细胞已经进入了大脑，
通知我说趁二哥还很清醒的时候到医院去探望他。

我第二天一大早载着干嫂和娘到医院去，
我其实跟二哥没有说很熟，但他算是从小看着我长大吧，
我们没有说过很多话，也不是很亲，但是，
走进病房的时候，二哥躺在床上，看上去很虚弱。
很明显与我上一次娘大寿的时候看到不一样，他显然瘦了很多。
我走到病床变说

『二哥我来看你了』

他似乎刚睡醒般还没反应过来似的

『我文霖啊，Mozai 啊』Mozai是我的乳名

『哦 文霖，今天没有读书么 那么得空来看我啊』

他记得我了
我紧握着他的手打招呼，他的手感觉好虚弱，好削瘦。
过后娘拿出了在家里煮好的红豆给二哥做午餐，
我就坐在病床上，二哥变吃着他的红豆，我们开始聊了起来。

说也感觉很微妙，
在探病的这一个小时半，我们谈话的数量，超过了之前所有跟二哥有聊天的次数。
二哥虚弱地吃着他的红豆哦，眼睛已经被癌细胞摧毁了一只，望向二哥的眼，
仿佛看见了一个对生命充满着绝望同时无力的眼神。

他问我几时毕业啊，现在都在做些什么的，工作没，有没有女朋友。
过后开始谈起人生，他的人生观。二哥告诉我他年轻的时候做过什么，后悔什么。
那天，他告诉我，什么是长大，他怎么去定义一个人是不是成熟，
一个人应该怎么样才算能够照顾自己，怎么样才有能力照顾别人。

二哥没有结婚，他年轻的时候也很会赚钱，也很上进，就算是年纪较大工作他也去上夜校。
他对赚钱有一套方法，也知道如何对待同事朋友，一起工作为公司赚钱，要怎么样用钱。

而过说，怎么样才算长大，
当有一天，你不再乱花钱，你不再觉得自己有花不完的钱，开始懂得省钱，你就长大了。
他告诉我，无论怎么会赚钱，赚再多，不会省，你就永远是一个小孩，不懂得计划，
钱是一种基本生存需要，会省钱了，就等于懂得学会生存了，长大的路才走得下去。
为了以后的另一半，也为了家人，最重要也是为了自己，基本上就是未来。

他的话我每句都有听进去，
看着他那就快失去亮光的眼睛，一言一语都听进去了。

离开医院的时候，不知怎么的，脑海里，二哥的脸还有他说的话一直重复着，
心里的感觉很奇怪，像是给了我一个提示，我要对我目前的生活做出改变，
这些接近死亡前夕的话，我要永远记在心里面。

然后晚上，在赶着功课与工作一半，
突然收到一个好久好久没见面没联络朋友的信息，
然后我们就这样聊了整整两个小时的电话。

这种感觉很微妙，好久没有这样煲电话粥了，
说着对方不知道的故事，分享一下这段失联期间各自的生活，
然我感觉自己又好像回到中学那段时常聊天的日子。
她说，察觉我改变了，她说很高兴见到我放开了，
我也好高兴突然的这一通电话让我对生活的期待充充电。

我们是因为一场音乐会门票事件吵架后变得亲密的，
也很好奇妙，自那次吵架后，我们可以变成好朋友，
那么久没有见面联络，说起电话来一点尴尬都没有，
感觉好像上个星期才见面似的。

现在我处在非常忙的阶段，不然我会驾车回去找你聚一聚的。
真的很高兴，这通电话，值得惊喜的是，竟然有些事，我不说，
你却知道我怎么想，直接被说中还有被形容出来的那种感觉真的很爽，
有种 哇佬 你mind reading 啊 那种feel, 哈哈

我会尽量找时间回去聚一聚，等我。