四年没回来了，
拖着疲惫的身体和脆弱的精神，跌跌撞撞还是回到了这里。
刚刚看了看订阅页面，这些年还在继续写部落格的朋友们也没剩几个了；
那些年用文字治疗自己的大家，是否也被现实的繁忙和烦恼困住了？
还是说大家渐渐地发现在部落格敲字也治愈不了内心的那个伤口？
这四年发生了很多事情，
我记得最后一次的更新还是关于老爸心脏病的事情，
当时的手术终于排上了，手术也成功了，
出院后虽然中间也有插曲再次紧急进院了三个晚上，
但经历了好多辛酸也总算回家了。
当时得到了很多人的帮助，非常的感激感恩，
生活一切看起来都像正在开始恢复正常。
但，是真的吗？
其实一切都不一样了，到我终于好像安定下来，
抬头照镜子的时候，里面眼神空洞的自己，我不认识。
额 额 额！ 好像往emo的方向写了吗？其实不是。
老实说，“处理情绪” 这件事情在这四年间发生了非常大的变化。
在这个四年间，
重新恋爱了，也找到全职工作了，
我搬离了长大的家，也患上了焦虑症。
在和老爸整段求医的路上我都在发病，但自己一直不肯承认，
只觉得自己在闹情绪而已，我一直告诉自己，
“迟些，事情解决就没事了...”
“睡一觉起来就没事了...”
“只是懒惰在多拖延工作而已，我没有情绪病！”
每次家里有事情发生，就会无间般无数次的在崩溃和恐慌中轮回。
直到过了一年，我进入全职工作的职场，
恐慌症也在工作的时间都会发生的时候，
我才意识到，我该承认生病了。
在女朋友的鼓励下我终于咨询了心理医生，
跟着医生的指示配合药物治疗了一年后，
终于感觉自己掌握回情绪的控制权。
全职工作了两年，跌跌撞撞收入也总算比较稳定了下来，
虽然也多了很多债务需要偿还。
话说自由接案了七年，和现在全职工作比起来，还真的还没有习惯。
毕竟自由接案的时候，一人一狗，一人一猫的日子，不用和人有任何连接；
反观现在我的工作变成了至少有一半，是需要和别人配合进行，
以前怎么忙都好，独自熬夜赶工了一个月，可以自己报复性放假两个月，
现在无论多忙也好，一个project结束就代表下一个project就要开始了。
休息？身为大人，身为职场人，我只能自行合理分配了，
不能再像以前那样孩子气地随心所欲，
因为以前只需要对自己负责任，而现在需要对整公司的人，包括客户负责任。
情绪什么的，我也终于慢慢学会了控制，也看到了情绪后面的世界，
我曾听过一句话，
“真正的自由，就是摆脱你的欲望，控制你的情绪；
从欲望和情绪这座牢笼脱困，才算获得了自由。”
让我深刻体会到这句话的那瞬间，我还记得是那个下午，
问诊室里，医生说让我尝试停药，以后就必须靠自己了，
我走出问诊室，那个从老爸出事开始到走出医院的那一刻，
一口气从嘴巴呼出，那前所未有放松的心情，是自由。
现在回想起来，这四年真的经历了好多事情啊。
而最近，隐隐约约有点不好的预感，我好害怕历史会重演，
不知是不是过去这几个月压抑的心情完全没有说过出口的原因，
感觉焦虑与恐慌的病症好像回来了，但目前还不甘心回去见医生，
希望不会回到当初那种地步吧，如果接下来的几个月还是一样，
那我也只好承认我又再次被打败了。
不过其实真的没事的话我也应该不会想到回来这里，
毕竟这里的存在从一开始，就我的避风港。
希望我下次回到这里，是带着好消息的吧
晚安
